[Piadas] Anedotas Secas

[Visitante]

Como se chama o Bob O construtor, desempregado?

 

Bob.

 

Contada hoje pela minha stora de matem?tica.

 

 

Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Cro?cia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Interrail...

 

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Por que ? que Jesus Cristo nunca ganhou o totoloto?

R: Porque s? teve direito a uma cruz...

@Templo de Secura

 

:lol:

 

 

A patroa para a empregada:

- N?s aqui em casa tomamos sempre o pequeno almo?o ?s 8 horas!

Diz a empregada

- Entao nao se preocupe se eu nao acordar a horas nao me importo de tomar o pequeno almo?o mais tarde!

 

 

 

Como ? que se chama um c?o sem pernas?

N?o se chama, tem que se ir busc?-lo.

 

Fail.

 

 

Nesta ?poca festiva...diz o Petit para o Bynia:

 

"- Boas Entradas!!! "

 

:S

 

 

Por que ? que na Eti?pia n?o passa o programa "Tardes da J?lia"?

 

Porque as "Tardes da J?lia" d? depois do almo?o...

 

@ tempo de secura

 

Humor negro :prayer:

:cool:

 

 

:funny:

[Mikitatukushichimo]

:handclap: Procurar l?gica numa piada seca.

Amigo, as piadas secas, t?m sempre l?gica.

 

Alias, a unica razao pela qual t?m piada, ? porque apesar de nao serem nada engra?adas, terem bastante l?gica...

 

 

Existiu sim.

Mas sim a piada n?o tem gra?a pelo que puseste atr?s

Prova.

Nao percebi bem o que queres dizer mas...

 

Quem ousa dizer que o meu filho n?o existiu??

 

8-)

Jos? ??

[Kendrick Lmao]

provar que jesus existiu?

[Guest Schizo]

Jos? ??

 

Gra?as a Deus n?o sou corno

 

:mrgreen:

[Mikitatukushichimo]

provar que jesus existiu?

:mrgreen:

Obrigado...refutaste a minha tese...

[pepsi plunge]

isso ? s? photoshop....

[Tio Hans]

Gra?as a Deus n?o sou corno

 

:mrgreen:

Andas a aprender com o Lemos?

[Mikitatukushichimo]

isso ? s? photoshop....

Tambem acho que sim...

[Guest Schizo]

Andas a aprender com o Lemos?

 

A n?o ser corno? se for isso estou bem lixado :mrgreen:

 

8-)

[Perdigas]

E o m?todo de emigra??o preferido dos etiopes???

O vento. :|

[0vErCl0cKeD]

Era uma vez um c?o k s? tinha 3 patas, um dia foi mijar e? caiu!

 

Iam 2 ervilhas a subir uma montanha, quando de repente uma cai de costas.

 

O qu? que a vaca diz ao boi? Muuuu!

 

O qu? que a p? diz para o cimento? Nada, n?o falam.

 

Uma vez iam dois meninos a andar de bicicleta. Um caiu e o outro chamava-se Pedro.

 

Como se apanha facilmente um coelho? Imita-se o som duma cenoura e espera-se que ele venha ter connosco.

 

V?o dois gr?os de areia num deserto. Um vira-se para o outro e diz: Acho qe estamos a ser perseguidos!

 

- Porque ? que o Batman n?o anda com o telem?vel ? vista? - Tem medo que o Robin.

 

Em conversa com Materazzi no campo, Zidane perdeu a cabe?a e agrediu o italiano com a mesma.

Materazzi no fim do jogo disse:

-"Antes do Zidane me agredir ouvi-o dizer: Que zi dane isto tudo!"

 

O que e que diz um cego com um ralador na m?o?"- Quem e que escreveu esta porcaria?"

 

P: sabem qual foi a segunda coisa que o Crist?v?o Colombo fez quando p?s um p? na Am?rica?

R: P?s o outro se n?o caia

 

O que ? que faz um burro ao sol? Sombra.

 

O que acontece ao S?crates depois de mergulhar no Mar Vermelho? Molha-se.

 

Estava um gajo prestes a suicidar-se...Ent?o vem um homem para tentar convence-lo a n?o se atirar do pr?dio e diz-lhe assim:

- Pensa na tua mulher...

-N?o tenho mulher...

-Pensa nos teus filhos?

-N?o tenho filhos...

-Ent?o pensa no nosso Benfica...

-Sou do Porto?

-Ent?o atira-te tripeiro!

 

O que ? um hipop?tamo em cima de uma tartaruga? ''hipopTuga''

 

-Como ? que se colocam quatro elefantes num mini?

-2 ? frente e 2 atr?s.

-E mais uma pulga?

-Os de tr?s d?o um jeitinho.

Vai um espargo e uma lula na rua. De repente o espargo aleija a lula e diz ela:

-?spargo ou qu??

-calula -responde ele.

 

O Pinto da Costa quando era jovem chega a casa e diz:

- Pai, posso ir ao Jardim Zool?gico?

- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!

 

O que cantam as pessoas que se atiraram das torres g?meas?

-I believe I can fly....

E as que estavam a v?-las cair?

-It's raining man...

E os que limparam os destro?os

-Poeira, poeira...

E os do Iraque?

-Boooooooomba...

E os que foram apanhados pelo tsunami?

-Olha a onda olha a onda...

 

Iam duas Joaninhas a subir uma ?rvore.

Uma cai e a outra diz-lhe:

-N?o te preocupes k a minha m?e tem uma papelaria...

 

Se voc?s virem um mercado a voar o que dizem!? Olhem um SUPER-MERCADO!

 

O que ? uma borboleta? ? uma mosca Tunning.

 

Porque ? que a Maria n?o tem pelos? Porque ? uma bolacha.

 

Dois amigos conversam sobre as av?s:

- A minha av? coitada ? cega.

- Deixa l?, a minha ? Nintendo...

 

O que diz uma afta para outra afta depois de cortar a barba?

"-Chega-me o afta-shave!!!"

 

Por que n?o devemos comer sopa no lugar da mesa entre o pai e a m?e?

Porque entre o marido e a mulher n?o se mete a colher.

 

A m?e do Jo?ozinho vira-se para ele e pergunta:

- Queres uma torta?

Ao que ele responde:

- N?o, obrigado... J? cortei as unhas h? bocado.

 

'Estavam dois prisioneiros na pris?o a correr, e v?o um contra o outro... Como ? que se chama o acidente? Choque em cadeia.

Duas formigas japonesas encontram-se no meio da rua:

- Como te chamas?

- Fu.

- Fu, o qu??

- Fu Miga. E tu?

- ?ta.

- ?ta qu??

- ?ta Fu Miga.

 

O filho para a m?e:

- M?e, n?o gosto da av?.

- N?o faz mal filho, come as batatas!

 

Dois malucos a conversar:

- Ontem sonhei que era Domingo e que quando ia a passar pela linha do comboio, ele cortava-me a cabe?a.

- E depois?

- E depois fui ? farm?cia e puseram-me a cabe?a no lugar.

- ?s mesmo mentiroso!

- Porqu??

- As farm?cias ao Domingo est?o fechadas.

 

Que diz uma seringa para a outra? Est?s com a pica toda!

 

Quais s?o os animais mais devotos a Deus? "Os louva deus!"

 

Porque ? que o copo de ?gua foi para a pris?o? Porque matou a sede

 

O que ? que um assassino faz quando est? aborrecido? Mata o tempo

 

O que ? que quer dizer assassino? Uma pessoa que assa sinos!

 

O que ? que o pires diz para a ch?vena? Ai, tens o cu t?o quente!

 

Como passar 1 elefante por debaixo da porta? P?e-se num envelope e passa-se. E se mesmo assim n?o couber? Tira-se o selo e assim j? d?!

 

O que ? que uma impressora diz para a outra? ? impress?o minha ou esta folha ? tua?

 

Sabem porque ? que as galinhas chocam? Porque n?o t?m trav?es.

 

Para onde vai a comida apreendida nos restaurantes pela ASAE? Para a cadeia alimentar.

 

Quais s?o as bolachas preferidas dos cegos? S?o os Filipinos!

Porqu?? "Prova Filipinos e ver?s!"

 

Dicion?rio A?oriano (e n?o s?):

Must go: Significa mastigar.

Ex: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

May Go: Pessoa d?cil, af?vel.

Ex: Ele ? muito may go.

Dark: Significa generosidade, dar.

Ex: ? melhor dark receber!

Packer: Prefixo que indica bastante.

Ex: Eu gosto dela packer-amba.

River: Pior que feio.

Ex: Ele ? o river.

 

O que diz um motorista dos autocarros para afastar o Diabo?

 

- Vade metro satan?s.

 

-Qual ? o carro favorito dos drogados? Citr?en AX.

-Este carro ? muito est?vel... FIAT nele FIAT...

-Depois de o carro n?o pegar 5 vezes seguidas... Ent?o este carro Honda ou n?o Honda?

-Qual ? o carro mais religioso? OPEL amor de Deus!!

-Tenho de levar este carro para o stand. Deixa estar que eu deVolvo.

-Qual ? o problema do Volkswagen? Os donos n?o sabem onde Polo.

-Qual ? o problema das carrinhas da Ford? Fazem muito Transit.

 

Um homem ao acordar v? a namorada de casaco na m?o e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que ?s um ped?filo.

E ele:

- Ped?filo, eu? Sim senhora, para quem s? tem 12 anos j? tens um grande vocabul?rio!

 

Qual a diferen?a entre o Sporting e o Sal?rio M?nimo?

O Sal?rio M?nimo ganha [-se], ganha [-se] e n?o compra nada;

O Sporting compra, compra e n?o ganha nada.

 

Por que ? que o Obikwelu n?o gostava das aulas de Portugu?s? Porque elas n?o passavam a correr.

 

Diz um gajo para o outro:

- Ep?, acreditas nas coincid?ncias?

Responde o outro:

- Eu n?o!

E o primeiro:

- Olha, eu tamb?m n?o, que coincid?ncia!

