[Piadas] O tópico das Piadas

[Orfspell]

:lol:

 

Orfspell tu vais buscar cada uma :lol:

 

No meio de 50 mails diários, de vez em quando, la aparece algo ;)

[Guest Destroyer]

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

 

Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se. Diz o Urso:

- Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais

tremem de medo.

O Leão não se intimida e diz:

- Se eu rugir no deserto, todos os bichos me temem.

A galinha sorri e diz:

- Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo.

 

:mrgreen:

 

A recepcionista de uma clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz:

-Doutor está uma mulher lá fora a dizer que é invisível.

-Diga-lhe que agora não posso vê-la.

 

:mrgreen:

[Zimene]

A CIA resolveu recrutar um sniper.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, restaram três candidatos: um francês, um inglês e um português.

 

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante

de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola, dizendo:

- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:

- Para lá daquela porta, você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá de a matar!

- Estão a falar a sério?! Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve - responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.

Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois, regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência - diz-lhe o agente.

- Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do português. Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc. Após alguns minutos, fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que as balas eram de pólvora seca!!! Tive que a matar com a cadeira...

[Legifan Mysterio]

:lol: :lol: :lol:

[a.lopes]

:mrgreen: essa contada pela FR é altamente

[rinkatodokuta]

:mrgreen:

[Ego Sum]

:lol:

[Orfspell]

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbado, gritou para a

multidão:

 

- Malta, eu queria dizer uma coisa... É que a minha piscina é mágica!!!

 

O pessoal, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

 

Nisto, o homem corre, dá um pulo para a piscina e grita:

 

- CERVEJA!!!

 

A água transforma-se em cerveja, ele nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.

 

Um italiano, aparvalhado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:

 

- VINHO!!

 

E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.

 

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

 

- CHAMPAGNE!!

 

E a água vira champagne!!

 

O alentejano, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:

 

- António, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!

 

E o alentejano grita:

 

- MEERRDDAAAAAAAAA!!!

 

 

:mrgreen:

[rinkatodokuta]

:mrgreen:

[Kaká]

HAHAHAHAHAHAAHAH

[Kaká]

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:

 

- Acabo de soltar uma bufa silenciosa. Que achas que deva fazer?

 

Responde o velho:

 

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

 

 

:lol:  :lol:

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

BRAAAAAAAAAAAAACABUM!!!

[Kaká]

Manuel e Joana passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...

 

O desejo de Manuel aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Manuel já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

 

No meio do amasso, Joana o interrompe, dizendo:

— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Manuel concorda:

— Tudo bem, Joana. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

 

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Joana.

 

Incapaz de se conter, Manuel segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Joana. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

 

Assustado, ele pergunta:

 

— Joana! Por Deus! Você mudou de sexo?

 

Ela responde, gemendo:

 

— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

 

:grin:

[_s3g_]

:lol:

[rinkatodokuta]

:lol:

[Rui Pena]

:rolleyes:

[Ego Sum]

:lol:

[Bazuka]

No dia 11 de fevereiro, vota sim ao aborto!

Porque mais vale um aborto agora;

Que um portista mais tarde! 8-)

[Marcello Lippi]

Estavam duas loiras...

 

Então uma diz pa outra:

 

- Eh pa ando um pouco aborrecida...

 

-Então porquê?

 

-Olha....eu não cago como toda a gente

 

-Como assim?

 

-Olha...Como uma uva....cago a uva inteirinha...como uma alface, cago a alface inteira repolhodinha e tudo...como uma salsisha, cago a lata inteira

 

(vai a outra depois de pensar um bocadinho)

 

- Olha...entao come m€rda que ja cagas como toda a gente

 

:lol: :lol: :lol:

[crazy_cock]

Estavam duas loiras...

 

Então uma diz pa outra:

 

- Eh pa ando um pouco aborrecida...

 

-Então porquê?

 

-Olha....eu não cago como toda a gente  

 

-Como assim?

 

-Olha...Como uma uva....cago a uva inteirinha...como uma alface, cago a alface inteira repolhodinha e tudo...como uma salsisha, cago a lata inteira

 

(vai a outra depois de pensar um bocadinho)

 

- Olha...entao come m€rda que ja cagas como toda a gente  

 

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

[doudou]

Durante uma  festa de arromba, o anfitrião, já meio bêbado, gritou para a  

multidão:  

 

-  Malta, eu queria dizer uma coisa... É que a minha piscina é mágica!!!  

 

O pessoal, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.  

 

Nisto, o homem corre, dá um pulo para a piscina e grita:  

 

- CERVEJA!!!  

 

A  água transforma-se em cerveja, ele nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina  volta ao normal.  

 

Um italiano, aparvalhado com o que estava presenciando,  também sai correndo, dá aquele salto e grita:  

 

- VINHO!!  

 

E a água  transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta  ao normal.  

 

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:  

 

- CHAMPAGNE!!  

 

E a água vira champagne!!  

 

O alentejano, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:  

 

- António, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!  

 

E o  alentejano grita:  

 

-  MEERRDDAAAAAAAAA!!!

 

 

:mrgreen:

 

 

 

:shock: :shock: :shock: :lol: :lol:

[doudou]

Manuel e Joana passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho...

 

O desejo de Manuel aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Manuel já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.

 

No meio do amasso, Joana o interrompe, dizendo:

— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!

Mesmo contrariado com o pedido, Manuel concorda:

— Tudo bem, Joana. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.

 

Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Joana.

 

Incapaz de se conter, Manuel segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Joana. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

 

Assustado, ele pergunta:

 

— Joana! Por Deus! Você mudou de sexo?

 

Ela responde, gemendo:

 

— Não! Mudei de idéia... Estou cagando!

 

:grin:

 

 

 

](*,) =D> =D>

[Guest Destroyer]

Na embalagem de sabonete Dove:

“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

 

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:

“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado…)

 

Num hotel que oferecia touca para o duche:

“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma>touca…)

 

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:

“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”

(Oops!!! leu o aviso…é porque já inverteu!)

 

No pudim do Mini Preço:

“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”

(Brilhante!!!)

 

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

 

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:

” NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

 

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

“ADVERTêNCIA: PODE PRODUZIR SONOLêNCIA”

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

 

Numa faca de cozinha:

“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

 

Numa fileira de luzes de Natal:

“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”

Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

 

Nos pacotes de amendoim da Matutano:

“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”

(Mania de estragar as surpresas!)

 

Numa serra eléctrica da Husqvarna:

“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”

(Sem comentários)

[Rui Cardoso]

De novo?

[crazy_cock]

http://www.freefilehosting.net/download/ODI4ODA=

 

:lol: :lol:

 

Lindo!!

[Orfspell]

Os autarcas portugueses são dos mais católicos do mundo.

 

Não assinam nada sem levar um terço...

 

:mrgreen: