[Piadas] Anedotas Secas

[Blind]

Por falar em sexo, tenho um projecto para um estabelecimento. O BordeLemos. O slogan?

 

Bem-vindo ao melhor sítio para se vir.

 

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Já pensaram porque é que aqueles magnatas das Arábias usam aquelas toalhas na cabeça?

 

Será que é para encobrir os Xeques carecas?

 

Não achei piada a estas 2...

A do Stars Wars :funny: :prayer:

[El Shafto]

Para a despedida:

 

Umas piadas que tinha feito:

 

O que é que o rinka e os anjos (não) têm em comum?

 

Ambos não têm sexo.

 

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Por falar em sexo, tenho um projecto para um estabelecimento. O BordeLemos. O slogan?

 

Bem-vindo ao melhor sítio para se vir.

 

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Já pensaram porque é que aqueles magnatas das Arábias usam aquelas toalhas na cabeça?

 

Será que é para encobrir os Xeques carecas?

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Para acabar. No outro dia fui ver a viagem ao centro da Terra. Acho que não se viam tantos óculos desde a estreia do Stars Wars.

Deus :prayer:

[Peralta88]

Para a despedida:

 

Umas piadas que tinha feito:

 

O que é que o rinka e os anjos (não) têm em comum?

 

Ambos não têm sexo.

 

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Por falar em sexo, tenho um projecto para um estabelecimento. O BordeLemos. O slogan?

 

Bem-vindo ao melhor sítio para se vir.

 

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Já pensaram porque é que aqueles magnatas das Arábias usam aquelas toalhas na cabeça?

 

Será que é para encobrir os Xeques carecas?

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Para acabar. No outro dia fui ver a viagem ao centro da Terra. Acho que não se viam tantos óculos desde a estreia do Stars Wars.

FUZIL :prayer:

[miguelm]

Hoje em plena aula de Arquitectura de Computadores diz um colega meu para a stôra..

 

Fogo stôra, eu chego tão tarde, tão tarde a casa que só tenho tempo de comer e dormir..

 

Vira-se outro:

Eu chego ainda mais tarde e só tenho mesmo tempo para me deitar e dormir :s

 

Viro-me eu.. num lance estúpido e digo.. fogo o que é isso? eu cá chego tão tarde, tão tarde mas tão tarde a casa que só tenho tempo de dar a volta e vir outra vez para a escola --'

 

Não sei porquê mas toda a gente se riu.. :mrgreen: mas ya não teve assim grande piada lool

[Dominator]

so faltava dizeres que dormias com a stora por n teres tempo de ir pa casa :mrgreen:

[Rui Cardoso]

Não achei piada desta vez, lemos

[estrabiku]

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo.

O puto não reage então o médico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede.

A mãe começa a gritar:

- AAAAAH não faça isso!!!

E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc...

A mãe do puto grita ainda mais:

- ASSASSINO!! ESTÁ A MATAR O MEU FILHO!!!

Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:

- Eheheh, estava a brincar, já nasceu morto!

[doudou]

Para a despedida:

 

Umas piadas que tinha feito:

 

O que é que o rinka e os anjos (não) têm em comum?

 

Ambos não têm sexo.

 

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Por falar em sexo, tenho um projecto para um estabelecimento. O BordeLemos. O slogan?

 

Bem-vindo ao melhor sítio para se vir.-------------------------------------------------------------------------------------

Já pensaram porque é que aqueles magnatas das Arábias usam aquelas toalhas na cabeça?

 

Será que é para encobrir os Xeques carecas?

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Para acabar. No outro dia fui ver a viagem ao centro da Terra. Acho que não se viam tantos óculos desde a estreia do Stars Wars.

 

 

só nao gostei desta...

 

As outras tres muito boas :prayer:

[estrabiku]

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

- Sim?

- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!

- Um? Eles são às dezenas!

 

 

 

A mãe para o filho:

- Então... Porque é que engolistes as moedas?

- Tu é que disseste que eram para o lanche...

[Dominator]

LOL à segunda

[noikeee]

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo.

O puto não reage então o médico com o puto agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede.

A mãe começa a gritar:

- AAAAAH não faça isso!!!

E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto, etc...

A mãe do puto grita ainda mais:

- ASSASSINO!! ESTÁ A MATAR O MEU FILHO!!!

Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:

- Eheheh, estava a brincar, já nasceu morto!

 

:mrgreen:

[TN7]

Qual o iogurte preferido do Jaime Pacheco?

É o activia.

[El Shafto]

O que é que o Nedved diz quando tá a ensinar os putos a jogar à bola?

- ' Czechk out my moves! '

[Zimene]

Fail.

[arv]

O que é que o Nedved diz quando tá a ensinar os putos a jogar à bola?

- ' Czechk out my moves! '

 

LOL

[nEsT_1]

O que é que o Nedved diz quando se tá a exibir nos treinos da selecção?

- Peter, Cech out my moves.

;)

[Peralta88]

O que é que o Nedved diz quando tá a ensinar os putos a jogar à bola?

- Marek, Cech out my moves.

;)

;)

 

:mrgreen:

[Navilight]

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:

- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!

- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!'

[Navilight]

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este áno num boue seguir os teus cunseilhos!

- Atóm porquê?

- Atóm, em nobenta e oito sugeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a

Maria engrabidoue!

Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!

Puorra, num cunfio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixéles, mas teins

que têre cuidado !

- Cuidado! Kais cuidado?

- Desta bez lebas a Maria cuntigo, carago!!!

 

PARVOÍCES...

 

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito

pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção

endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova

evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

 

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas,

centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este

assunto.

 

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma

conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados

Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no

instante do orgasmo.

 

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de

250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série

na hora do 'ai meu Deus', são suficientes para acender uma lâmpada. E

uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a

bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria

do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.

 

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma

rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de

'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e

com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar

encamisar na Michelin.

E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não

os descalçar e não pisar o chão molhado.

 

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se

pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá

esturricar o chouriço...

[Navilight]

A escola vai receber a visita da ministra da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - diz ele.

A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:

- E tu, já lês bem?

- Leio sim, senhor.

- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:

- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

A ministra insiste então:

- E por quê?

- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de br*che.

[Dominator]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

a todas

JOAZINHO :prayer: eterno

[Zimene]

Essa ultima do Navilight :lol:

[Visitante]

:funny:

[Vinyard]

Sabes qual é o maior cais de Portugal?

É o cais aqui de boca

:|

 

[Visitante]

[-X

 

É o caistá um ganda fail.