[Piadas] O tópico das Piadas

[Spider™]

=D> =D>

 

 

parabéns! :partyman:

 

 

Obrigado aos dois...

 

---------------

 

- Você está em muito boa forma para 40 anos!

- Eu disse ter 40 anos? - perguntei?????

- Quantos anos você tem? - indaga o médico.

- Fiz 57 em Maio que passou!

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e está muito bem de saúde!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

[rinkatodokuta]

A ministra da Educaçao vai a um medico, e depois de muito esperar finalmente e atendida chega la furiosa e o medico vira-se e diz:

-Dispa-se das pernas para baixo e deite-se

Ao que a ministra responde:

-Desculpe nao vou fazer isso pois fui ao cardiologiista.

 

Ao que o Medico responde:

-Se veio ao cardiologista nao sei, mas o que e facto e que isto e uma consulta de substituiçao e eu sou ginecologista

 

:lol:

[Ego Sum]

A ministra da Educaçao vai a um medico, e depois de muito esperar finalmente e atendida chega la furiosa e o medico vira-se e diz:

-Dispa-se das pernas para baixo e deite-se

Ao que a ministra responde:

-Desculpe nao vou fazer isso pois fui ao cardiologiista.

 

Ao que o Medico responde:

-Se veio ao cardiologista nao sei, mas o que e facto e que isto e uma consulta de substituiçao e eu sou ginecologista

 

:lol:

:lol:

[Ego Sum]

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.

O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.

O relatório diz:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

*BALCÃO DA ALFÂNDEGA*

- Seu nome?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não!! Homem ou mulher?

- Homem, mulher e algumas vezes camelo...

 

 

 

*DIVISÃO** DE** BENS *

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças ?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe ?

- Não, ficaram com o advogado.

 

 

 

*REGIME** DE EMAGRECIMENTO*

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para

esquerda.

- Quantas vezes,doutor?

- Todas as vezes que te oferecerem comida.

 

 

 

*CAIPIRA

*O representante do senso pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem?

- Bão, as minina são 6, os minino são 4.

- Então a prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura

 

 

 

*CINDERELA

*Um camionista está conduzindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar

uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo

mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...

Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele para o camião, escolhe a abóbora mais bonita,

corta um buraco no tamanho apropriado e começa a "transar " com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor

está "transando" com uma abóbora?

O camionista olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora??? *(censurado) que o pariu *Cinderela , já é meia- noite!

 

 

 

*DOIS AMIGOS

*Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?

- Volto lá para buscá-la!

 

 

 

*O ELECTRICISTA*

Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados

a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

 

 

 

*O PROFESSOR*

 

O professor de matemática pergunta ao aluno:

- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que

teria?

- As calças de outra pessoa, professor!

 

 

 

*O CONDENADO*

 

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.

Algum recado?

[Zimene]

*O ELECTRICISTA*

Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes ligados

a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

 

Esta é excelente!

[Kendrick Lmao]

um alien ta de viagem pelo espaço, e lembra-se de passar uma noite na lua.

telefona para um hotel na lua e diz:

_Quero alugar um quarto

e o gajo da lua diz:

_Nao pode ser, a lua ta cheia

 

(@ ali g show lol : X )

[crazy_cock]

Estas são piadas retiradas do livro Desordem no Tribunal. São coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram de permanecer calmas enquanto este diálogos realmente aconteceram à sua frente.

 

Advogado: Qual a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado: De que ano?

Testemunha: Todo ano.

 

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado: E de que modo ela afecta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado: Você esquece… pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro…

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

 

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse: «Onde estou, Bete?»

Advogado: E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

 

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos…

Testemunha: Sim…

Advogado: Que idade ele tem?

 

Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

 

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

 

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado: Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado: E quantas eram meninas?

 

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado: E por morte de que cônjuge?

 

Advogado: Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado: E era um homem ou uma mulher?

 

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

[Spider™]

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Puré de batata, senhor professor!

 

 

O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto.

 

 

- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?

- Não.

- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

 

 

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

 

Professor: Chovia que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

 

 

Professor: Quantos corações temos nós?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

 

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

 

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

[Spider™]

"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres

amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"

 

 

" As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o

sabor, outras azedam. As que azedam normalmente é por falta de uma boa

rolha..."

[Mikitatukushichimo]

O professor ao ensinar os verbos:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, Alberto.

 

 

- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

- Mais depressa!

- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

 

Professor: Quantos corações temos nós?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

 

:lolada: :lolada:

[Spider™]

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse : - Pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.

Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

 

"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

 

:mrgreen: :mrgreen:

[Ego Sum]

:lol:

[Zimene]

*Um a?oriano vira-se p'ra o filho e diz:*

 

- Feilhe, vai dizer a tua moe q' o pai quera couna !

O miudo vai ter com a m?e e diz:

- Moe o pai mandou d'zer que quer a couna.

-Ah feilhe , mas a moe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....

A crian?a volta para p p? do pai:

- Olhe pai a moe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .

- Na ? essa couna, estup'do, ? a couna de pesca!!!

[Ego Sum]

:lol:

[Zimene]

Uma mulher e a sua ora??o a Deus

 

Querido Deus:

 

At? agora o meu dia foi bom:

N?o disse mal de ningu?m,

N?o perdi a paci?ncia,

N?o fui gananciosa, sarc?stica, rabugenta, chata, nem ir?nica,

Controlei o meu stress,

N?o reclamei,

N?o praguejei,

N?o gritei,

N?o tive ataques de ci?mes,

N?o comi bolos, chocolate, nem rebu?ados,

Tamb?m n?o fiz d?bitos no meu cart?o de cr?dito (nem do meu marido) e nem passei cheques pr?-datados.

Mas pe?o a tua protec??o, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

[paradinha]

:lol: :lol:

[Mikitatukushichimo]

Uma mulher e a sua ora??o a Deus

 

Querido Deus:

 

At? agora o meu dia foi bom:

N?o disse mal de ningu?m,

N?o perdi a paci?ncia,

N?o fui gananciosa, sarc?stica, rabugenta, chata, nem ir?nica,

Controlei o meu stress,

N?o reclamei,

N?o praguejei,

N?o gritei,

N?o tive ataques de ci?mes,

N?o comi bolos, chocolate, nem rebu?ados,

Tamb?m n?o fiz d?bitos no meu cart?o de cr?dito (nem do meu marido) e nem passei cheques pr?-datados.

Mas pe?o a tua protec??o, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

:lol: :lol:

[Fábiomaiato15]

*Um a?oriano vira-se p'ra o filho e diz:*

 

- Feilhe, vai dizer a tua moe q' o pai quera couna !

O miudo vai ter com a m?e e diz:

- Moe o pai mandou d'zer que quer a couna.

-Ah feilhe , mas a moe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....

A crian?a volta para p p? do pai:

- Olhe pai a moe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .

- Na ? essa couna, estup'do, ? a couna de pesca!!!

 

:lol: :lol:

[Zimene]

Um belo dia, um trabalhador recebeu um telegrama de seu chefe, no qual estava escrito: PORRA

No dia seguinte, o funcionario respondeu ao telegrama, escrevendo: (censurado)-SE

Regressando ao escrit?rio, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Voc? n?o tinha o direito de me responder daquela maneira! N?o sabe que estamos em conten??o de despesas? O meu telegrama era simplificado e significado de PORRA ?: "Por Obs?quio Remeter o Relat?rio Atrasado".

O funcionario argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse esp?rito que lhe respondi (censurado)-SE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanh? Ser? Entregue".

[Ego Sum]

Um belo dia, um trabalhador recebeu um telegrama de seu chefe, no qual estava escrito: PORRA

No dia seguinte, o funcionario respondeu ao telegrama, escrevendo: (censurado)-SE

Regressando ao escrit?rio, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:

- Voc? n?o tinha o direito de me responder daquela maneira! N?o sabe que estamos em conten??o de despesas? O meu telegrama era simplificado e significado de PORRA ?: "Por Obs?quio Remeter o Relat?rio Atrasado".

O funcionario argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse esp?rito que lhe respondi (censurado)-SE, que significa: " Foi Ontem Despachado, Amanh? Ser? Entregue".

:lol:

[John Bonifácio]

Um judeu vai a um jornal local e pede para elaborar o seguinte obitu?rio da sua esposa: "Sara morreu"

 

O escritur?rio estranhou e brevidade da mensagem e questionou o homem:

- O Sr desculpe, mas n?o quer p?r mais palavras? At? 5 palavras o custo ? igual...

 

Ao que o Judeu responde:

- Ah sim? Ent?o escreva: "Sara morreu. Vendo Opel Corsa."

[Ego Sum]

? domingo, o convento est? quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

 

Dois padres v?o tomar banho. J? est?o nus quando d?o pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala ? ac??o, corre para o quarto, t?o despido quanto est?.

 

De volta, com um sabonete em cada uma das m?os, d? de caras com tr?s freiras, j? a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra ? fingir-se de est?tua.

As freiras olham espantadas a est?tua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

 

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um pux?o. A reac??o do padre ? dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, n?o ? est?tua nenhuma. ? uma m?quina de sabonetes!

 

A freira mais pr?xima tamb?m quer:

Outro pux?o, nova dor e o segundo sabonete no ch?o!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

 

A terceira freira, n?o querendo ficar atr?s, tamb?m d? o seu pux?o e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... tamb?m d? "gel de banho"!!!

[Jonyyy]

? domingo, o convento est? quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

 

Dois padres v?o tomar banho. J? est?o nus quando d?o pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala ? ac??o, corre para o quarto, t?o despido quanto est?.

 

De volta, com um sabonete em cada uma das m?os, d? de caras com tr?s freiras, j? a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra ? fingir-se de est?tua.

As freiras olham espantadas a est?tua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

 

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um pux?o. A reac??o do padre ? dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, n?o ? est?tua nenhuma. ? uma m?quina de sabonetes!

 

A freira mais pr?xima tamb?m quer:

Outro pux?o, nova dor e o segundo sabonete no ch?o!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

 

A terceira freira, n?o querendo ficar atr?s, tamb?m d? o seu pux?o e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... tamb?m d? "gel de banho"!!!

 

:lol: :lol: :lol:

[Chandler]

:lol: :lol: :lol:

[NIkeL]

um preto t? nas obras, onde est?o a construir um pr?dio, a certa altura grita para um trabalhador no andar de cima:

- MANDA T?BUA!

n?o respondeu...

- MANDA T?BUA!

continua sem reac??o...

- OH P? MANDA T?BUA!

vendo que o homem n?o responde, este vai fazer queixa ao chefe, ao que o chefe diz que o tal homem s? fala ingl?s

o preto volta para o mesmo s?tio e grita:

- DO YOU SPEAK ENGLISH?

- YES! - responde o homem

- ENT?O MANDA T?BUA!