[Piadas] O tópico das Piadas

[Guest LeoDB]

Coragem ? ter medo na mesma e enfrent?-lo.

 

Se tu estiveres numa jaula fechado com um le?o e n?o tiveres medo ?s maluco :mrgreen:

 

Se tiveres medo e o enfrentares na mesma ?s corajoso.

[Tiago Pereira]

Se ele estiver de barriga cheia, n?o tenho : X

[Kazuya]

os le?es n?o atacam s? quando t?m fome...

_____________

 

 

Sherlock Holmes

 

Sherlock Holmes e Dr. Watson v?o acampar. Montam a barraca e, depois de uma

boa refei??o e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda pergunta ao seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que v?.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes ent?o pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que h? milhares e milhares de gal?xias e,

potencialmente, bilh?es de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno est? em Le?o e teremos um dia de

sorte.

3) Temporalmente deduzo que s?o aproximadamente 03h15min pela altura em que

se encontra a estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus ? todo poderoso e n?s somos pequenos e

insignificantes.

5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanh?.

Correcto?

Holmes fica um minuto em sil?ncio, ent?o responde:

- Watson, seu estupido. Significa tamb?m que algu?m nos roubou a tenda!!!...

 

 

:biggrin:

[Spider™]

H? situa??es que nem vale a pena dizer a verdade :)

 

Uma senhora vai ao Ikea comprar um arm?rio novo.

 

Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto ? esta??o de comboios) e o arm?rio desmonta-se todo. Monta novamente o arm?rio. E este volta a cair com o passar do comboio. ? terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presen?a de um t?cnico. O t?cnico chega, monta o arm?rio e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O t?cnico monta novamente o arm?rio, passa outro comboio e, arm?rio novamente desmontado. Ent?o, o t?cnico tem uma brilhante ideia:

 

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o arm?rio, meto-me l? dentro e espero que passe o comboio para ver porque ? que o arm?rio se est? a desmontar.

E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que arm?rio t?o bonito! - e abre a porta.

Ao ver o t?cnico da Ikea pergunta:

- O que ? que voc? faz a??

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou ? espera do comboio, n?o vai acreditar.

[vicious]

Subject: Carta na Revista MARIA

 

Querida Maya:

 

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

 

Sou um rapaz na for?a da vida, neste momento sem

trabalho e, infelizmente, seropositivo.

 

Tenho dois irm?os, um ? s?cio do Benfica, o outro foi

condenado a 25 anos de pris?o por homic?dio.

 

A minha m?e morreu de insanidade mental quando eu

tinha 3 anos.

 

Tenho duas irm?s prostitutas e o meu pai vende

estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros

degradados de Lisboa.

 

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de

um reformat?rio por ter tentado afogar o seu filho

ileg?timo rec?m-nascido.

 

Amo essa rapariga e quero casar com ela. S? concebo

uma rela??o de transpar?ncia e amor verdadeiro, para

que possamos ser felizes.

 

A minha quest?o ?:

 

Devo falar-lhe no meu irm?o que ? s?cio do Benfica?"

 

n?o sei se j? conheciam mas partiu-me todo...

[vicious]

Carlos Cruz amea?a suicidar-se...

 

Vale Azevedo - "Tem juizo, homem!!! S? Fud3st3 meia duzia de putos!!! Pior estou eu que fudy 6 milh?es de benfiquistas"

[BonecoTM]

:handclap: :handclap: :handclap: :handclap:

[Ego Sum]

:lol:

[Cesario_Dalta]

Carlos Cruz amea?a suicidar-se...

 

Vale Azevedo - "Tem juizo, homem!!! S? Fud3st3 meia duzia de putos!!! Pior estou eu que fudy 6 milh?es de benfiquistas"

 

:partyman:

[pepsi plunge]

Mafalda teve a sua primeira menstrua??o quando estava sozinha em sua casa e n?o

sabia o que fazer. Foi ent?o que se lembrou de ir at? ? casa do seu melhor

amigo, Carlinhos.

 

Quando chega a sua casa diz:

- Ol? Carlinhos, a tua mam? est??

- N?o, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- N?o, Carlinhos, n?o podes ajudar, s?o coisas de mulheres que nem te posso

contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- N?o, Carlinhos, e a tua irm? est??

- N?o, Mafalda, mas conta-me, j? te disse que sei tudo sobre mulheres.

- N?o, Carlos, deixa-me! N?o percebes? E a tua empregada, est??

- N?o, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre

mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...

Mafalda levanta a saia e Carlinhos v? que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

[NIkeL]

Subject: Carta na Revista MARIA

 

Querida Maya:

 

Estou com um problema e preciso da sua ajuda.

 

Sou um rapaz na for?a da vida, neste momento sem

trabalho e, infelizmente, seropositivo.

 

Tenho dois irm?os, um ? s?cio do Benfica, o outro foi

condenado a 25 anos de pris?o por homic?dio.

