[Piadas] O tópico das Piadas

[pepsi plunge]

Um velho alentejano agricultor, com s?rios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 Euros.

Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.

 

Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:

- Desculpe, mas tenho m?s not?cias. A mula morreu.

- Bom, ent?o devolva-me o dinheiro.

- N?o posso. J? gastei tudo.

- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.

- E o que e que vai fazer com uma mula morta?

- Vou rifa-la!

- Voc? n?o pode rifar uma mula morta!

- Claro que posso! S? que n?o vou dizer a ningu?m que o bicho est? morto...

 

Um m?s depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou:

- Ent?o, o qu? que aconteceu ? mula morta?

- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 n?meros a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.

- E ningu?m reclamou?

- S? o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...

 

 

 

 

O rapaz chega ? farm?cia e pede um afrodis?aco bem forte:

- Sabe o que ?, ? que hoje vou sair com duas raparigas que s?o umas grandes taradas!!!

- Leve este frasco. Pode tom?-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!!

 

No dia seguinte, o rapaz aparece na farm?cia, todo partido, com uma cara de quem n?o conseguiu dormir:

- Ai Ai, por favor, d?-me um rem?dio para as dores!!!

- Para o p?nis???

- N?o, ? para o bra?o, as gajas n?o apareceram!!!

 

 

 

 

Um homem entra numa padaria e pede ao padeiro:

- Amigo, queria 99 carca?as!

Vira-se o padeiro:

-J? agora leva 100!!!!

- Mas para qu? ? que eu quero tanto p?o?!?!?!

 

 

 

 

Um mi?do vai pela 1? vez ? escola e o pai ensina-o a fazer xixi:

1 - Abres a braguilha

2 - P?es a pilinha para fora.

3 - Puxas a pele da pilinha para tr?s

4 - Fazes xixi.

5 - Sacodes a pilinha

6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.

7 - Guardas a pilinha

8 - Fechas a braguilha.

 

O mi?do vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:

- Estou, o seu filho est? ? meia hora na casa de banho!

- Mas eu j? o ensinei a ir ? casa de banho.

- Olhe, s? sei que ele est? l? ? meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

[Kaká]

O Portugu?s est? nos A?ores e lembra-se de avisar a esposa a data de sua chegada ao Continente!

 

Quando liga e atende o telefone a sua empregada Maria:

 

- Al?...

 

- ? Maria avisa a dona do barraco que eu vou voltar na sexta-feira...

 

A? Maria pensa, pensa e pergunta:

-Mas patr?o como ? que se escreve sexta -feira?

 

O Manoel pensa, pensa e finalmente chega a conclus?o:

-Ah! Quer saber?! Fala pra ela que eu volto no S?bado...

 

:toimonster:

[ProkhoLov]

O Portugu?s est? nos A?ores e lembra-se de avisar a esposa a data de sua chegada ao Continente!

 

Quando liga e atende o telefone a sua empregada Maria:

 

- Al?...

 

- ? Maria avisa a dona do barraco que eu vou voltar na sexta-feira...

 

A? Maria pensa, pensa e pergunta:

-Mas patr?o como ? que se escreve sexta -feira?

 

O Manoel pensa, pensa e finalmente chega a conclus?o:

-Ah! Quer saber?! Fala pra ela que eu volto no S?bado...

 

:toimonster:

 

 

:rotfl:

[Spider™]

ORA??O DO FIM DE SEMANA

 

Cerveja j? gelada que est?s no bar.Aguardando o fim de semana chegar,

venha a n?s o copo cheio,

seja feita a nossa farra,

assim na sexta como no s?bado,

o alcool nosso do dia nos da? hoje.Perdoai as nossas bebedeiras,

assim como n?s perdoamos a quem n?o tenha bebido.e n?o nos deixes cair no

refrigerante,

e livrai-nos da ?gua.Barman...!!!

[Ego Sum]

:funny:

[pepsi plunge]

A loira chega no trabalho em l?grimas. O chefe, sempre

sol?cito com loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manh?, antes de sair para trabalho, recebi um

telefonema dizendo que minha v? morreu!

O chefe prop?e imediatamente:

- Patr?cia, volte para casa imediatamente. V? descansar.

- N?o quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando,

vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a

chorar, mais sofrido ainda. Ele vai at? ela e pergunta:

- N?o melhorou?

A loira explica:

- A bruxa t? solta! Acabei de receber um telefonema de

minha irm?. A v? dela tamb?m morreu...

[Ego Sum]

A loira chega no trabalho em l?grimas. O chefe, sempre

sol?cito com loira pergunta o que aconteceu:

- Hoje de manh?, antes de sair para trabalho, recebi um

telefonema dizendo que minha v? morreu!

O chefe prop?e imediatamente:

- Patr?cia, volte para casa imediatamente. V? descansar.

- N?o quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando,

vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a

chorar, mais sofrido ainda. Ele vai at? ela e pergunta:

- N?o melhorou?

A loira explica:

- A bruxa t? solta! Acabei de receber um telefonema de

minha irm?. A v? dela tamb?m morreu...

Podia ser meia-irm

[pepsi plunge]

n?o estragues :neutral:

[Ego Sum]

n?o estragues :neutral:

:mrgreen:

[Peralta88]

Espero que ainda n?o tenham sido postadas:

 

Um pato entra numa mercearia e pergunta ao merceeiro: - Tem comida para patos? O merceeiro responde: - N?o, n?o temos! Isto ? uma mercearia. Agora desaparece daqui. No dia seguinte, o pato vai ? mesma mercearia, e pergunta de novo ao merceeiro:

- Tem comida para patos?

- N?O! Eu disse-te ontem que n?o temos comida para patos. Desaparece daqui e n?o voltes!

No dia seguinte, o mesmo pato volta a entrar na mercearia e pergunta:

- Tem comida para patos?

O merceeiro grita:

- N?O! N?S N?O TEMOS COMIDA PARA PATO E SE VENS C? MAIS ALGUMA VEZ PERGUNTAR POR COMIDA PARA PATOS, EU PREGO-TE OS P?S AO CH?O!

No dia seguinte, o pato volta e pergunta:

- Tem pregos?

O merceeiro, resignado responde:

- N?o, n?o temos pregos.

- Ainda bem... e comida para patos?

 

 

1 tipo decide vender o carro e, como j? ? usual, utiliza o m?todo de colocar um an?ncio com o n? de telem?vel no vidro traseiro do carro.

Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.

De repente toca o telem?vel:

-Bom dia, fala de uma unidade m?vel da Brigada de Tr?nsito da

G.N.R. e estamos atr?s de si. O senhor n?o sabe que ? proibido atender o telem?vel enquanto conduz? Encoste por favor!

 

 

A mi?da acompanhou o av? ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o

seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter p?los no teu docinho!

- Eu sei. E tamb?m vou ter mamas!

 

 

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulh?-las colocou l? umas cuecas! A fam?lia da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

Querida,

Sabendo que dia 14 ? o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho.

Embora eu saiba que n?o costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou ?ptima.

Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que ? melhor assim do que muito

apertadas, pois a m?o entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem ? vontade.

Depois de us?-las ? bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagrad?vel.

Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, al?m de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.

Um beijo (no lugar onde ir?s us?-las).

PS:

N?o esperes pelo meu regresso para estre?-las.

Quero que todos os meus amigos te vejam com elas.

E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi

nenhuma delas com umas.

 

 

 

Um espanhol, um portugu?s e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz: - Senhores, houve uma tremenda confus?o. Os beb?s foram trocados e n?o sabemos mais quem ? quem. S? sei que temos dois brancos e um negro. - N?o h? problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um beb? e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao portugu?s. Ele entrou no ber??rio, olhou para os beb?s e saiu com o negro no colo. - Ma bwana!!!! - reclamou o Nigeriano. - Voc? pegou o negro. Este ? o meu beb?! Eu sou negro, a minha esposa ? negra. D?-me este beb?, volta l? e escolhe um dos brancos. E o portugu?s, j? indo embora: - T?s maluco? E se eu pego o espanhol?

 

 

 

Um adepto do Porto, um do Sporting e um do Benfica foram apanhados e levados para um s?tio secreto para serem executados. O primeiro era portista. Encostou-se ? parede e o comandante: - Preparar, apontar... O portista, naquele momento, teve uma ideia brilhante e gritou: - Terramoto! Desataram todos a fugir e o portista salvou-se. De seguida era a vez do sportinguista e como ele tinha visto o que o portista tinha feito fez o mesmo e gritou: - Inunda??o! E voltaram todos a fugir. Chegou a altura do benfiquista e ele j? estava todo contente porque sabia que se imitasse os outros tamb?m ele se salvaria. E assim foi: - Preparar, apontar... - Fogo!

 

 

Um s?dico, um masoquista, um assassino, um necr?filo, um zo?filo e um piroman?aco est?o sentados num banco de jardim dentro de um sanat?rio, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zo?filo:

- E a?, vamos transar com um gato?

Ent?o diz o s?dico:

- Vamos transar com um gato e depois tortur?-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, tortur?-lo e depois mat?-lo!

Diz o necr?filo:

- Vamos transar com um gato, tortur?-lo, mat?-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piroman?aco:

- Vamos transar com um gato, tortur?-lo, mat?-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um sil?ncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E a??

E o masoquista:

- Miau!

 

 

 

Uma mulher recebe seu amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos aparece em casa de repente, v? os dois juntos e

esconde no arm?rio do quarto para espiar. O marido tamb?m volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no arm?rio, sem perceber que o filho tamb?m est? l?.

O menininho diz, "t? escuro aqui".

O amante responde, "?...

Menino - Eu tenho uma bola de basebol.

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - N?o, obrigado...

Menino - Meu pai est? l? fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos euros...

Algumas semanas depois, l? est?o o garoto e o amante presos no arm?rio novamente.

Menino - T? escuro aqui.

Amante - ?...

Menino - Eu tenho uma luva de basebol.

O amante, se lembrando da ?ltima vez, pergunta ao garoto, "Quanto ??"

Menino - Setecentos euros.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto,"pegue a sua luva e a sua bola de basebol, vamos l? no quintal para eu te ensinar como se joga".

O menino responde , "n?o posso, vendi a luva e a bola..."

O pai pergunta, "por quanto voc? vendeu???"

Novecentos euros", responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso n?o se faz, cobrar tanto de teus amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho ? igreja para que confesse o padre.

Chegando l?, o pai leva o menino ao confession?rio e fecha a porta.

O menino diz, "t? escuro aqui"

O padre responde, "Nem vem! N?o comeces com essa (censurado) de novo!!!"

 

 

Um gajo estava numa cama de hospital.

N?o tinha pernas nem bra?os e comia por um tubo.

Na hora das visitas a fam?lia foi v?-lo.

De repente passa no corredor uma enfermeira toda boa e o gajo grita:

- ? ENFERMEIRA, FAZ-ME UM (censurado)!!

O pai, ao ouvir aquilo diz:

- Meu filho, n?o devias dizer essas coisas, Deus castiga!

- E faz o qu?? Despenteia-me?

 

 

Tava 1 carteiro a distribuir cartas num bairro na altura da P?scoa e como ele j? era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 at? k chegou a 1 porta em k uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe pa entrar. Ele l? entrou, e ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e l? foram os dois e come?aram a (censurado)r.. Quando acabaram ela puxou da carteira e deu-lhe 100$00. O carteiro n?o entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: (censurado) o carteiro d?-lhe 100$00!

 

 

Uma crian?a est? dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua:

- Pai, quem s?o aquelas senhoras?

O pai, meio embara?ado, responde:

- N?o interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... J? viste os brinquedos, t?o lindos?

- Sim, sim, j? vi. Mas quem s?o as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- S?o... s?o... S?o senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o qu?? - pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei l?... vendem um pouco de prazer!

O garoto come?a a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a inten??o de ir comprar um pouco de prazer.

- Estou com sorte! Posso comprar 25 Euros de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, n?o sabe o que dizer, mas, como a vida est? dif?cil, ela aceita. Leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

J? era tarde, quando o garoto chegou a casa. O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que n?s vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e ent?o... como ? que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras n?o tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrif?cio! No fim, estava todo lambuzado... At? derramei creme, por todo o ch?o, mas fui convidado a voltar amanh?... Posso ir?

 

 

 

 

 

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

O Fim Est? Pr?ximo! Arrepende-te e Volta Para Tr?s!...

Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz.

O do autom?vel deu uma gargalhada, mandou-os ? fava e seguiu em frente.

No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para l? da curva.

E um dos frades disse para o outro:

- E se pus?ssemos antes um cartaz a dizer:

"Aten??o! A Ponte caiu!"?

 

 

 

"Um homem passa pela sua colega de escrit?rio e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por ass?dio sexual.

O gerente fica admirado e diz-lhe:

- Mas afinal qual ? o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

- ? que ele ? an?o!"

 

 

Um gajo entra no bar e pede um ma?o de cigarros.

Vem um que traz escrito na lateral:

"O MINIST?RIO DA SA?DE ADVERTE: Cigarro pode causar impot?ncia sexual".

Assustado, gritou pro balconista:

- Esse n?o!!! Me d? aquele que causa cancro.

 

 

No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no ?rbitro pelos ombros e saiem pelo est?dio fora. Disse o ?rbitro todo contente:

- N?o era preciso isto.

- N?o faz mal, o rio ? aqui perto

 

 

Estava um preto a circular com o seu novo BMW ?ltimo modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e come?a a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro preto, p?ra, sai do Renault 12, pega numa pedra, atira-a ao p?ra-brisas do BMW e diz-lhe:

- Vai despacha-te, rouba os pneu, que eu roubo os r?dio!!!

 

 

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse -lhe :

- Aposto que voc? gostaria de me ver morto, s? para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- N?o... de modo algum, detesto filas ...

 

 

Tr?s amigos conversavam num bar, quando come?aram a falar dos presentes que iriam dar ?s suas namoradas. O amigo m?dico disse:

- Vou dar ? minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela n?o gostar do colar, tenho a certeza que ela vai gostar do anel.

O amigo advogado continuou:

- Hoje ? noite a minha namorada vai ganhar um telem?vel novo,o mais leve do mundo, e um v?deo gravador com 8 cabe?as. Se ela n?o gostar do telem?vel, vai gostar do v?deo.

E por ?ltimo falou o amigo engenheiro:

- Vou dar ? minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.

Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porqu? um vibrador.

E ele respondeu:

- Se ela n?o gostar da blusa, que se f*da!

 

 

O Pepe e a Sofia decidiram fazer um piquenique. Est? a Sofia a por os talheres, as gulodices, as frutas em cima da manta, quando lhe d? um forte desejo de beijar o Pepe.

- "Pepe d?-me um beijo?"

E o Pepe beija a Sofia. J? est?o eles a piquenicar quando a Sofia come?a a ficar com uns calores e pede ao Pepe:

- "Pepe abra?a-me!"

E o Pepe abraca a Sofia. Sofia come?a ent?o a ferver e passado um bocadinho, pede ao Pepe:

- "Pepe, desgra?a-me para toda a vida!"

... O Pepe com calma, agarra num garfo e arranca-lhe um olho

 

 

Estava a decorrer um evento no Est?dio da Luz.O est?dio estava cheio, kom 65000 pessoas a assistir.

Nakele momento tava a decorrer a entrega dos pr?mios do concurso "o homem ke tem mais filhos".

E ent?o no microfone ouviu-se: e em ter?eiro lugar fika.. J?s? Ant?nio com 6 filhos!!.. (come?ou tudo a aplaudir)

E em segundo lugar fika: J?s? barnab? com 14 filhos!!!(tudo a aplaudir)

E finalmente

Em primeiro lugar fika: TONE, i o est?dio todo levanta-se e come?a a gritar

"PAIZINHO!... PAIZINHO!... PAIZINHO!..."

Carlos estava farto da vida!

Um dia resolveu enforcar-se numa ?rvore. Esta, estava t?o seca, que o ramo quebrou.

Depois, Carlos atirou-se para a frente de um cami?o. Nada. Travou a tempo!

Tentou com uma pistola. Encravou.

Pediu ajuda a um amigo. Este, recusou.

Experimentou com veneno. Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.

Estava desesperado! Tinha de encontrar uma solu??o infal?vel.

Ligou a televis?o, estava a come?ar o notici?rio. Foi a? que viu a escurid?o ao fim do t?nel. Era isso! N?o ia falhar!

Saiu, entrou no autom?vel, e conduziu em direc??o a Lisboa. Ao fim de algum tempo, chegou ao seu destino final. No Est?dio da Luz a agita??o era geral. Carlos foi-se entranhando na multid?o.

Quando estava bem no centro, gritou com toda a for?a que lhe restava:

-VIVA O FERNANDO SANTOS!!!!

Chega um filho a casa e diz ao pai com entusiasmo e anima??o:

Pai, perdi a virgindade!

O pai responde:

Muito bem filho! Senta-te aqui comigo e conta tudo!

Diz o filho:

Sentar n?o posso...

Ser portugu?s ? :

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladie's night ? quinta.

Ter tido a ?ltima grande vit?ria militar em "1385".

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um man?aco e ningu?m se importar com isso.

