[Piadas] O tópico das Piadas

[crazy_cock]

George Bush vai a um colégio de ensino  fundamental para falar sobre a guerra. Após o seu discurso, ele diz as crianças que podem perguntar-lhe qualquer coisa.

Um menino levanta a  mão. Bush perguntou-lhe o nome:

- Sou o Bob.

- E qual é a sua pergunta, Bob?

- Tenho 3 perguntas.

Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Porque o senhor é presidente se o Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava  para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse as crianças que continuariam depois do recreio.  

Quando acaba o recreio, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Então vamos as perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. Bush pergunta-lhe o nome...

- Steve

- E qual é a sua pergunta, Steve?

- Tenho 5  perguntas:

Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Porque o senhor é presidente se o Al Gore teve mais votos que o senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?

E quinta: Onde está o BOB?

 

:-k

:lol: :lol:

[Le Corbusier]

:lol:

[Kaz]

Ferrari contrata novos Mecânicos.

 

O anúncio surgiu de surpresa no dia de ontem quando a equipa fez saber à comunicação social que pretendia contratar um grupo de jovens do Bairro da Cova da Moura.

 

A decisão surgiu depois dos responsáveis da equipa terem assistido a um documentário na RTP África em que se mostrava que um grupo de jovens do bairro era capaz de remover 4 pneus em menos de 6 segundos usando ferramentas básicas, ao contrário da actual equipa de mecânicos da Ferrari que apenas consegue fazer 8 segundos contando com milhões de euros de equipamento de ponta!

 

Esta decisão audaz pode tornar-se como um dos momentos decisivos do campeonato, á que actualmente muitas das corridas são ganhas nas boxes, e pode-se tornar ma vantagem em relação ás outras equipas.

 

No entanto a equipa de F1 acabou por ter algumas surpresas.

 

No primeiro treino a nova equipa de mecânicos, não só foram capazes de mudar os pneus em 6 segundos como também repintaram o carro, mudaram o número de serie e venderam-no à Mclaren por 8 grades de cerveja, um saco de ganza e algumas fotos da mulher do Raikonen no chuveiro.

[Orfspell]

:lol::lol::lol:

[OzzY]

Benfica ira processar judicialmente a poderosa Microsoft

 

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da Informática, Microsoft.

 

O motivo, segundo os dirigentes da SAD, e que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel.

 

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem titulo'.

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

Vamos ate as ultimas consequências!" - diz o representante benfiquista.

 

Bill Gates não quis comentar o assunto.

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[crazy_cock]

Benfica ira processar judicialmente a poderosa Microsoft

 

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da Informática, Microsoft.

 

O motivo, segundo os dirigentes da SAD, e que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel.

 

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem titulo'.  

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

Vamos ate as ultimas consequências!" - diz o representante benfiquista.

 

Bill Gates não quis comentar o assunto.

 

 

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Old, old, old, old e repost.

[Orfspell]

AZAR DE......M3RDA

 

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifí­cio.

De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!!

- Então, bate na janela e pede a senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha o branco.

E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'ra sanita.

Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam. O empresá¡rio começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irrepará¡vel, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no mercado E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, não???

[Orfspell]

O Quim, o Zé e o Toné estavam a trabalhar nas obras.

O Quim caiu do 15º andar e morreu.

 

Enquanto o delegado de saúde estava a examinar o corpo, o

Zé

disse:

 

- Alguém devia ir dizer à mulher dele...

 

Ao que o Toné respondeu:

 

- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.

 

Passada uma hora, o Toné estava de volta com uma grade de cerveja.

 

O Zé perguntou:

 

- Onde arranjaste isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma

grade de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

 

- Você deve ser a viúva do Quim.

Ela respondeu:

- Não, eu não sou viúva.

E eu disse:

- Quer apostar uma grade de cerveja?

 

 

_____________________________________________________________

 

 

 

 

- O 1º Ministro José Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos.

-Temos que cumprir a meta do Défice.

- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.

- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.

- Beija-me, beija-me - grita a mulher.

- Os próximos anos vão ser anos difíceis.

 

- Beija-me, beija-me.

 

Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:

 

- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a Sra.grita beija-me beija-me?

 

- É que eu gosto que me beijem enquanto me f..o..d..e...m...

 

 

_____________________________________________________________

 

 

 

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:

 

- A senhora tem a certeza do que está a pedir?

 

A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?

 

Não será o contrário?

 

A mulher responde:

 

- Não Sr. Juiz!

 

É mesmo por COMPATIBILIDADE.

 

Eu gosto de cinema, o meu marido também!

 

Eu gosto de ir à praia, ele também!

 

Eu gosto de ir ao teatro, ele também!

 

Eu gosto de homens e ele também!

