[Piadas] O tópico das Piadas

[sinik]

Bem esta contou ontem a noite o meu prof de ingles.

 

Sabem como é que um espanhol castiga os seus filhos?

 

Tira o cinto, estende-o no chão, pega no puto e bate no cinto!! :lol:

[_s3g_]

Bem esta contou ontem a noite o meu prof de ingles.

 

Sabem como é que um espanhol castiga os seus filhos?

 

Tira o cinto, estende-o no chão, pega no puto e bate no cinto!! :lol:

 

isso é um bocado estupido, nao? :roll:

[sinik]

Bem esta contou ontem a noite o meu prof de ingles.

 

Sabem como é que um espanhol castiga os seus filhos?

 

Tira o cinto, estende-o no chão, pega no puto e bate no cinto!! :lol:

 

isso é um bocado estupido, nao? :roll:

 

 

Isso sei eu, mas enfim deixa la o velho contar umas anedotas.

[_s3g_]

Bem esta contou ontem a noite o meu prof de ingles.

 

Sabem como é que um espanhol castiga os seus filhos?

 

Tira o cinto, estende-o no chão, pega no puto e bate no cinto!! :lol:

 

isso é um bocado estupido, nao? :roll:

 

 

Isso sei eu, mas enfim deixa la o velho contar umas anedotas.

 

:lol:

[OzzY]

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco...

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...

Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:

- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:

- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:

- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Guest LeoDB]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Vaart10]

Lolada essa foi demais 0zzy

[Kendrick Lmao]

essa ja e velha, mas é mto engraçada lol xD

[Jari-Matti]

:lol: :lol: :lol:

[a.lopes]

>> > Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg,

>> > pensa:

>> > - Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

>> > No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,

>> > espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

>> > - Então?!? Mas que m*rda é essa? - Pergunta o chinês.

>> > - Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl

>>Harbour...

>> > responde o Spielberg.

>> > - Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

>> > - Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma

>> > m*rda! O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé

>> > dele e

>>dá-lhe

>> > com

>> > uma cadeira nas costas.

>> > - Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.

>> > - Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o

>>Titanic!

>> > - Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

>> > - Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m*rda!

 

Old

[jmgv]

podia era estar aqui

[Chandler]

podia era estar aqui

Pensei o mesmo...

[jotape_BFC]

Sabem porque é que um homem assaltou a dependência do BES em Setúbal ?

 

Porque não tem pais ricos nem ganhou a loteria ...

[Guest LeoDB]

Sabem porque é que um homem assaltou a dependência do BES em Setúbal ?

 

Porque não tem pais ricos nem ganhou a loteria ...

 

http://forum.cmportugal.com/viewtopic.php?...3822&start=1280

[rinkatodokuta]

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.

Passado um pouco...

O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...  

Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:

- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!

Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:  

- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!

Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:  

- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.  

 

:lol:   :lol:  :lol:  :lol:

:lol: :lol:

[Visitante]

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.

 

Um colega pergunta-lhe:

 

- Porque é que te estás a rir?

 

E ele responde:

 

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

 

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:

 

- Então, deu certo?

 

E ele respondeu:

 

- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do crl, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da p*ta do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"

[Visitante]

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.

 

Perguntou-me:

 

- O senhor é polícia?

 

- Sim. - E continuei a escrever.

 

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

 

- Sim.

 

- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!

[Orfspell]

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

 

O padre começa o sermão:

 

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

 

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.

 

Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

 

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

 

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

 

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas

lojas nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal . Não faça mais

provocações "

 

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha a contecido.

 

Finalmente, chega o domingo.

 

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

 

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nen hum problema hoje, ok?"

 

Vem a missa e o padre começa o sermão:

 

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

 

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,

chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

 

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

 

"- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o

senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua

retirada Imediata."

 

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

 

" -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de

tumúlto e vai dentro!!"

 

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta

gente.

 

 

Começa o sermão :

 

" Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

 

(O presidente da junta respirou aliviado...)

 

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês

me trairá.'

 

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

 

e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

 

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'

e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

 

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

 

A PORRADA FOI GERAL !!!!!

 

O:)

[Lacatoni]

THE PIG IS DEAD!!!

 

Pinto da Costa morre e o velório é realizado em pleno estádio do Ladrão.

Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.

Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:

- O que é que estás a fazer car*lho???

A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:

- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam (censurado)???

 

:lol:

[Descartes]

Estarão aqui as escutas? Ando à procura delas mas não as acho... :(

 

8-)

[rinkatodokuta]

Estarão aqui as escutas? Ando à procura delas mas não as acho... :(

 

8-)

Queres escutas?

Procura no google

[kareca]

THE PIG IS DEAD!!!

 

Pinto da Costa morre e o velório é realizado em pleno estádio do Ladrão.

Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.

Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:

- O que é que estás a fazer car*lho???

A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:

- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam (censurado)?

??  

 

:lol:

 

Bahahahhahahah

 

 

Muito boa :lol:

[Visitante]

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?

Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.

Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:

- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"

- " Atão porquêi?"

- " Isto é para não ficarmos grávidas!"

- " 'Tá bém, pode sêri!"

Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:

- " Ó Cumpadri, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."

- " Se foi, ê dê duas trancadas, com ê nunca tinha dado na vida!"

- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"

- " Ê não! Quero lá saberi!"

- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

[rinkatodokuta]

Orfspell ta genial :lol:

[Orfspell]

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após o seu discurso, ele diz as crianças que podem perguntar-lhe qualquer coisa.

Um menino levanta a mão. Bush perguntou-lhe o nome:

- Sou o Bob.

- E qual é a sua pergunta, Bob?

- Tenho 3 perguntas.

Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Porque o senhor é presidente se o Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse as crianças que continuariam depois do recreio.

Quando acaba o recreio, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Então vamos as perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe o nome...

- Steve

- E qual é a sua pergunta, Steve?

- Tenho 5 perguntas:

Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Porque o senhor é presidente se o Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?

E quinta: Onde está o BOB?

 

:-k