[Piadas] O tópico das Piadas

[Kaká]

A Gravidez

 

Garota de 17 anos diz para a m?e que a menstrua??o est? atrasada h? 2 meses.

 

Super preocupada, a m?e vai ? farm?cia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado ? positivo.

 

A? come?a a confus?o.

 

? Quero saber quem foi o canalha. E v? j? falar pro seu pai.

 

A garota pega o telefone e faz uma liga??o.

 

Meia hora depois, p?ra na frente da casa uma Ferrari ?ltimo modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

 

J? na sala, o homem se senta na frente do pai e da m?e da mo?a e diz:

? Bom dia. Sua filha j? me informou do problema. Devido ? minha situa??o familiar, eu n?o posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

 

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 d?lares.

 

Se for menino eu dou 2 f?bricas e a conta com os 500.000 d?lares.

 

No caso de serem g?meos, tamb?m vou dar as 2 f?bricas e 250.000 d?lares por cabe?a.

 

Mas no caso de um aborto...

 

Nessa hora, o pai da mo?a, que estava calado o tempo todo, se levanta, p?e a m?o no ombro do homem e diz:

 

? No caso de acontecer essa trag?dia, voc? come ela de novo.

[Guest LeoDB]

:lol: :lol: :lol:

[Kaz]

:lol:

[NIkeL]

:lol: :lol: :lol: Linda!

[Ego Sum]

A Gravidez

 

Garota de 17 anos diz para a m?e que a menstrua??o est? atrasada h? 2 meses.

 

Super preocupada, a m?e vai ? farm?cia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado ? positivo.

 

A? come?a a confus?o.

 

? Quero saber quem foi o canalha. E v? j? falar pro seu pai.

 

A garota pega o telefone e faz uma liga??o.

 

Meia hora depois, p?ra na frente da casa uma Ferrari ?ltimo modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

 

J? na sala, o homem se senta na frente do pai e da m?e da mo?a e diz:

? Bom dia. Sua filha j? me informou do problema. Devido ? minha situa??o familiar, eu n?o posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.

 

Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 d?lares.

 

Se for menino eu dou 2 f?bricas e a conta com os 500.000 d?lares.

 

No caso de serem g?meos, tamb?m vou dar as 2 f?bricas e 250.000 d?lares por cabe?a.

 

Mas no caso de um aborto...

 

Nessa hora, o pai da mo?a, que estava calado o tempo todo, se levanta, p?e a m?o no ombro do homem e diz:

 

? No caso de acontecer essa trag?dia, voc? come ela de novo.

BAHAHAHAHAHAH :lol:

[PRFA47]

:lol:

[doudou]

Jo?ozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Jo?ozinho grita para o outro grupo:

-N?s vamos arrasar com voc?s, cambada de idiotas!!!!!!

Come?a a disputa...

- Quem descobriu a Am?rica?

O grupo de Jo?ozinho responde:

-Crist?v?o Colombo!

 

E o Jo?ozinho grita:

-Eu n?o falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Jo?ozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Jo?ozinho:

- Viram s?? Seus filhos duma ?gua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

-Cala a boca Jo?ozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Crist?v?o Colombo chegou ? Am?rica?

O grupo de Jo?ozinho responde:

- Nas caravelas.

Jo?ozinho, emocionad?ssimo, disse:

-Eu bem que avisei, seus sacos de (censurado), 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

-Jo?ozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Jo?ozinho responde de imediato:

- O p?nis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Jo?ozinho, sai e n?o volta mais !!!!!

Jo?ozinho contente responde:

- O coc?, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, n?o ag?entando mais, grita:

Jo?ozinho, SAI E N?O VOLTA DENTRO DE UM M?S !!!

Jo?ozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUA??O!!! (censurado) QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!

________________

 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!

 

Linda :lol:

[Spider™]

Jo?ozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Jo?ozinho grita para o outro grupo:

-N?s vamos arrasar com voc?s, cambada de idiotas!!!!!!

Come?a a disputa...

- Quem descobriu a Am?rica?

O grupo de Jo?ozinho responde:

-Crist?v?o Colombo!

 

E o Jo?ozinho grita:

-Eu n?o falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Jo?ozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Jo?ozinho:

- Viram s?? Seus filhos duma ?gua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

-Cala a boca Jo?ozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Crist?v?o Colombo chegou ? Am?rica?

