[Piadas] O tópico das Piadas

[a.lopes]

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da

filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha estábebendo?".

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da

filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".  

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um

preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será

que minha filha tem pénis???!!!"

 

:lol:  :lol:

LOL

A mae do kaka pensou o mesmo quando viu uma caixa de pilulas na carteira dele

:grin:

[Guest Destroyer]

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da

filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha estábebendo?".

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da

filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".  

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um

preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será

que minha filha tem pénis???!!!"

 

:lol:  :lol:

LOL

A mae do kaka pensou o mesmo quando viu uma caixa de pilulas na carteira dele

:grin:

 

HAHAHAHAHA LOL :lol: :lol: :lol:

[Orfspell]

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha, espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

- Nãoo há nada de mal na maneira como fazem sexo.

E cobra 70€ pela consulta, o que se repete por várias semanas.

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.

Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um

quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e

aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é

passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda

consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

 

:mrgreen:

[PRFA47]

:lol:

[Le Corbusier]

:lol:

[Kaz]

:lol:

[rinkatodokuta]

:mrgreen:

[NeveRmind]

:lol:

[OzzY]

:lol:

[OzzY]

Significado da palavra ÓBVIO ( Contributo para a "nova gramática" )

 

 

Numa das escolas problemáticas de Lisboa, onde (ainda) há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:

 

- Qual o significado da palavra ÓBVIO?

 

 

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da classe, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

 

- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno almoço.

 

Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:

 

- É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.

 

 

Luis Cláudio, aluno de família classe média, não lhe quis ficar atrás e disse:

 

- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir . Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite.

Quando saí para a escola vi o Fiat do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo:

 

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.

 

 

Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, um aluno da Cova da Moura, também quis responder:

 

- Fessora, hoje eu quase num dormi porque houve confusão lá na minha rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque tava a morrer de fome, mas num havia nada pra comer lá no meu barraco. Espreitei pela janela e vi a minha vó vestida com a camisola do BENFICA e com o jornal debaixo do braço e pensei:

 

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

 

:mrgreen:

[NIkeL]

inventada por mim agr, nao é bem piada, é mais estupidez de alguem que nao tem nada que fazer:

 

cm se entretem uma loira?

dizerlhe para olhar para um espelho e tentar dar um beijo na cara da pessoa que esta a ver.

[Legifan Mysterio]

inventada por mim agr, nao é bem piada, é mais estupidez de alguem que nao tem nada que fazer:

 

cm se entretem uma loira?

dizerlhe para olhar para um espelho e tentar dar um beijo na cara da pessoa que esta a ver.

 

:lol: 8-) :shock:

[Mikitatukushichimo]

inventada por mim agr, nao é bem piada, é mais estupidez de alguem que nao tem nada que fazer:

 

cm se entretem uma loira?

dizerlhe para olhar para um espelho e tentar dar um beijo na cara da pessoa que esta a ver.

 

:| :doubt:

[NIkeL]

eu avisei...

[Mikitatukushichimo]

eu avisei...

:D

 

I know. :wink:

[rinkatodokuta]

inventada por mim agr, nao é bem piada, é mais estupidez de alguem que nao tem nada que fazer:

 

cm se entretem uma loira?

dizerlhe para olhar para um espelho e tentar dar um beijo na cara da pessoa que esta a ver.

:lol:

[Rui Cardoso]

Inventada por mim também:

 

 

Sabes como se chama uma pessoa com 8 aftas?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Um aftas eight.

 

:lol:

[Orfspell]

Um homem parou o carro no semáforo.

 

De imediato aparece um pedinte de mão

estendida e voz trémula:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas

para eu comer uma sandes?

- Não!... Já são sete da tarde, e depois não jantas!

 

:lol::lol:

[Ego Sum]

Um homem  parou o carro no semáforo.

 

De  imediato aparece um pedinte de mão

estendida e voz  trémula:  

- Por favor, pode dar-me umas  moedinhas  

para eu comer uma sandes?  

- Não!... Já são sete da  tarde, e depois não jantas!

 

:lol::lol:

:lol:

[Guest Destroyer]

Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?

O descanso.

 

 

Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?

Para acordarem em cima da hora.

 

 

Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?

R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.

R2: - O único que vai naquele sentido.

R3: - O único que só corre nas descidas.

 

 

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?

Para fazerem as curvas deitados.

Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

 

 

Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?

O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!

 

 

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?

"Ver parte de baixo para instruções."

 

 

O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?

"Não abrir por aqui. Abrir por cima."

 

 

Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?

Para oferecerem àqueles que não têm sede.

 

 

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?

Porque as azeitonas estão paradas.

 

 

Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ?

É para guardar o salário líquido.

 

 

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?

3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita:

AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....

 

 

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:

A pegada de um alentejano a correr...

 

 

No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

 

 

Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?

Cereal Killer!

 

 

Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?

Porque não trabalham no estômago!

 

 

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?

Falhou!

 

 

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?

Porque já lá têm as cruzes.

 

 

Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?

Vende otelevisor.

 

 

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?

Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:

- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

 

 

Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?

Para dar tri-naranjus.

[Crouch]

"No Alentejo os restaurantes fecham para almoço... "

 

:-|

[Hugo_T]

"No Alentejo os restaurantes fecham para almoço... "

 

:-|

 

:lol: :lol: :lol:

[Hugo_T]

Aqui vão duas secas (depois não se queixem):

Sabem porque é que o FF é moreno?

O verão dele não acabou.

Sabem porque é que as cuecas dos chineses tem dois buracos?

Para meter as pernas.

[rinkatodokuta]

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:

A pegada de um alentejano a correr...

:lol:

[Guest LeoDB]

A barragem do Alqueva está mais que feita...