[Curiosidade] Frases

[Red Prince]

+e melhor te pores no crl antes que o crl se ponha em ti

 

Mítica expressão, "põe-te no crl antes que o crl se ponha em ti".

 

Ou, em caso de pressa, um mais rápido "PÕE-TE NAS P*TAS CRL!!!!"

[Rui Cardoso]

O Jaime dizia desampara-me a loja

[Kendrick Lmao]

:lol:

[o Pai já vai]

quem é o jaime?

[Rui Cardoso]

quem é o jaime?

[o Pai já vai]

bai mamar!

[Pemigarca]

quem é o jaime?

O jaime nao era aquele do hi5? :mrgreen:

[Dominator]

O jaime nao era aquele do hi5? :mrgreen:

yah, a grande cobaia do vyse :mrgreen:

 

"Olha quem Vuktou!"

In: Record

 

omg...-.-´

[Zimene]

"Olha quem Vuktou!"

In: Record

 

omg...-.-´

Ya, que grande fail...

[arv]

Até eu fazia um trocadilho melhor... : \

 

Vuktoria esforçada :carinhoso:

[arv]

Vão fazendo as apostas, estas estarão abertas até à 20ªjornada de cada campeonato.

 

Portugal:

:arrow: Liga Sagres: Sporting

:arrow: Liga Vitalis: Birmigham

:arrow: Promoções à Vitalis Mafra e Penafiel

 

Encontra-se cada reliquia neste forum :lol:

[AXE™]

Encontra-se cada reliquia neste forum :lol:

Esse killer é a real personagem. :lol:

Já com a sign do NIkel foi de rir. :lol:

E melhor foi quando ele tinha no perfil que tinha 9 anos e depois andava a fazer posts a dizer que tinha 25 anos e que só tinha posto no perfil que tinha 9 anos para nos enganar. :lol:

[Dominator]

Encontra-se cada reliquia neste forum :lol:

:lol:

isso e mesmo burrice :lol:

quando me chamaram subdotado so por ter posto ke os franceses mataram a bastilha ai tava a gozar.

birmingham liga vitalis e demais :prayer:

[Joaninha]

:lol:

[AXE™]

muitas agravantes que me fizeram agravar.

 

:mrgreen:

[MacGyver]

«Nacional jogou com um 6x2x3x1... Foi aí que percebi que o Nacional foi superior em termos tácticos. Quando os campos têm esta inclinação fica complicado.»

Jaime Pacheco depois de ser roubado no Belenenses Nacional

[kewl]

É uma táctica muito vista 8)

[Red Prince]

Como disse o pai de um amigo meu no meio da borracheira... "Temos que ir em 4x4x2... começamos em 4x4x2... e depois se tivermos a perder passamos ao 4x4x3... qu'é pr'ós f*dermos!!!"

 

Isto dito com uma voz profundamente cheia da pinga...

[Pemigarca]

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

 

- Desculpa?....

 

- Aquilo fecha a que horas?

 

- Zé, meteste a Password?

 

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

 

- E não entra?

 

- Não, pá!

 

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

 

- Cinco estrelinhas...

 

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

 

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

 

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

 

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

 

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

 

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

 

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

 

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

 

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

 

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

 

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

 

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

 

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

 

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

 

- Espera aí...

 

- Zé?...estás aí?

 

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

 

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

 

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

 

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

 

- Samsung.

 

- Eh, pá! Vai pró....ca

 

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

[Shinny]

Repost.

[M.Shinoda]

What does the p*nis say to the condom ?Cover me ! I'm going in .

 

:badgrin:

[M.Shinoda]

"Os arrogantes são como os balões: basta uma picadela de sátira ou de dor para dar cabo deles."

 

( Anne Louise Germaine Necker )

[Mister Master]

2008: as frases que marcaram o ano

 

Foi um ano agitado no futebol português. Recorde-o aqui, pela voz dos protagonistas. Frases marcantes, pelo impacto que tiveram, outras comprometedoras para os seus autores, outras capazes de nos arrancar um sorriso. Está tudo aqui.

 

«Coisas como esta acontecem nos treinos muitas vezes, mas num jogo não podem acontecer»

Katsouranis, depois da altercação com Luisão em pleno jogo com o V. Setúbal, que levou à suspensão dos dois jogadores, 17/1

 

«No final da época já não me assobiam»

Ricardo Quaresma, em resposta aos adeptos do F.C. Porto, 19/1

 

«Quem tiver bunda grande pode perder o ônibus»

Luiz Felipe Scolari, num aviso aos jogadores a poucos meses do Euro 2008, 24/1

 

«Não são fontes, são bufos. Se os descubro não ficam cá nem mais um minuto»

Paulo Bento, zangado com as fugas de informação no balneário, 8/2

 

«Temos de vestir fato e gravata em vez de fato de treino para podermos falar e podermos gesticular»

José António Camacho, a propósito da especulação sobre uma conversa no relvado com Rui Costa, 9/2