[John Bonifácio]

:lol::lol:

[rinkatodokuta]

:lol: :lol:

[crazy_cock]

:lol::lol:

[Carlos Gouveia]

:lol: :lol:

[Mikitatukushichimo]

O Quim, o Zé e o Toné estavam a trabalhar nas obras.

O Quim caiu do 15º andar e morreu.

 

Enquanto o delegado de saúde estava a examinar o corpo, o

Zé

disse:

 

- Alguém devia ir dizer à mulher dele...  

 

Ao que o Toné respondeu:

 

- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou.

 

Passada uma hora, o Toné estava de volta com uma grade de cerveja.

 

O Zé perguntou:

 

- Onde arranjaste isso?  

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma

grade de cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

 

- Você deve ser a viúva do Quim.  

Ela respondeu:

- Não, eu não sou viúva.

E eu disse:

- Quer apostar uma grade de cerveja?

 

 

:lol: :lol: Esta partiu-me toda...as outras já conhecia

[Kaz]

um alemão, um espanhol e um italiano, foram presos na Inglaterra

e estavam a beira da forca quando o rei diz

Aquele q contar uma piada, e fazer todos rirem, será absolvido!

primeiro foi o alemão, q contou uma piada, toda a corte riu, menos o bobo da corte (q era francês).

-Matem-no diz o soberano.

 

Depois vem o espanhol, contou uma piada fenomenal, todos riram, menos o francês

-Matem-no

 

Depois veio o italiano, contou uma piada horrorosa, só o francês riu... o rei, pasmo perguntou:

-Como? você não ri daquelas excelentes piadas, e ri dessa porcaria?

o francês responde:

-Agora entendi a piada do alemão sahduhasdh foi mto boa usahduahs

[Orfspell]

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,

miava:

- MIAU, MIAU, MIAU.

 

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU.

 

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

 

Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em

busca

de comida. Nem saiu bem da toca o gato NHAC!

 

Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Porra gato! Que merd @ é esta?

 

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois

idiomas morre à fome!

 

:lol:

[Mikitatukushichimo]

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,

miava:

- MIAU, MIAU, MIAU.

 

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU.

 

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

 

Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em

busca

de comida. Nem saiu bem da toca o gato NHAC!

 

Inconformado, já na boca do gato perguntou:

- Porra gato! Que (censurado) @ é esta?

 

E o gato respondeu:

- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois

idiomas morre à fome!

 

:lol:

:lol: :lol: :lolada: :handclap:

[Orfspell]

Num avião, o piloto informa:

 

- Senhoras e senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

 

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

 

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas!? avisa o piloto.

 

Há uma grande rebulião entre os passageiros e continua o piloto...

 

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A: Há

algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

-"B".... algum "Black" a bordo?

Nada.

-"C"... algum "Crioulo" a bordo?"

Continua nada.

-"D"... alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

-"E"... algum mais "Escurinho"?

Nada...

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

 

:lol:

[Mikitatukushichimo]

Num avião, o piloto informa:

 

- Senhoras e senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

 

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

 

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas!? avisa o piloto.

 

Há uma grande rebulião entre os passageiros e continua o piloto...

 

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A: Há  

algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

-"B".... algum "Black" a bordo?

Nada.

-"C"... algum "Crioulo" a bordo?"

Continua nada.

-"D"... alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

-"E"... algum mais "Escurinho"?

Nada...

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Ja passou a nossa vez...

- Cala-te que hoje somos Zulus.

:lol:

 

Ja conhecia mas nao era assim...vê como fica.

[Red Prince]

O Menino Jesus vai ter mais frio este ano, porque a vaca do presépio está no Ministério da Educação.

 

:mrgreen:

[lookalike]

O Menino Jesus vai ter mais frio este ano, porque a vaca do presépio está no Ministério da Educação.

 

:mrgreen:

 

os gajos do sindicato mandaram essa à minha mãe :lol:

[Guest Fusyon.]

O Menino Jesus vai ter mais frio este ano, porque a vaca do presépio está no Ministério da Educação.

 

:mrgreen:

os gajos do sindicato mandaram essa à minha mãe :lol:

Afinal as más línguas estavam a mentir. Essa gente dos sindicatos ainda faz alguma coisa...

[Demander]

Que nome se dá à geada que destrói todos os campos de cultivo nos países islâmicos???

"Geada" islâmica!!!

[jmgv]

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da

filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha estábebendo?".

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da

filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um

preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será

que minha filha tem pénis???!!!"

 

:lol: :lol:

[Mikitatukushichimo]

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da

filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha estábebendo?".

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da

filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".  

E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um

preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será

que minha filha tem pénis???!!!"

 

:lol:  :lol:

 

:lol: ...

[rinkatodokuta]

Que nome se dá à geada que destrói todos os campos de cultivo nos países islâmicos???  

"Geada" islâmica!!!

:lol: