[Piadas] O tópico das Piadas

[rinkatodokuta]

COMUNICA??O MARIDO / MULHER

>> > >

>> > > O Marido e a Mulher n?o se falavam h? uns tr?s dias...

>> > >

>> > > Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte ter? uma reuni?o

>> > > muito cedo no escrit?rio, e como precisava de se levantar cedo

>> > > resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para n?o dar o bra?o a

>> > > torcer, em vez de falar, escreve num papel: "Acorde-me ?s 06 horas da

>> > > manh?"

>> > >

>> > > No outro dia, levanta-se e quando olha no rel?gio s?o 09:30 h. O

>> > > homem tem um ataque e pensa:

>> > >

>> > > Filha da p... !!! est?pida!!! n?o me acordou... Nisto olha para a

>> > >

>>mesa de cabeceira e repara num papel no qual est? escrito: "... S?o

>> > > seis horas, levanta-te!!!"

>> > >

>> > > Conclus?o: N?O FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

:lol:

[ViOlA]

At? vou por isto sem o Sporting pelo meio...

 

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na esta??o do Oriente, ? espera de comboio para irem ao Drag?o ver o Porto-Benfica.

Os tr?s Benfiquistas v?o at? ? bilheteira e compram tr?s bilhetes. A seguir, v?o os tr?s Portistas at? ? bilheteira, mas s? compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:

 

- Como ? que voc?s s?o tr?s e s? compram um bilhete? Voc?s n?o t?m hip?tese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os tr?s!...

 

- N?o se preocupem que voc?s v?o ver... - respondem os Portistas.

Mal entram no comboio os tr?s Portistas dirigem-se ? casa de banho e apertam-se l? dentro o melhor poss?vel de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, v? a luz da casa de banho acesa, bate ? porta e diz:

 

- BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se s? com uma frechinha, atrav?s da qual sai uma m?o com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.

 

Os Benfiquistas acham a ideia fant?stica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!

 

- Estes Portistas s?o uns g?nios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os tr?s Benfiquistas compram s? um bilhete, mas os Portistas n?o compram nenhum.

 

- Como ? que voc?s v?o viajar sem bilhete? ? imposs?vel!!!

- Voc?s v?o ver, est? tudo sob controlo - objectam os Portistas.

 

Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.

 

Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.

Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate ? porta da casa de banho dos

 

Benfiquistas e diz:

- BILHETE, por favor!...

[NIkeL]

At? vou por isto sem o Sporting pelo meio...

 

Estavam 3 Benfiquistas e 3 Portistas na esta??o do Oriente, ? espera de comboio para irem ao Drag?o ver o Porto-Benfica.

Os tr?s Benfiquistas v?o at? ? bilheteira e compram tr?s bilhetes. A seguir, v?o os tr?s Portistas at? ? bilheteira, mas s? compram um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:

 

- Como ? que voc?s s?o tr?s e s? compram um bilhete? Voc?s n?o t?m hip?tese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os tr?s!...

 

- N?o se preocupem que voc?s v?o ver... - respondem os Portistas.

Mal entram no comboio os tr?s Portistas dirigem-se ? casa de banho e apertam-se l? dentro o melhor poss?vel de maneira a fechar a porta. Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, v? a luz da casa de banho acesa, bate ? porta e diz:

 

- BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se s? com uma frechinha, atrav?s da qual sai uma m?o com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.

 

Os Benfiquistas acham a ideia fant?stica, e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso!

 

- Estes Portistas s?o uns g?nios!... vamos fazer o mesmo. No regresso, os tr?s Benfiquistas compram s? um bilhete, mas os Portistas n?o compram nenhum.

 

- Como ? que voc?s v?o viajar sem bilhete? ? imposs?vel!!!

- Voc?s v?o ver, est? tudo sob controlo - objectam os Portistas.

 

Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho, e fecham a porta.

 

Os Portistas fazem o mesmo na casa de banho da carruagem ao lado.

Passado uns minutos, sai um dos Portistas, bate ? porta da casa de banho dos

 

Benfiquistas e diz:

- BILHETE, por favor!...

:lol:

[Spider™]

CACHORRO VELHO

 

Uma velha senhora foi para um safari na ?frica e levou seu velho cachorro com ela.

Um dia, ca?ando borboletas, o velho cachorro, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cachorro percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua dire??o, com inten??o de conseguir um bom almo?o.

O cachorro velho pensa:

- "Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou ? volta e viu ossos espalhados no ch?o por perto." Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cachorro ajeita-se junto ao osso mais pr?ximo, e come?a a ro?-lo, dando as costas ao

predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

- "Cara, este leopardo estava delicioso ! Ser? que h? outros por a??"

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, j? quase come?ado, e se esgueira na dire??o das ?rvores.

- "Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho cachorro quase me pega!"

Um macaco, numa ?rvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o cachorro n?o havia comido leopardo algum, por prote??o para si mesmo.

E assim foi, r?pido, em dire??o ao leopardo. Mas o velho cachorro o v? correndo na dire??o do predador em grande velocidade, e pensa:

- "A? tem coisa!"

O macaco logo alcan?a o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

- "A?, macaco! Suba nas minhas costas para voc? ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro v? um leopardo furioso, vindo em sua dire??o, com um macaco nas costas, e pensa:

- "E agora, o que ? que eu posso fazer?"

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas do?das n?o o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, fazendo de conta que ainda n?o os viu e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho c?o diz:

- "Cad? o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"

 

Moral da hist?ria : n?o mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrep?em ? juventude e intriga. Sabedoria s? vem com idade e experi?ncia.

[Spider™]

Ela estava em sua primeira viagem aos EUA. Tudo era novidade.

Hospedou-se num tremendo cinco estrelas, o Plaza Hilton!

Ao chegar em sua suite, foi fazer xixi. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higi?nico.

Naquele instante, ficou muito p*ta e, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:

- Minha filha... que absurdo! Num hotel desta categoria ? imperdo?vel! Vim ao banheiro e... o que observei? N?o tem papel higi?nico!**

- Desculpe, senhora, n?o usamos mais esse tipo de material em nossos hot?is... Perdoe a falha de informa??o, mas, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro bot?o ? sua esquerda.***

 

Curiosa, ela seguiu as instru??es. Imediatamente um jatinho delicioso de ?gua morna foi esguichado em sua perereca, com as

devidas reac??es!

 

- Senhora, agora aperte o segundo bot?o, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguida!

- Que maravilha, - falou ela.

- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro bot?o.

Ela apertou o terceiro bot?o e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume franc?s entre suas pernas!

Maravilhada com aquela tecnologia, ela n?o se conteve e exclamou:

- C a a a ar a a a a a l h o!

A sol?cita recepcionista bilingue imediatamente respondeu:

- ? no bot?o vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar o comprimento e a espessura!

[Ego Sum]

:lol:

[Camden]

Depois do Festival de Cerveja da Gr?-Bretanha, todos os presidentes das empresas de cerveja sa?ram para beberem um copo juntos. O presidente da Corona senta-se e pede ao Barman:

- Se?or, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona!

O da Budweiserdiz:

- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser!

O dono da Coors exclama:

- Quero a ?nica cerveja feita com a ?gua das Montanhas Rochosas: a Coors!

O da Super Bock diz:

- Era uma Coca-Cola, se faz favor.

Os outros olham para ele e perguntam:

- Ent?o?! N?o vais beber uma Super-Bock?

Ele responde:

- Se ningu?m est? a beber cerveja, eu tamb?m n?o bebo...

 

:drinkers:

[NIkeL]

So old...

[NIkeL]

Esta tambem ? velhinha mas lembrei-me agora e muitos n?o devem conhecer:

 

Um gajo bate ? porta e diz: Hola! Yo soy el Paraguayo que vem para joder su hija!

Diz a mulher: Para qu??

Paraguayo!

[lookalike]

Esta tambem ? velhinha mas lembrei-me agora e muitos n?o devem conhecer:

 

Um gajo bate ? porta e diz: Hola! Yo soy el Paraguayo que vem para joder su hija!

Diz a mulher: Para qu??

Paraguayo!

 

N?o ? assim, noob. ?:

 

Hola, mi nombre es Rodriguez! Soy de Paraguay, y estoy aqui para hacer mal a tu familia, para matar tus vecinos, e para arruinar toda tu vida!

PARA QU??

Paraguay!

 

-

Hola. Como te llamas?

Me llamo Tomatito!

*pum* *pum*

Ahora te llamas Ketchup.

[Chandler]

Lolita!

 

:mrgreen:

[NIkeL]

N?o ? assim, noob. ?:

 

Hola, mi nombre es Rodriguez! Soy de Paraguay, y estoy aqui para hacer mal a tu familia, para matar tus vecinos, e para arruinar toda tu vida!

PARA QU??

Paraguay!

 

-

Hola. Como te llamas?

Me llamo Tomatito!

*pum* *pum*

Ahora te llamas Ketchup.

Pe?o desculpa... :(

[lookalike]

Pe?o desculpa... :(

 

t?s desculpado.

[Orfspell]

Hesitei entre este t?pico e o das anedotas secas, mas aqui vai:

 

Um tipo estava preso na esquadra. O advogado dele comparece para libert?-lo e pergunta-lhe o que aconteceu. O cliente come?a a explicar:

 

 

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr.

 

Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar ? luz na rua um lindo beb?. Nesse momento, um pol?cia aproximou-se de mim e perguntou-me:

 

 

"O que ? que foi?" e eu respondi "Foi a puuta que pariu!

 

________________________________________________________________________

 

Dedu??o emp?rica!!!

 

O Jo?o estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho

a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e ap?s as

apresenta??es da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que ? Professor

de Dedu??o Emp?rica.

Jo?o - Dedu??o Empirica?! Que ? isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma

casota para c?es. Deduzo que tenha um c?o. Se tem um c?o ? prov?vel que

tenha filhos. Se tem filhos ? mais que normal que tenha esposa. Se tem

esposa sou for?ado adeduzir que ? heterossexual.

Jo?o - Isso ? muito fixe!

Separam-se e Jo?o vai conversar com o outro vizinho, Z?, que tamb?m

tinha reparado na mudan?a para a casa ao lado.

Z? - Novo vizinho... que faz ele?

Jo?o - ? Professor de Dedu??o Emp?rica.

Z? - Dedu??o Emp?rica?! Que ? isso?!

Jo?o - Deixa-me dar-te um exemplo. Tens um c?o?

Z? - N?o.

Jo?o - Ent?o ?s Panneleiro.

[Ego Sum]

Hesitei entre este t?pico e o das anedotas secas, mas aqui vai:

 

Um tipo estava preso na esquadra. O advogado dele comparece para libert?-lo e pergunta-lhe o que aconteceu. O cliente come?a a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr.

 

Estavam a socorrer uma prostituta que acabava de dar ? luz na rua um lindo beb?. Nesse momento, um pol?cia aproximou-se de mim e perguntou-me:

 

 

"O que ? que foi?" e eu respondi "Foi a puuta que pariu!

 

________________________________________________________________________

 

Dedu??o emp?rica!!!

 

O Jo?o estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho

a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e ap?s as

apresenta??es da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que ? Professor

de Dedu??o Emp?rica.

Jo?o - Dedu??o Empirica?! Que ? isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma

casota para c?es. Deduzo que tenha um c?o. Se tem um c?o ? prov?vel que

tenha filhos. Se tem filhos ? mais que normal que tenha esposa. Se tem

esposa sou for?ado adeduzir que ? heterossexual.

Jo?o - Isso ? muito fixe!

Separam-se e Jo?o vai conversar com o outro vizinho, Z?, que tamb?m

tinha reparado na mudan?a para a casa ao lado.

Z? - Novo vizinho... que faz ele?

Jo?o - ? Professor de Dedu??o Emp?rica.

Z? - Dedu??o Emp?rica?! Que ? isso?!

Jo?o - Deixa-me dar-te um exemplo. Tens um c?o?

Z? - N?o.

Jo?o - Ent?o ?s Panneleiro.

A 1? conhecia, mas a 2? :lol:

[Taka]

Enviaram-me uma data delas sobre espanh?is (que eu detesto), mas esta ? muito boa:

 

O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.

- Voc?s devem ser educados com o senhor Zapatero. Jo?ozinho, eu vou-te perguntar o que ? a Espanha para n?s. E tu ir?s responder que a Espanha ? um pa?s amigo.

- N?o, senhor director! A Espanha ? um pa?s irm?o.

- Muito bem, Jo?ozinho. Mas n?o ? preciso tanto. Diz apenas que a Espanha ? um pa?s amigo...

- N?o e n?o, a Espanha ? um pa?s irm?o!

- T? bom, Jo?ozinho. Mas porque ? que achas que a Espanha ? um pa?s irm?o, e n?o um pa?s amigo?

- Porque amigos a gente pode escolher!

 

:cool:

[doudou]

:lol:

[Helder]

@Orfspell

 

Mto boas, principalmente a 2?

 

@Ruka

 

Conhecida, mas fixe...

[Kaz]

Um brasiliense s?dico, um ga?cho masoquista, um piauiense assassino, um goiano necr?filo, um paulista zo?filo e um baiano piroman?aco est?o sentados num banco de jardim dentro de um sanat?rio, sem saber como ocupar o tempo.

 

Diz o paulista zo?filo:

 

- E a?, vamos transar com um gato?

 

Ent?o diz o brasiliense s?dico:

 

- Vamos transar com um gato e depois tortur?-lo!

 

E diz o pauiense assassino:

 

- Vamos transar com um gato, tortur?-lo e depois mat?-lo!

 

Diz o goiano necr?filo:

 

- Vamos transar com um gato, tortur?-lo, mat?-lo e depois transamos com ele outra vez!

 

E diz o baiano piroman?aco:

 

- Vamos transar com um gato, tortur?-lo, mat?-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

 

Segue-se um sil?ncio, todos olham para o ga?cho masoquista e perguntam:

 

- E a??

 

E diz o ga?cho:

 

- Miau!

 

______________________

 

A mulher est? na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e come?a a gritar:

 

CUIDADO!!! CUIDADO !!! JOGA MAIS ?LEO !- JOGA MAIS ??????LEO!!!

 

- VAI GRUDAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!

 

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO !!

 

- PARECE QUE VOC? ? LOUCA, VAI ENTORNAR.

 

- AI, MEU DEUS, O SAAAAAAL!!! N?O ESQUECE O SAAAAAAL!!!

 

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

 

- Por que voc? est? fazendo isto?!? Voc? acha que eu n?o sei fritar um ovo???

 

E o marido bem calmo responde:

 

- Isto ? s? pra voc? ter uma id?ia do que eu sinto quando dirijo e vc esta do meu lado ....

[CARPINTEIRO]

qual foi a primeira loja a abrir em Esparta??

 

A loja dos 300.

 

--------------------------------------------------------

 

Numa certa manha numa casa de familia, o pai ouviu a filha vomitar,

ficou preocupado e perguntou ? mulher:

 

- Foi comida?

 

- Foi, mas vai casar...

 

--------------------------------------------------------

 

O que ? que faz o Noddy na praia?

 

 

Noddismo!

[Ego Sum]

qual foi a primeira loja a abrir em Esparta??

 

A loja dos 300.

 

--------------------------------------------------------

 

Numa certa manha numa casa de familia, o pai ouviu a filha vomitar,

ficou preocupado e perguntou ? mulher:

 

- Foi comida?

 

- Foi, mas vai casar...

:funny:

[pepsi plunge]

? impress?o minha ou o t?pico chamava-se "o regresso das piadas"?

[Taka]

? impress?o minha ou o t?pico chamava-se "o regresso das piadas"?

 

N?o. Chama-se "O Regresso do Piadas".

 

:cool:

[Kendrick Lmao]

Numa certa manha numa casa de familia, o pai ouviu a filha vomitar,

ficou preocupado e perguntou ? mulher:

 

- Foi comida?

 

- Foi, mas vai casar...

 

LOOOOOOOOOL

[MCoelho]

um casal estava a fazer amor, quando diz a mulher

 

-amorzinho, a alian?a est? a maguar-me

 

diz ele...

 

-n?o ? a alian?a... ? o relogio...