[Piadas] O tópico das Piadas

[CarlosJorge]

:mrgreen:

 

O das alfaces é que odiou mesmo :grin:

 

 

Se' calhar e' de Paços... Ou então ja' foi 'a Noruega... :medinho:

[Cabeça de giz]

Eu acho que uma p*ta já fez um desenho do género ao ramiro e ele tb respondeu o mesmo :mrgreen:

[Joaninha]

Não sei se é aqui :compinchas:

 

Os Mandamentos do jogador De Counter Strike!

Tentas desarmar o alarme do teu relógio quando ele toca de manha

 

Quando Estas atrasado para a escola usas a faca para correr mais rápido

 

Chamas Admin ao teu professor

 

Dizes k tens medo de ser ‘’banned’’ da sala de aula

 

Quando tas a correr e tas cansado dizes: Fdx k lag!

 

Em vez de ‘’sim’’ ou ‘’não’’ dizes ‘’affirmative’’ e ‘’negative’’

 

Não tens medo de morrer, pensas k vais renascer na próxima ronda

 

Vês um sitio fatela e dizes : ‘’ este mapa suka’’

 

Atiras latas de iced tea aos teus colegas , pensas k são granadas!

 

Quando os teus colegas te atiram com papeis e borrachas dizes: Para De Fazer TK!

 

Esbarras nas portas à espera k elas abram!

 

Quando acertas na cabeça de alguém , dizes headshot

 

Na Tv vês um Policia a usar uma ak-47, e dizes , como e k os CTs compram AK-47?

 

Acendes a lanterna e saltas tipo bêbado, para atraíres a atenção dos teus amigos , para te ajudar a subir uma caixa!

 

Vais ao cinema , e não há bilhetes – The server is full!

 

Tens medo de passar por edifícios suspeitos,podem haver snipers

 

Quando se acaba a comida no frigorifico dizes : Fdx não tnh munições

 

Tas num quarto escuro e derrepente alguém acende a luz , tu gritas – Oh não FLASHLIGHT!

 

Nunca vais a disco party preferes LAN partys

 

Pensas k os obiquelos são hackers , usam speed hack!

[Helder]

Pensas k os obiquelos são hackers , usam speed hack!

 

:lol:

[Joaninha]

Isto arranjei noutro sitio xd, não fui eu :lol:

[Lazar Markovic]

:lol: rime

[Taka]

Na Tv vês um Policia a usar uma ak-47, e dizes , como e k os CTs compram AK-47?

 

LOOOOOOOL :prayer: :lol:

[H1N1]

Nao sei se será repost.....mas.....cá vai

 

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

 

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl... Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este crl não muda.... é um espectáculo!

 

[Helder]

Bloqueiem o tópico para evitar a propagação do vírus...

 

Protejam-se :medinho:

[H1N1]

Bloqueiem o tópico para evitar a propagação do vírus...

 

Protejam-se :medinho:

 

[H1N1]

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

 

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

 

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

 

- Três cafés...

- Três?...

- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

 

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!·

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

 

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...

-Não. - Responde o bebado.·

-Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

[H1N1]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos amais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

[OntheRadio]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos amais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

:lol::lol::lol: :prayer:

[ricky]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos amais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

 

:lol:

[H1N1]

Após um belo 69 com sua namorada, Arlindo lembra-se que tem uma consulta no dentista naquela tarde.

Terminado o acto, Arlindo teme que o dentista se aperceba do seu bafo de vagina e escova os dentes 57 vezes, passa o fio dental 37 e bebe 4 litros de leite.

Ao chegar ao consultório, ch*pa 5 rebuçados HALLS, e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta,..................

Arlindo tranquiliza-se e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Arlindo e afirma categórico:

Sr. Arlindo, então você fez um 69 antes de vir ao dentista?

-.........Estou com hálito a vagina, Doutor?

- Não, não é isso, a sua testa cheira a cú!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, faz-nos esquecer os detalhes!

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Duminicána. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago!

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado! que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

 

 

Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela, porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte; Deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado

- E? E?

Responde o filho:

- Então, e? E? Olha... "bati uma", porque um Madeirense é autónomo e independente!!!

[JohnyM]

Madeirense :prayer:

[ricky]

Madeirense :prayer:

 

[Helder]

:lol:

[Kaká]

SAIU NUMA REVISTA FINANCEIRA (HOAX???):

 

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.

 

Só isso já é "engraçado".

 

Mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

 

Dela:

 

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

 

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

 

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

 

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

 

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

 

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?!

 

Rafaela S."

 

Dele:

 

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

 

Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

 

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: - o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

 

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

 

Proposta clara, sem entrelinhas.

 

Mas tem um problema.

 

Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta!

 

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco.

 

Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

 

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold'(compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

 

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar. Cogitar...

 

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um "test drive..."

 

Posso marcar?"

[Eduardo Santos]

Káka :funny:

[Navilight]

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

 

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

 

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

 

- Três cafés...

- Três?...

- Sim.. Três... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

 

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!·

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

 

-Então, três cafèzinhos, não é verdade?...

-Não. - Responde o bebado.·

-Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

 

:funny: :funny:

[Dan_MD]

Um gajo vai ter com uma vidente e bate à porta.

Vidente: - Quem é?

O Gajo: - Mau... estamos a começar mal.

 

 

Está um bebedo no escadório do Bom Jesus, e vê uma velha a descer o escadório. A velha escorrega e começa a rebolar no escadório e passa pelo o bebedo.

o Bebedo vira-se e diz: - Eu até a parava, mas ainda podia ser alguma promessa.

[Varekai]

:lol:

[Blast]

A primeira ta fixe, a segunda ja é um pouco old

[Taka]

São ambas old.