 

Por que ? que o Canguru entrou para a Universidade? - Porque tinha bolsa!

 

Qual ? a diferen?a entre o Papa e um Mercedes? ? que o Papa reza e o Mercedes benz...

 

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? O pato fica vi?vo.

 

- O que temos quando colocamos uma pistola num saco de cimento? Bet?o armado!

 

- Qual o animal mais velho do mundo? O Tigre de Bengala!

 

Numa investiga??o de um certo assassinato havia 2 suspeitos principais. Um deles seria o assassino, mas n?o se sabia qual. A investiga??o foi encerrada, mas passado um ano o inspector da PJ prendeu o mais magro. Porqu??

Porque o que n?o mata, engorda.

 

Como ? k se mata uma planta? Faz-se-lhe a folha...

 

Estava uma mi?da a brincar num campo de concentra??o, chega Hitler e pergunta-lhe:

-Quantos anos tens menina?

-Vou fazer 6 anos amanh?!

-Hi Hi! N?o vais n?o!

 

O que s?o 4 pontinhos verdes numa po?a de agua?

-S?o 4 ervilhas a brincar ?s tartarugas ninja!

 

O que ? melhor que uma elefanta?

-? uma eleCOCA-COLA

 

A Vanessa Fernandes est? t?o habituada a vencer que quando vai ? praia n?o trabalha po bronze... trabalha para o ouro...

 

JA cu HHH

O que ? que isto quer dixer?

-J? cozinho a g?s...

 

O k ? uma pinta roxa no fundo de uma piscina?

-? uma ervilha sem ar...

 

O que a mam? vampira disse ao beb? vampiro? Filhinho... come logo a sopinha antes que coagule.

 

-Porque engoliste as moedas que eu te dei? Tu disseste que eram para o lanche.

 

Entra um cego numa loja e come?a a deitar tudo ao ch?o... a empregada chega l? e diz:

-Precisa de ajuda?

E o cego:

-N?o... nada disso... estou s? a ver...

 

 

Diz o hitler: -Quem passar pelo Port?o amarelo ? livre! Heinz, pinta o port?o de verde!

 

O k ? k diz um amendoim a um elefante? -Nada... os amendoins n?o falam!

 

O que diz o Tarzan quando v? uma manada de elefantes no horizonte?

-Vejam, uma manada de elefantes no horizonte!

 

Porque ? que a manteiga n?o vai ? discoteca? -Porque tem medo de ser barrada ? entrada!

 

-Mam?, d?-me bolachinhas!

-Nem penses...

-Mas mam?, eu queria mesmo muito bolachinhas...

-Est? bem, est?o em cima do m?vel...

-Mas mam?, eu n?o tenho bracinhos...

-N?o tem bracinhos, n?o come bolachinhas!

 

Duas laranjas:

-Olha d?s-me boleia para o trabalho?

-Ok... vamos as 8 pode ser?

-N?o sei, n?o gosto de ma??s!

 

Onde ? k as cobras normalmente v?o tomar um copo?

Ao snake-bar.

 

Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:

-Tas bem? ? k pareces nervosa...

-Sabes como ?... estou sobre press?o!

 

Como ? que uma corda se enforca? -Com uma pessoa ao pesco?o...

 

Diz um peixe para o outro: -O que faz o teu pai? - Nada!

 

C?mulo da estupidez: Um gordo pedir um fino!

 

Conversa entre duas impressoras: Esta folha ? tua ou ? impress?o minha?

 

Como ? k s chama o neto de um policia da C.I.A.?

-Cianeto

 

Um portugu?s, um ingl?s e um franc?s entram num bar. Sentam-se ao balc?o e diz o empregado:

- ?h l?! Mas isto ? alguma anedota ou qu??

 

Hoje tropecei... mas como n?o tenho onde cair morto... sobrevivi!

 

Um homem aceitou o desafio de beber 1000 latas de sumol... mas quando come?ou a beber n?o passou das 999 latas... como e que se chama o filme: -Mil s?o impossivel...!! '-'

Era uma vez uma vaca, tinha tanta febre que deu leite em p?...

 

Qual ? a diferen?a entre uma loira e uma morena? -A cor do cabelo!!! Dah!!

 

O filho pediu ao pai um computador

O Pai disse que n?o porque ele j? tinha um guarda-chuva

E a partir da? nunca mais comeram morangos...

 

Diz um vaca para outra:

-Muuuuhh...

E a outra responde:

-Eh pah... tiraste-me as palavras da boca!

 

Tavam duas batatas a serem fritas e vira-se uma para a outra:

-Ahhhhhh tou-me a queimar!!

E a outra responde:

-Ahhhhh uma batata k fala!!!!!!!!

 

Diz um foguete para outro: -Olha, fui de cana!!

 

Estavam duas couves numa panela muito pequenina e uma diz muita surpreendida para a outra:

-Ui "couveste"??? E a outra diz: -"Couve!

 

Uma vaca vira-se para outra e diz:

-Ai tenho tanto medo de apanhar a doen?a das vacas loucas!