 

«Posso garantir que Rodríguez não será jogador do F.C. Porto

Pinto da Costa, negando a transferência do então jogador do Benfica, que acabaria por assinar pelo F.C. Porto em Junho, 22/2

 

«Para ti e para mim é bom que esteja a acabar»

Paulo Bento no final do Sporting-Benfica (1-1), a propósito de Paulo Paraty, juiz portuense que este ano terminou a carreira, 2/3

 

«Motivação que encontro nos jogadores não é normal»

Camacho, quando anunciou a saída do Benfica, após empate frente ao U. Leiria, 9/3

 

«Se pagarem 39,9 milhões eu ponho o euro que falta»

Pinto da Costa, falando da transferência de Quaresma, que acabaria por rumar ao Inter num negócio de 18,6 milhões mais o passe de Pelé, 18/3

 

«Sou o melhor guarda-redes da Europa, mas aqui não jogo»

Stojkovic, guarda-redes do Sporting, insatisfeito com a sua utilização, 28/3

 

«Se calhar, foi mau para o Benfica ter sido campeão bem recentemente»

Luís Filipe Vieira, a defender que adeptos do Benfica deviam ter «os pés mais bem assentes no chão», 30/3

 

«Querem puxar o Benfica para baixo»

Chalana, então treinador do Benfica, depois da vitória sobre o P. Ferreira, 30/3

 

«Os cheques estão aqui, mas não são para ninguém ver»

Sérgio Silva, o auto-intitulado investidor que prometeu aplicar 38,5 milhões no Boavista, um dia antes de ser detido e mais tarde condenado a dois anos de prisão com pena suspensa por burla, 17/4

 

Foi um ano agitado no futebol português. Recorde-o aqui, pela voz dos protagonistas.

 

«Desmistifique-se a ideia de que sem escutas não havia nada»

Ricardo Costa, presidente da CD da Liga, no anúncio dos castigos decorrentes do Apito Final, que envolveram U. Leiria, Boavista e F.C. Porto, 9/5

 

«Mensagem muito forte contra a batota»

Michel Platini, presidente da UEFA, reagindo à decisão de primeira instância da UEFA de excluir o F.C. Porto da Liga dos Campeões, 6/6

 

«Convém a selecção ganhar o Euro, para FPF pagar ao Benfica»

João Gabriel, director de comunicação do Benfica, aludindo à indemnização que o clube iria exigir por causa das decisões do Apito Final, 17/6

 

«Provavelmente, os nossos juristas também estarão algo confusos»

William Gaillard, director de comunicação da UEFA, depois da atribulada reunião do Conselho de Justiça da Federação para decidir os recursos do Apito Final, 7/7

 

«O Pará no F.C. Porto? Está tudo maluco? O Mundo acabou?»

Edu Castigo, antigo companheiro de Hulk no Vilanovense, reage à contratação do avançado pelos «dragões», 24/7

 

«A minha vontade é sair»

João Moutinho, capitão do Sporting, 26/7

 

«Se encontrares o Tio Manel vais perder!»

Manuel Cajuda para José Mourinho, depois de o treinador do Inter ter desejado boa sorte ao V. Guimarães no acesso à Liga dos Campeões, 12/8

 

«Eu só queria jogar e ajudar a equipa a ganhar o campeonato, mas isso, pelos vistos, é mau aqui

Vukcevic, anunciando que pretendia deixar o Sporting em Dezembro, 23/9

 

«Não sou médico, não trabalho no aeroporto, não sou espião

Paulo Bento, sobre o atraso de Vukcevic no regresso aos treinos, 17/10

 

«Tem aí uma folha A4?»

Paulo Bento, após o jogo com o F.C. Porto para a Taça, respondendo à pergunta sobre que queixas tinha da arbitragem de Bruno Paixão, 10/11

 

«Na Académica contrata-se sempre por DVD, nunca por observação»

Domingos, treinador da Académica, lamentando a falta de condições 15/11

 

«Adormeci aos três golos»

Laurentino Dias, secretário de Estado do Desporto, e a goleada sofrida por Portugal no Brasil (6-2), 20/11

 

«Juntando este Leixões ao Paços de 2000 seria campeão»

José Mota, treinador do Leixões, líder da Liga até à 11ª jornada, 20/11

 

«Queria pedir desculpas aos adeptos. Não é esta a imagem do clube que queremos passar»

Quique Flores, treinador do Benfica, após a goleada com Olympiakos (1-5), para a Taça UEFA, 28/11

 

«Perseguido pelos árbitros?É fácil apanharem-me, não me mexo»

Paulo Bento, treinador do Sporting, 30/11

[Su1]

«Perseguido pelos árbitros?É fácil apanharem-me, não me mexo»

Paulo Bento, treinador do Sporting, 30/11

:prayer:

[El Colosso]

"Meninos, como vocês sabem, o alfabeto tem 23 palavras"