 

A minha m?e morreu de insanidade mental quando eu

tinha 3 anos.

 

Tenho duas irm?s prostitutas e o meu pai vende

estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros

degradados de Lisboa.

 

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de

um reformat?rio por ter tentado afogar o seu filho

ileg?timo rec?m-nascido.

 

Amo essa rapariga e quero casar com ela. S? concebo

uma rela??o de transpar?ncia e amor verdadeiro, para

que possamos ser felizes.

 

A minha quest?o ?:

 

Devo falar-lhe no meu irm?o que ? s?cio do Benfica?"

 

n?o sei se j? conheciam mas partiu-me todo...

Claramente fake, em portugal nem a matar uma pessoa se levam 25 anos

[crazy_cock]

Mafalda teve a sua primeira menstrua??o quando estava sozinha em sua casa e n?o

sabia o que fazer. Foi ent?o que se lembrou de ir at? ? casa do seu melhor

amigo, Carlinhos.

 

Quando chega a sua casa diz:

- Ol? Carlinhos, a tua mam? est??

- N?o, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?

- N?o, Carlinhos, n?o podes ajudar, s?o coisas de mulheres que nem te posso

contar.

- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.

- N?o, Carlinhos, e a tua irm? est??

- N?o, Mafalda, mas conta-me, j? te disse que sei tudo sobre mulheres.

- N?o, Carlos, deixa-me! N?o percebes? E a tua empregada, est??

- N?o, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre

mulheres.

- Bom... Carlinhos, vou-te contar...

Mafalda levanta a saia e Carlinhos v? que ela estava toda cheia de sangue.

Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:

- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????

:lol::lol::lol::lol:

[Stout]

Claramente fake, em portugal nem a matar uma pessoa se levam 25 anos

 

 

.... errr....

 

 

Piadas?

[Sazuke]

Na teoria pode levar...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

... na pr?tica ficas um passo mais perto do Parlamento.

[NIkeL]

.... errr....

Piadas?

...errr...

Exactamente?

[Stout]

...errr...

Exactamente?

 

 

Se ? uma piada ? suposto ser fake ou nao?

[Kendrick Lmao]

ep? tive a ver o topic das piadas secas e vi esta PKP tinha-me rido mto na altura, mas agora li-a again e crl LOOOOOL

 

Esta ? muito, mesmo muito m?zinha mas pronto:

O menino, cego de nascen?a, ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e, ? tarde, o pai do menino chega para ele e diz:

- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um col?rio que vai curar a sua cegueira. ? um rem?dio maravilhoso, milagroso. S? uma gotinha em cada olho e voc? vai poder enxergar!

O menino ficou todo feliz e disse:

- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como ? voc?, como ? a mam?e, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, as flores, tudo! Que dia o rem?dio chega?

- Eu te aviso. - disse o pai.

E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:

- Chegou, papai? Chegou?

No dia 28 de mar?o, o pai chegou em casa, aproximou- se do filho e balan?ou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:

- Sabe o que ? isto, filhinho?

- Sei, sei! - gritou o menino. ? o colirio! ? o colirio!

- Exatamente, meu filho. ? o colirio.

- Que bom! - disse o menino. Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pare?o com voc?, saber a cor dos olhos da mam?e,usar meus l?pis de cores, ver os p?ssaros, o c?u, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!

- N?o. Hoje, n?o - disse o pai. - Mandei chamar seus av?s, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu anivers?rio, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta?

E o menino disse meio conformado:

- ?. O senhor tem raz?o. Quem j? esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!

E foi dormir, mas n?o conseguiu. Passou a noite toda rolando na cama, pra l?, pra c?.

Quando foi no dia seguinte,dia 29 de mar?o, cedinho, ele acordou o pai.

- Papai, pinga num olho s?. Num olho s?. Eu fico com ele fechado at? a vov? chegar, juro!

O pai disse:

- N?o. Aprenda a esperar!

- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.

- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu anivers?rio voc? ver?.

O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:

- Papai, s? faltam duas horas para o meu anivers?rio. Pinga agora, papai!!!

O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o rel?gio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o col?rio nos olhos do menino. E o menino esperou. ? meia- noite, toda a fam?lia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas.

O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!

- Agora, papai. Agora! O col?rio!!!

O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho.

Outra no outro.

- Posso abrir os olhos papai?

- Ainda N?o! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, sen?o estraga tudo.

Vamos l?: 60? 59? 58? 57?

E foi contando: 34? 33? 32?

E o menino de cabecinha erguida esperando: 26? 25? 24?

E toda a fam?lia em volta esperando! 10? 9? 8?

7? 6? 5?

4?

3?2?1?e J?!

O menino abriu os olhos e exclamou:

- U?, mas eu n?o estou enxergando nada?

E a fam?lia toda grita:

PRIMEIRO DE ABRIL!!!