E a outra reponde:

-Ai eu n?o... sou um sapo!!!

 

Estava um tigre um veado e um macaco... e o le?o diz:

- Hoje apetece-me comer algum animal come?ado por "V"...

E o veado responde:

-Bem... se fosse eu a ti fugia vacaco!

 

Oh m?e... ? verdade k as pessoas da nossa familia morrem de repente? mae... mae... maaaeeee...!!!!!

 

- Ui chamam-te L'oreal l? na escola filho? E porque n?o lhes bates?

-Porque eu mere?o!

 

Oh m?e... a av? ? mec?nica?

- N?o filho, que disparate!

-Ent?o porque ? k ela est? debaixo do autocarro?

 

Quando o filho talib? vai a entrar para o autocarro para o seu 1? dia de aulas, a m?e talib? muito orgulhosa comenta: -OOhh... l? vai o meu rebento!!

 

Oh m?e... porque ? k o pai est? a cambalear? - Cala-te! E d?-lhe outro tiro!

Oh m?e... achas que sou muito peludo?

- Manuel! Eu acho k n?o estou maluca mas o peluche do teu filho j? fala!!

 

O k faz um pontinho verde no meio da relva? -? uma ervilha camuflada!

 

O k ? um ponto azul no ch?o? -? uma formiga de cal?as de ganga!

 

O k fazem um pontinho azul, outro amarelo, outro verde, um preto, um vermelho no meio da relva?

-S?o 5 formigas vestidas de Power Ranger's!!

 

O k ? um pontinho laranja no meio da selva? -? um ORANGotango...

 

O que ? um pontinho amarelo no ar? -? um SUPERtremo?o!!

 

O que ? um ponto dourado no ar? -? uma mosca com um dente de ouro!!

 

J? conhecem a piada do iogurte?

N?o?

Pois... ? natural!

Tamb?m se contasse iam-se desfazer em peda?os!!!

 

"Nunca desistas de um sonho... Se n?o houver numa pastelaria vai a outra!"

 

Carta na Revista MARIA

Querida Maya,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na for?a da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irm?os, um ? s?cio do F. C. Porto , o outro foi condenado a 25 anos de pris?o por homic?dio.

A minha m?e morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

 

O meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformat?rio por ter tentado afogar o seu filho ileg?timo rec?m-nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela. S? concebo uma rela??o de transpar?ncia e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

A minha quest?o ?:

- Devo falar-lhe no meu irm?o que ? s?cio do F.C. Porto ??

 

Um grande que abusa de um pequeno ? um ped?filo.

Um pequeno que abusa de um grande ? "Atl?tico " !!!! (Atl?tico venceu o Porto para a ta?a)

 

O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4? classe. ? sua chegada, durante uma discuss?o acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele n?o queria participar no debate sobre o significado da palavra "trag?dia". Ent?o

O Bimbo, pediu a algum menino ou menina que lhe desse um exemplo de uma trag?dia.

Houve ent?o um mi?do que levantou a m?o e disse:

- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma trag?dia.

- N?o! - Disse o Presidente - Isso era um acidente!

Ent?o uma menina, levantou-se e disse: - Se um autocarro da escola cair de um precip?cio, cheio de crian?as e morrer toda a gente, isso e uma trag?dia, n?o ??

- Lamento, mas n?o. A isso podemos chamar uma grande perda. Fez-se um grande sil?ncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de trag?dia.

Pinto da Costa provocou-os dizendo:

- Ent?o, n?o h? ningu?m nesta sala que me consiga dar o exemplo duma trag?dia?

Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o bra?o e disse:

-Se o FCP fosse de avi?o jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destru?do por um m?ssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma trag?dia.

- Fant?stico! - Disse Pinto da Costa - Est? cert?ssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque ? que isso era uma trag?dia?

- Sim. - Respondeu o puto - Em primeiro lugar porque n?o era nenhum acidente. E depois, porque n?o era uma grande perda!

 

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo ?

 

Se 23% dos acidentes de tr?nsito s?o provocados pelo consumo de ?lcool, isto significa que 77% dos acidentes s?o causados por pessoas que bebem ?gua.

 

Dois amigos encontram-se depois de muito anos.

Casei, separei-me e j? fizemos a partilha dos bens.

E os filhos?

O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Ficaram com ela?

N?o, as crian?as ficaram com o advogado.

 

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

O psiquiatra ? aquele que tem a chave do consult?rio.

 

Doutor, tenho tend?ncias suicidas. O que fa?o?

Em primeiro lugar, pague a consulta.

 

Se o mundo fosse acabar... Vejam os t?tulos dos m?dia:

 

Expresso - Mundo vai acabar. O governo n?o comenta.

P?blico - Governo anuncia o fim do Mundo.

Avante - Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!

O Independente - Saiba como vai ser o fim do Mundo.

O Crime - Psicopata mata a m?e, degola o pai, viola a irm? e fuzila o irm?o

ao saber que o Mundo vai acabar!

Jornal de Neg?cios -Juros finalmente caem!

O Jogo - Nem o fim do Mundo consegue parar o Drag?o!