Viajar p? cu de judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ningu?m saber nada do nosso pa?s excepto os Brasileiros e os Espanh?is que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os ?ltimos de todas as listas.

Ter sempre marisco, tremo?os e ?lcool anualmente a pre?os de saldo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os m?ximos durante 10 km para avisar os outros condutores da pol?cia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal ? uma prov?ncia espanhola.

Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Z? Ningu?m.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas n?o tratar ningu?m com outras profiss?es por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secret?ria, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferogr?fica.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil a?rios no Mercedes C220 cdi, mas n?o comprar o kit m?os-livres porque "? caro".

Ir ? aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou av?s.

Gravar os "donos da bola".

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imita??es rascas da TVI na televis?o.

J? ter "ido ? bruxa".

Filhos baptizados e de catecismo na m?o mas nunca p?r os p?s na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconte?a o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

N?o ser racista mas abrir uma excep??o com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas s? saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.

Ainda ter uma m?e ou av? que se veste de luto.

Ser mal atendido num servi?o, ficar (censurado)o pa vida mas n?o reclamar por escrito "porque n?o se quer aborrecer".

Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.

Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupa??es.

Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo can?rio e azul cueca).

No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita ? para os cami?es). Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".

Ter tr?s telem?veis.

Jurar n?o comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Organizar jogos de futebol solteiros e casados.

Ir ? bola, comprar "pr? geral" e saltar "pr? central".

Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Cometer 3 infrac??es ao c?digo da estrada por quilometro percorrido.

[doudou]

:lolada:

[Diogo.Santos]

Que nome se dá a um conjunto de lobos que usam telemóvel?

R: Alcateis!

 

Onde vão duas cobras tomar um copo no fim de um dia de trabalho?

R: Ao snake-bar.

 

Como é que se chama um homem que via e que agora já não consegue ver???

R: Tobias!

 

Por que é que o Lampard foi preso?

R: Porque levava Drogba no carro.

 

O que é que um adolescente com acne diz quando 'tá a jogar as escondidas?

R: Arrebenta a bolha..

 

Inventaram um novo fármaco contra a prisão de ventre. Sabem o nome?

R: Prison Break!

 

Chega um tipo a uma esquadra de policia e diz:

- Sr. Agente, vou-lhe dizer tudo!

- Atão diga homem!

- TUDO!

 

Como é que se transforma um giz numa cobra?

Vai-se buscar um balde com água, põe-se o giz dentro do balde e o Gizboia..

 

P: Como se chama uma Barbie a arder?

R: Barbiecue!

 

Que shampoo usam as pessoas com medo de fantasmas?

R: Shampoo anti-casper!

 

Como se chama um pato que mata uma data de patos?

R: É um psicopato

 

Tava a avó do SuperMax a falar com a avó do Perna-de-pau:

 

- Já viu a avó do Epá hoje?

 

E diz a outra:

 

- Não, só vianetta

 

 

Sabes qual é a fusão do Pinilla com o Tello???

R: Pintello.

 

Como se chama um cão sem patas de trás e com testículos de chumbo?

R: Faísca!

 

Como se chama um pão que está chateado?

R: É um pão ralado

 

Como se chama um cão que conduz um carro?

R: Cãodutor

 

A loira no médico:

"Sr. Dr., posso tomar banho com o período?"

 

O médico:

- "Acho que sim Se conseguir encher a banheira "

 

 

Uma toura divorcia-se do touro por violência conjugal. O que alega o touro?

R: Ora porra Investi tanto nela

 

Como se chama um peixe que caíu das escadas?

 

- Pescada

 

2 sujeitos à porta de um bar:

 

Sujeito 1: - Curto bué aquela beta ali à frente

 

Sujeito 2: - Bah.. Eu prefiro a versão shareware .

 

 

O que se dá a um cão que está com febre?????

R: Mostarda - fica bem nos cachorros quentes

 

Qual é a doença do gato-pássaro?

R: Miopia.

 

Por que é que a apresentação ficou deprimida?

R: Porque chegou ao seu último dia-positivo!

 

A Maria e a Denha foram certo dia às compras.

Já no supermercado, e sem saber o que comprar, a Maria chama a Denha:

 

- Oh Denha!

 

Moral: Quem diz Denha quer comprar

 

 

P: O que diz o "C" para a "Ç" (cedilha)?

 

 

R: "'Tás a cagar?"

 

 

Por que são as "rodas" dos comboios de ferro?