[John Bonifácio]

Uma q o F Rocha contou

 

 

Era uma vez um corcunda, que ia a passear na rua ? noite, e quando vai a passar a frente do cemit?rio ouve uma voz:

-woahhhhhhhhhhhhhhhhhh

E o corcunda

-woaaaaaaaah o crl, quem ?s?

e respondem

-sou o diaboooooo

e o corcunda diz

-?s o diabo mas eu nao tenho medo

e o diabo diz

-e tu quem ?s?

e o corcunda responde

-sou o corcunda

e o diabo...

-e o que trazes atr?s das costas?

e ele responde

-? uma corcunda...

e o diabo

-ai ?? ora deixa ca ver.

 

e z?s, roubou a corcunda ao homem, ele da conta fica todo contente, e foi pa um bar onde encontrou um amigo que era manco, e o manco diz-lhe:

-ent?o a mochila crl?

e ele responde

-olha, tava a passar a frente do cemit?rio, ouvi la uma voz, disse que era o diabo, eu disse que nao tinha medo, ele perguntou-me o que eu tinha atr?s das costas, disse que era uma corcunda e ele tirou-ma

e o manco diz

-xiiii que fixe, vou ja la passar a ver se ele me cura disto

 

E la foi o manco, chegando ao cemit?rio ouve la a mesma voz, e o dialogo repete-se

-woahhhhhhhhhhhhhhhhhh

-woaaaaaaaah o crl, quem ?s?

-sou o diaboooooo

-?s o diabo mas eu nao tenho medo

-e tu quem ?s?

-sou o manco

-e o que trazes atr?s das costas?

-nada

e o diabo

-ai ?? Ent?o pega la uma corcunda

 

 

loooooooool

 

:lol::lol::lol:

[pepsi plunge]

Um empregado chega para o Patr?o e fala: - Patr?o o senhor podia me liberar mais cedo hoje? Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro! Eis que o patr?o responde: - Divers?o ? divers?o, trabalho e trabalho!

 

COMO ? QUE UMA LOIRA MATA UM PEIXE? AFOGA-O.

 

Meu amor, tenho 2 noticias, uma boa e outra m?, a boa ? que deixei a droga, a ma ? que n?o sei onde!

 

(censurado)mulo do Azar: Ser atropelado por um carro funer?rio.

 

(censurado)mulo da Sorte: Ser atropelado por uma ambul?ncia.

 

(censurado)mulo do Ci?mes: Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

 

(censurado)mulo do Ego?smo: n?o vou contar, s? eu que sei.

 

(censurado)mulo da Economia: Usar o papel higi?nico dos dois lados.

 

(censurado)mulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

 

Sr, Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro, Sera que e pecado? Resp: Nao meu filho, e pontaria

 

Um espermatozoide pergunta ao outro: -Ainda estamos muito longe do utero? Calma, ainda estamos na garganta

 

Os chefes s?o como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

 

Como ? que se d? mais liberdade a uma mulher? Aumenta-se a cozinha.

 

Qual a diferen?a entre um advogado e um vampiro? Um vampiro (censurado) o sangue s? ? noite.

 

Como se descobre se um advogado est? a mentir? Os l?bios mexem-se.

 

Novo slogan da American Airlines : "Voe na American Airlines e desembarque directamente nos seus escrit?rios !"

 

Num acidente aereo: Caiu um Boing 747 com 8 passageiros em cima de um cimiterio, ja foram encontrados 1473 mortos

 

Senhor Doutor, os meus peidos n?o t?m cheiro. - N?o cheiram? Pode dar um para eu ver isso? - Prrrrt. - Olhe, temos de o operar. - Ao cu? - N?o senhor. AO NARIZ.

[Ego Sum]

Um espermatozoide pergunta ao outro: -Ainda estamos muito longe do utero? Calma, ainda estamos na garganta

:lol:

[NIkeL]

Num acidente aereo: Caiu um Boing 747 com 8 passageiros em cima de um cimiterio, ja foram encontrados 1473 mortos

:lol:

[Guest ScP__BoY]

Vira-se o cagalhão para a diarreia:

- Sai da frente que isto é para duros

[Spider™]

LOLADA DO ANO!!

 

(censurado)mulo

 

cú

 

cu

 

 

:lolada: :lolada: :lolada: :lolada:

[pepsi plunge]

LOLADA DO ANO!!

 

(censurado)mulo

 

cú

 

cu

:lolada: :lolada: :lolada: :lolada:

 

[Spider™]

 

 

ca GANDA fronha tens tu....

 

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e n?o ? lolada???

 

escreves c.?.m.u.l.o e as duas primeiras letras (juntas) aparecem censuradas

 

escreves c.?. ....j? n?o aparece

 

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j? corrigiram.....LOLADA

 

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deixa experimentar

 

(censurado)mulo

 

(censurado)