A Bola - Fim do Mundo ? manobra de Pinto da Costa!

Tal & Qual - O Mundo lixou-se! Acabou tudo!

Vis?o: Exclusivo - Entrevista com Deus. a) Porque demorou tanto o

Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.

Maria - O melhor sexo no fim do Mundo.

Cosmopolitan - Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?

Ragazza - O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que n?o vai fazer mais

filmes.

Exame Inform?tica - 100 dicas para aproveitar o seu Windows at? ao fim do

Mundo.

Nova Gente - At? ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar

apenas 50 c?ntimos.

TV Guia - Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.

Em Forma - Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do

Mundo.

Caras - Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!

Boletim Microsoft News - Windows XP for ghost groups.

TVI - ? O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)

BCP not?cias - Com o cart?o Millennium BCP o fim do Mundo ter? outro

sabor..

 

Sinistro Autom?vel Lu?s Filipe Vieira vs Pinto da Costa

Acidente!!

Lu?s Filipe Vieira e Pinto da Costa chocam com os respectivos carros num cruzamento.

Em vez de come?ar a disparatar, LF Vieira diz a Pinto da Costa:

- N?o vamos discutir, j? fazemos isso no futebol, fa?amos as pazes!

E estende a m?o a Pinto da Costa.

Este, surpreendido pela bondade de Lu?s Filipe Vieira estende-lhe a m?o.

Lu?s Filipe Vieira ent?o diz:

- Vamos celebrar as nossas pazes com um champanhe!

Pinto da Costa n?o se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Lu?s Filipe Vieira. Este n?o pega nela.

Pinto da Costa, intrigado, pergunta:

- Ent?o homem, voc? n?o bebe?

- N?o, estou ? espera que chegue a guarda para voc? soprar o bal?o!

 

Comenta um tipo a algu?m num casamento...

- J? reparou como a pobre da noiva ? feia, ? mesmo horr?vel !

- Oi?a l?, eu n?o lhe admito que fale assim da minha filha!

- Desculpe, eu n?o sabia que o Sr. era o pai da noiva.

- N?o sou o pai...sou a m?e, seu cretino!

 

Ultima Hora...

 

Ap?s Sim?o Sabrosa ter estado na apresenta??o do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FCPorto vem informar que Ricardo Quaresma ir? estar no lan?amento oficial da vers?o pirata, na

Feira de Cust?ias (Matosinhos)...

Eu votei sim no referendo ao aborto!

Mais vale um aborto hoje, que um portista amanha!!!

 

Receita para acabar com a crise em Portugal e transformar este jardim ? beira mar plantado numa super pot?ncia mundial...

Passo 1:

Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanh?is t?m que levar o Alberto Jo?o.

Passo 2:

Os galegos s?o boa onda, n?o d?o chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (? s? a 3? maior empresa de vestu?rio). A ind?stria t?xtil portuguesa ? revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto Jo?o.

Passo 3:

Desesperados, os espanh?is tentam devolver a Madeira (e Alberto Jo?o).

A malta n?o aceita.

Passo 4:

Oferecem tamb?m o Pais Basco. A malta mant?m-se firme e n?o aceita.

Passo 5:

A Catalunha aproveita a confus?o para pedir a independ?ncia. Cada vez mais desesperados, os espanh?is oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida ? termos que ficar com o Alberto Jo?o e os Etarras.

A malta arma-se em dif?cil mas aceita.

Passo 6:

D?-se a indep?ndencia ao Pa?s Basco, a contrapartida ? eles ficarem com o Alberto Jo?o. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto Jo?o a Madeira torna-se um para?so. A Catalunha n?o causa problemas (no fundo no fundo s?o mansos).

Passo 7:

Afinal a Eta n?o aguenta com o Alberto Jo?o, que entretanto assume o poder. O Pa?s Basco pede para se tornar territ?rio portugu?s. A malta aceita (apesar de estar l? o Alberto Jo?o).

Passo 8:

No Pa?s Basco n?o h? carnaval. O Alberto Jo?o emigra para o Brasil...

Passo 9:

O Governo brasileiro pede para voltar a ser territ?rio portugu?s. A malta aceita e manda o Alberto Jo?o para a Madeira.

Passo 10:

Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto Jo?o), Portugal torna-se campe?o do mundo de futebol! Alberto Jo?o enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e

Brasil, n?o aguenta a emo??o, e morre na mis?ria, esquecido de todos.

Passo 11:

Os espanh?is, desmoralizados, e econ?mica e territorialmente enfraquecidos, n?o oferecem resist?ncia quando mandamos os poucos que restam para as Can?rias.

Passo 12:

Unificamos finalmente a Pen?nsula Ib?rica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:

A dimens?o extraordin?ria adquirida por um pa?s que une a Pen?nsula e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atl?ntico, de uma costa ? outra e de norte a sul.

Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que s?o sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os d?lares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva ? asfixia.

Passo 14:

Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta amea?a enviar-lhes o Alberto Jo?o ( que eles n?o sabem que j? morreu ). Perante tal prova de for?a, os americanos capitulam e n?s tornamo-nos na primeira pot?ncia mundial.