O grupo de Jo?ozinho responde:

- Nas caravelas.

Jo?ozinho, emocionad?ssimo, disse:

-Eu bem que avisei, seus sacos de (censurado), 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

-Jo?ozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Jo?ozinho responde de imediato:

- O p?nis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Jo?ozinho, sai e n?o volta mais !!!!!

Jo?ozinho contente responde:

- O coc?, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, n?o ag?entando mais, grita:

Jo?ozinho, SAI E N?O VOLTA DENTRO DE UM M?S !!!

Jo?ozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUA??O!!! (censurado) QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!

________________

 

REEEEEEEEEEEEPOST!!!!

 

P?gina 4, post 54, 9 de janeiro de 2004 ?s 15:18

 

 

------------

 

Uma dona de casa ouve, de repente, bater ? porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.

 

Incr?dula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.

 

Por tr?s vezes a situa??o se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.

 

Este instruiu-a:

 

- Amanh?, n?o vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atr?s da porta para o que der e vier.

 

No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.

 

Como combinara com o marido, respondeu que sim.

 

Ao que o desconhecido retorquiu:

 

- Diga, ent?o, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

[pepsi plunge]

Sexa

 

Lu?s Fernando Ver?ssimo

 

- Pai...

- Hmmm?

- Como ? o feminino de sexo?

- O qu??

- O feminino de sexo.

- N?o tem.

- Sexo n?o tem feminino?

- N?o.

- S? tem sexo masculino?

- ?. Quer dizer, n?o. Existem dois sexos. Masculino e feminino.

- E como ? o feminino de sexo?

- N?o tem feminino. Sexo ? sempre masculino.

- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.

- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" ? masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.

- N?o devia ser "a sexa"?

- N?o.

- Por que n?o?

- Porque n?o! Desculpe. Porque n?o. "Sexo" ? sempre masculino.

- O sexo da mulher ? masculino?

- ?. N?o! O sexo da mulher ? feminino.

- E como ? o feminino?

- Sexo mesmo. Igual ao do homem.

- O sexo da mulher ? igual ao do homem?

- ?. Quer dizer... Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?

- Certo.

- S?o duas coisas diferentes.

- Ent?o como ? o feminino de sexo?

- ? igual ao masculino.

- Mas n?o s?o diferentes?

- N?o. Ou, s?o! Mas a palavra ? a mesma. Muda o sexo, mas n?o muda a palavra.

- Mas ent?o n?o muda o sexo. ? sempre masculino.

- A palavra ? masculina.

- N?o. "A palavra" ? feminino. Se fosse masculina seria "o pal..."

- Chega! Vai brincar, vai.

O garoto sai e a m?e entra. O pai comenta:

- Temos que ficar de olho nesse guri...

- Por qu??

- Ele s? pensa em gram?tica.

[doudou]

:rolleyes:

[RuiCarvalho]

N?o sei se j? foi aqui referido mas acho mesmo piada a estes nomes :

 

Jacinto Leite Capelo Rego

Maria Gustava dos Prazeres e Morais

Alice Faria Leite

[Kaz]

P: Doutor, antes de fazer a aut?psia, o senhor verificou o pulso da v?tima?

R: N?o.

P: O senhor viu a press?o arterial?

R: N?o.

P: O senhor viu a respira??o?

R: N?o.

P: Ent?o, ? poss?vel que a v?tima estivesse viva quando a aut?psia come?ou?

R: N?o.

P: Como ? que o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o c?rebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim?

R: Sim, ? poss?vel que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!

[lookalike]

Jacinto Leite Capelo Rego

 

Esse d? dinheiro ao CDS... :mrgreen: :mrgreen:

[Kaz]

O executivo saiu do escrit?rio, encontrou a sua secret?ria no ponto

de ?nibus e ca?a a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Voc? quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edif?cio onde ela mora, ele parou o carro para que ela

>sa?sse

e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- N?o quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- N?o, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi t?o gentil comigo, vamos entrar s? um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da mo?a. Ao chegarem no apartamento,

ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda

gostosa e perfumada. Depois de alguns gor?s, quem pode ag?entar???

Ele caiu, literalmente. Transou com a secret?ria e acabou

adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manh?, ele acordou, olhou no

> >> rel?gio e levou o maior susto. A? ele pensou um pouco e disse ? sua

secret?ria:

- Voc? me empresta um peda?o de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atr?s da orelha e foi

pra casa. L? chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi

logo contando....