 

O garoto apanhou da vizinha, e a m?e furiosa foi tomar satisfa??o:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 

Uma galinha p?e um ovo de meio quilo.

Jornais, televis?o, rep?rteres...todos atr?s da galinha.

Como conseguiu esta fa?anha, D. Galinha?

Segredo de fam?lia...

E os planos para o futuro?

P?r um ovo de um quilo!

Ent?o as aten??es voltam-se para o galo...

Como conseguiram tal fa?anha, Sr. Galo?

Segredo de fam?lia...

E os planos para o futuro?

Partir os cornos ao avestruz!

 

Um alentejano vai a um concurso de televis?o e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de ?vora?

Ap?s 4 minutos de sil?ncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos na sei...

 

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, viv?amos em "ditadura", sendo 1? ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 ap?stolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1? ministro para qu? 40 ministros e secret?rios de estado, este, certamente, responder?:

- Bem, Santidade... Ali Bab? tinha 40 Ladr?es?

 

O Batman pegou no seu bat-sapato de verniz e no seu bat-blazer. Onde foi? -A um Bat - zado (dahh)

 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro n?o, porqu??

-Por que um deles era Longa Vida.

 

Porque ? que o elefante n?o pega fogo? -Porque j? ? cinza.

 

O que ? que a galinha foi fazer na igreja? -Assistir ? Missa do Galo.

 

Como ? que as enzimas se reproduzem? -Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se d?o muito bem? -Porque se a Fanta quebra, a Coca - Cola

 

Por que o galo canta de olhos fechados? -Porque ele j? sabe a letra da m?sica de cor.

 

Como ? que o Batman faz para que abram a bat-caverna? -Ele bat ? palma.

 

Como se faz uma omelete de chocolate? -Com ovos de P?scoa!

 

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pr? c?u? -Porque tem "Boi nos Ares"!

 

Para que servem ?culos verdes?

-Para verde perto.

 

Para que servem ?culos vermelhos?

-Para vermelhor.

 

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele? -Porque ela queria um homem mais maduro.

 

J? conheces a piada do fot?grafo? -Ainda n?o foi revelada.

 

Como se diz top-less em chin?s? -Xem - chu - tian.

 

Sabes qual a diferen?a entre uma lagoa e uma padaria? -Na lagoa h? sapinho, e na padaria, assa p?o.

 

>A LOIRA NO ZOOL?GICO!

Ao chegar perto da jaula do Le?o, ela viu uma placa:

CUIDADO COM O LE?O!

Mais ? frente, outra jaula, outra placa:

CUIDADO COM O TIGRE!

Mais ? frente:

CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que est? vazia e l?:

CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

O TINTA FRESCA FUGIU!

O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 

>A GARRAFA T?RMICA

Uma loira entra numa loja e v? uma coisa brilhante.

- O que ? isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa t?rmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz? - pergunta ela.

O vendedor explica:

- Ela mant?m frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa t?rmica.

No dia seguinte ela a leva para o trabalho. O seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta o que ?.

- Uma garrafa t?rmica - responde ela.

- E o que faz? - pergunta o chefe.

- Mant?m quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta:

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas x?caras de caf? e um suco gelado.

 

> A EXTRA??O DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como voc? emagreceu!

- Pois ?... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!

- Credo! Eu n?o sabia que um rim pesava tanto...

 

> ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem est? falando ou de onde v?m?

Sim... Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!

 

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e n?o conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Voc? tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

 

> DO OUTRO LADO

> > > A loira est? no bar. Ela chama o gar?om e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde ? a casa de banho?

O gar?om responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do gar?om e diz:

- Onde ? a casa de banho?

 

> EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. ? que ela, numa bela tarde no para?so, chegou por tr?s de Ad?o, tapou lhe os olhos e perguntou: - Adivinha quem ??

 

> CONTRA-M?O

O Pol?cia diz para uma loira:

-Dirigindo na contra m?o! A senhora n?o est? vendo para onde est? indo?

-N?o. Mas deve ser muito ruim l?, est? todo mundo voltando.

 

Um professor de Matem?tica quis pregar uma pe?a em seus alunos e lhes disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avi?o saiu de Amesterd?o com uma velocidade de 800 km/h, ? press?o de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripula??o era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta ?... Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O sil?ncio ? total.

Ent?o o Jo?ozinho, l? no fundo da sala e sem levantar a m?o, diz de pronto:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, ? certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?

E Jo?ozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que ? meio parvo, e ele tem 22 anos...

 

Um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua garagem, em Lisboa, a roubar. Ligou para o 112, atendeu a pol?cia, mas disseram que n?o havia ningu?m por perto para ajudar, que mandariam algu?m assim que poss?vel. Desligou.

Uns minutos depois, ligou novamente e disse: "Ol?, eu liguei h? bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. J? n?o ? preciso virem depressa, porque eu matei-os ".

Passado pouco tempo, estavam uma d?zia de carros da pol?cia na ?rea, seis ambul?ncias e tr?s unidades do INEM.

Os ladr?es foram apanhados em flagrante.

Um dos pol?cias disse: "Pensei que tivesse dito que os tinha morto!", ao que o senhor respondeu:

"Pensei que tinha dito que n?o havia ningu?m dispon?vel".

 

Um advogado ia distra?do a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. ? imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porqu?, Sr. Agente?

Agente -N?o parou no sinal de STOP ali atr?s.

Advogado -Eu abrandei, e como n?o vinha ningu?m...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual ? a diferen?a entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferen?a ? que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ou?a proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferen?a legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Sen?o, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e ? ent?o que o Agente retira o seu cassetete e desata a desanca-lo violentamente.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou s? que ABRANDE?

 

 

 

 

 

O frango!!!

 

Um frango atravessou a rua, porqu??

 

Professora prim?ria:

Porque o frango quer chegar ao outro lado da rua

 

Crian?a:

Porque sim

 

Plat?o:

Porque queria alcan?ar o bem

 

Arist?teles:

Porque ? a natureza do frango atravessar a rua

 

Descartes:

O frango pensou antes de atravessar a rua, logo existe

 

Rousseau:

O frango por natureza ? bom; a sociedade ? que o corrompe e o leva a

atravessar a rua

 

Freud:

A preocupa??o com o facto de o frango ter atravessado a rua ? um sintoma

de inseguran?a sexual

 

Darwin:

Ao longo dos tempo os frangos v?m sendo seleccionados de forma natural,

de modo que actualmente, a sua evolu??o gen?tica f?-los dotados da

capacidade de cruzar a rua

 

Einstein:

Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcc?o ao frango

depende do ponto de vista. Tudo ? relativo

 

Martin Luther King:

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem

cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

 

George W. Bush:

Sabemos que o frango atravessou a rua para dispor do seu arsenal de

armas de destrui??o massiva. por isso tivemos de eliminar o frango.

 

CAVACO SILVA:

Por que ? que atravessou a rua, n?o ? importante. O que o Pa?s precisa

de saber ? que, comigo, o frango vai dispor de uma conjunctura

favor?vel. N?o colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

 

JOS? S?CRATES:

O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando

for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os

frangos n?o terem de a atravessar. Cada frango ter? um documento ?nico

de identifica??o e ser? avaliado e tributado de acordo com a sua falta

de capacidade para atravessar a rua.

 

M?RIO SOARES:

J? disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu ? que vou

atravessar! N?o vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu

atravesse outra vez a rua!!!

 

MANUEL ALEGRE:

O frango ? livre, ? lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele

atravessou, atravessa e atravessar? a rua, porque o vento cala a

desgra?a, o vento nada lhe diz!

 

JER?NIMO DE SOUSA:

A culpa ? das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem

dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua

capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista

melhor e mais justo!

 

VALENTIM LOUREIRO:

Desafio algu?m a provar que o frango atravessou a rua.

? mentira ...!!!

? tudo mentira!!

 

LU?S FILIPE VIEIRA:

Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia

que ele ia atravessar, toda a gente viu e ningu?m fez nada, hum.

Eu vi-o atravessar, hum!

 

JOS? VEIGA:

N?o fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!

Quem disser o contr?rio, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis!

Quem me diz a mim que ele n?o queria atravessar?

Isto ? mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o

frango! Eu nem o conhecia, s? estava l? como amigo dele!

 

CAROLINA SALGADO:

Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!

Ele queria fruta e chocolatinhos!

 

PINTO DA COSTA:

Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby

e ao Tareco! N?o foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente,

n?o fui eu que o convidei!!!

 

OCT?VIO MACHADO:

O frango ? o Big Laden!!!

S? atravessou a rua para me armadilhar. Voc?s sabem do que estou a falar!!!

E mais n?o digo, porque sen?o muitos frangos v?o perder a cabe?a!!!

 

JESUALDO FERREIRA:

Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que

quer ser campe?o! Provou que ? um dos melhores frangos dos ?ltimos tempos!

 

PAULO BENTO:

O frango atravessou a rua com tranquilidade ... Era isso que esper?vamos

e foi isso que aconteceu, com tranquilidade. O frango ainda ? muito

jovem, e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!

 

FERNANDO SANTOS:

O frango estava bem e de repente, parece que est? mal! N?o se percebe!

Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua

cresceu para ele e n?o foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda h?

muitas ruas para atravessar!

 

LU?S FILIPE SCOLARI:

O frango ? brasileiro! Mas cruzou a rua, est? naturalizado, portanto, ?

portugu?s. Eu vou convocar qualquer portugu?s, mesmo que seja

brasileiro, angolano ou chin?s. L? na Conchinchina n?o tem portugu?s

jogando? Ent?o? Eu vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem voc?s

tamb?m, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango tamb?m!!!

 

JOS? MOURINHO:

Cruzou a rua porque ? um verdadeiro special one, como eu. De resto, n?o

o conseguiria fazer sem as minhas indica??es. A t?ctica na abordagem da

rua foi perfeita e ideal para este tipo de situa??es. Eu sabia que ele

n?o ia falhar, como de facto n?o falh?mos.

 

M?RIO JARDEL:

Atravessou a rua com o meu chute, gra?as a Deus, n?? Apareceu na minha

frente, chutei e deu gol!!!

 

RICARDO:

Eu n?o tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu n?o vi o frango partir,

como ? que o podia apanhar? S? quem n?o percebe disto ? que pode dizer

que a culpa foi minha.

 

SPORTINGUSTA:

Atravessou a rua porque ? nobre, ? um ser superior, da ra?a dos le?es.

N?o tem culpa que o sistema n?o o deixe cruzar a rua mais vezes!!!

 

PORTISTA:

Atrabessou a rua porque ? um campeon, carago!!!

Parecia o Celtic, o Manchester, o M?naco, o Benfica e o Sporting, todos

juntos, a enfardarem, ? conta do galin?ceo. Forca-se!!!

Ah frango do carago!

 

BENFIQUISTA:

Parecia a Gl?ria a voar de um lado ao outro da rua! Ca?u porque pensou

que tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, n?o sei

porqu?, mas ele ? que ? o culpado.

 

Capit?o JAMES T. KIRK:

Para ir mais al?m ... para l? das estrelas, onde nenhum frango jamais

sonhou ir...

 

Z?Z? CAMARINHA:

Porque foi ao engate!

? um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e j?

se sabe, n?o perdoou!

 

FEMINISTAS:

Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar

provar que ela jamais ter? habilidade suficiente para cruzar a rua.

 

JOS? EDUARDO MONIZ:

? uma not?cia b?rbara ...

Um acontecimento inacredit?vel ...

Ponham no ar ...

Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!

 

LILI CANE?AS:

Porque queria juntar-se aos outros mam?feros.

 

Z? TROLHA:

Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

 

DROGADO:

O frango fez uma viagem, men ..

 

 

A Bruxa, o Pin?quio e a Branca de Neve encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do Mundo! ? Diz a Branca de Neve.

- Sou a mais feia do Mundo! ? Diz a Bruxa.

- Sou o maior mentiroso do Mundo! ? Diz o Pin?quio.

E ent?o entram, um de cada vez na grande caverna, para falarem com o s?bio da floresta, o possuidor do espelho m?gico da verdade.

- A Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do Mundo!

- A Bruxa entra, e tamb?m sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do Mundo!

- Por ?ltimo entra o Pin?quio, sai enfurecido e diz:

-Porra, quem ? o S?crates!?

[Helder]

Achas que algu?m vai ler esta (censurado) toda?

 

PS: Podem bloquear o t?pico. N?o h? mais anedotas secas.

[rinkatodokuta]

Achas que algu?m vai ler esta (censurado) toda?

 

PS: Podem bloquear o t?pico. N?o h? mais anedotas secas.

Fa?o minhas as tuas palavras :mrgreen:

[Peralta88]

So li a do frango, at? tem piada

[Silva_14]

eu li tudo, n tinha nada pra fazer :estrelas:

[0vErCl0cKeD]

LoL

Fui tirando as anedotas de v?rios s?tios, depois juntei tudo e coloquei aqui :D

[rinkatodokuta]

So li a do frango, at? tem piada

A do frango at? teve direito a uma vers?o CMPT feita pelo H@ns

[Tio Hans]

A do frango at? teve direito a uma vers?o CMPT feita pelo H@ns

:heart:

 

Bons tempos.

Por falar nisso, n?o h? nada semelhante para eu fazer?

[rinkatodokuta]

:heart:

 

Bons tempos.

Por falar nisso, n?o h? nada semelhante para eu fazer?

Tens o dia de Natal por exemplo.

O dia no CMPT caso fossemos uma equipa de futebol em est?gio.

O dia caso ressolvessemos viajar.

Enfim ideias n?o faltam.

E se precisares de ajuda diz ;)

[Victarion]

Porqe raio aqele tot? foi matar o t?pico? ):

[PRFA47]

Porqe raio aqele tot? foi matar o t?pico? ):

 

 

Isso de fazer perguntas e ao mesmo tempo dar as respostas ? um h?bito muito feio :cartaovermelho:

[Tio Hans]

O dia caso ressolvessemos viajar.

 

E se precisares de ajuda diz ;)

Esta ideia n?o ? m?.

rinka :heart:

[arv]

Esta ideia n?o ? m?.

rinka :heart:

 

XX Rinka apaixona-se pela hospedeira

XX Rinka leva declara-se

XX Rinka leva uma tampa

 

:lol:

[GS10]

Li aquele post todo... Muitos reposts, muita piada sem piada nenhuma, mas a do Acidente do LFV e do Pinto da costa, a dos frangos, as das louras, sei la, mais umas quantas... estavam simplesmente geniais

 

E qual acabaram se as piadas secas qual que? Piadas secas ha de haver sempre!

[.Treinador de Bancada.]

Como se chama um Surdo em Japones?

 

Na se chama, os surdos n?o ouvem...

 

:X