- Quando sa? do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois

que chegamos no pr?dio onde ela mora, ela me convidou para subir e

me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou

com uma camisola transparente e muito linda, e ap?s v?rios goles

acabamos indo para a cama e fizemos amor, a? dormi e acordei agora

h? pouco...A

mulher

deu um berro e falou:

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os

seus amigos, nem sabe mentir, at? esqueceu o giz a? atr?s da orelha....

[pepsi plunge]

:lol:

[Ego Sum]

:lol:

[rinkatodokuta]

:lol:

[Ibrahimovic_9]

Jesus e o Diabo estavam a discutir sobre quem era o mais h?bil a usar o computador, sendo que nenhum deles assumia a sua inferioridade...Ent?o, Deus decide fazer um teste para medir a apet?ncia de cada um deles no uso das ferramentas inform?ticas. Os dois poderosos tomam os seus lugares e agarram-se ao teclado. Criam folhas de c?lculo, escrevem documentos, fazem apresenta??es no Powerpoint, trabalham no Photoshop, e criam p?ginas na Internet. Pareciam estar taco a taco, at? que a dez minutos do fim, as luzes come?am a piscar e a electricidade vai abaixo. Quando a energia volta, o Diabo descobre que perdeu todo o seu trabalho e recome?a a faz?-lo de novo. Quando olha para o lado, v? Jesus a preparar-se para imprimir todo o trabalho j? pronto. O Diabo passa-se da cabe?a e come?a: "Isto assim n?o vale! Jesus fez batota!" Deus interv?m e diz: "Nada disso, meu Diabinho... Lembra-te que Jesus salva!!"

 

:mrgreen:

 

(n?o sei se ? repost...)

[Le Corbusier]

:lol:

[rinkatodokuta]

:lol:

 

Cientistas testaram em Nova York uma m?quina para apanhar ladr?es. Com um sistema revolucion?rio, a inven??o apanhou 1.500 ladr?es em apenas 5 minutos!

 

Resolveram ent?o levar o aparelho e test?-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladr?es.

 

Para o pr?ximo teste escolheram a ?frica do Sul, onde a m?quina pegou 3.000 ladr?es em quest?o de 2 minutos.

 

O ?ltimo e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Bras?lia. Em 1 minuto, roubaram a m?quina!

:lol:

[Ego Sum]

Jesus e o Diabo estavam a discutir sobre quem era o mais h?bil a usar o computador, sendo que nenhum deles assumia a sua inferioridade...Ent?o, Deus decide fazer um teste para medir a apet?ncia de cada um deles no uso das ferramentas inform?ticas. Os dois poderosos tomam os seus lugares e agarram-se ao teclado. Criam folhas de c?lculo, escrevem documentos, fazem apresenta??es no Powerpoint, trabalham no Photoshop, e criam p?ginas na Internet. Pareciam estar taco a taco, at? que a dez minutos do fim, as luzes come?am a piscar e a electricidade vai abaixo. Quando a energia volta, o Diabo descobre que perdeu todo o seu trabalho e recome?a a faz?-lo de novo. Quando olha para o lado, v? Jesus a preparar-se para imprimir todo o trabalho j? pronto. O Diabo passa-se da cabe?a e come?a: "Isto assim n?o vale! Jesus fez batota!" Deus interv?m e diz: "Nada disso, meu Diabinho... Lembra-te que Jesus salva!!"

 

:mrgreen:

 

(n?o sei se ? repost...)

Seca :doubt:

[Spider™]

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa l?mpada m?gica, e despertou o g?nio do sono milenar.

 

O g?nio bradou ent?o: - Cada um de v?s tem direito a um pedido.

 

Lisboeta: - Eu quero que seja constru?do um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. N?o precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que n?s...

 

G?nio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS... E o muro foi constru?do...

 

G?nio - E tu, Tripeiro, o que desejas?

 

Tripeiro- Oube l?, ? morc?n, o muro que constru?ste ? s?lido?

 

G?nio - Nada neste planeta o pode destruir.

 

Tripeiro - E ? alto?

 

G?nio - Mais alto que os mais altos edif?cios em toda Lisboa

 

Tripeiro - T? benhe, at?n enche essa (censurado) de ?gua at? cima!!

[Ego Sum]

:mrgreen:

[Kendrick Lmao]

owned :lol:

[Rui Cardoso]

lold