 

 

R: Porque se fossem de borracha apagavam as linhas..

 

 

Por que é que um comboio não pode passar mais do que 29 vezes na mesma estação?

 

 

R: Porque senão acusam o maquinista de fazer 30 por uma linha..

 

 

Por que é que o livro de Matemática se suicidou?

 

R: Porque tinha muitos problemas.

 

 

Por que é que os leões marinhos não conseguem tirar fotos?

 

 

R: Porque num foca.

 

 

Qual é o objecto mais odiado pelos surfistas?

 

 

 

É o micro-ondas.

 

 

Diz o batato-frito prá batata-frita:

- Vamos fazer batatinhas??

- Hoje não.. tou com ketchup!!

 

 

Dois números, o 1 e o -1 conversavam. Diz o 1:

- Andas sempre tão chateado e deprimido é por causa de seres negativo?

- Pah.. isso é o menos.

 

 

Como é que as pombas se reproduzem?

 

R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!

 

 

Por que é que não se pode ir ver o filme "Saw"?

 

 

R: Porque já foi visto

 

 

Diz um porquinho para a mãe:

- Oh mãe, porque é que tenho um buraquinho no rabo?

Ao que a mãe responde:

- Porque se o tivesses nas costas eras um mealheiro, ó cromo!"

 

 

Qual é a personagem dos Simpsons que 'tá sempre à beira rio?

 

R: É a Marge!

 

 

Como se mata uma planta?

 

 

R: Fazes-lhe a folha.

 

 

Um coelho e um ouriço nasceram no mesmo dia, exactamente há um ano.

 

Quem é mais velho???

 

O ouriço, porque tem 1 ano e picos .

 

 

Por que é que o 2 e o 3 não podem nunca casar e ter filhos?

 

R: Porque são números primos!

 

 

P: Quais são as gajas mais lixadas?

 

R: São as tenistas, porque estão sempre nos "cortes"

 

Parece que o bicho da madeira foi acusado de assédio sexual por comer uma secretária.

 

 

Bm por hoje chega..

[NIkeL]

Ora porra, conhecia todas :S

[Sr. Inácio]

- N?o, s? vianetta

Sabes qual ? a fus?o do Pinilla com o Tello???

R: Pintello.

 

Como se chama um c?o sem patas de tr?s e com test?culos de chumbo?

R: Fa?sca!

 

Sujeito 1: - Curto bu? aquela beta ali ? frente

 

Sujeito 2: - Bah.. Eu prefiro a vers?o shareware .

 

Por que ? que a apresenta??o ficou deprimida?

R: Porque chegou ao seu ?ltimo dia-positivo!

 

P: O que diz o "C" para a "?" (cedilha)?

R: "'T?s a cagar?"

 

OMG! LOL :lol:

[Tiquinho]

a aqui pessoas k andaram na salga do bacalhau

[Spider™]

Quaresma escova dentes de Jesualdo

 

O Porto est? t?o dependente das bolas paradas e do rasgo de Quaresma que o t?cnico Jesualdo ? o homem que lava os dentes 3 vezes ao dia ?, num assomo de humildade, resolveu atribuir essas fun??es ao seu n?. 7: ?O FCP sem Quaresma seria como eu sem escova, sem pasta, sem copo d'?gua, sem lavat?rio?. Quaresma j? confessou que assume a nova responsabilidade naturalmente e que j? encontrou cinco c?ries e um par de fissuras na boca do professor.

[Jonyyy]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Not. :|

[Spider™]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Not. :|

 

Natural..

 

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Relva transg?nica

 

Horror em Alcochete! Depois do caso do milho transg?nico, uma turba de ambientalistas invadiu a academia leonina e arrasou o relvado que, segundo dizem, tamb?m ? geneticamente modificado. Est? assim explicada a produ??o anormal de jovens craques oriundos daquela escola de forma??o. O grupo de ostrogodos, com Gualter Baptista ? cabe?a, destruiu o relvado com paus e enx?s, n?o escapando sequer o rabo de cavalo de Miguel Veloso.

 

Beaut? no Sporting

 

O Sporting tem um novo refor?o, chama-se Eduardo Beaut? e ? um verdadeiro craque no dom?nio dos penteados. Com a entrada de Miguel Veloso no mundo da moda, Soares Franco contratou uma equipa para cuidar da imagem do jovem le?o durante os jogos. Cada vez que se despentear a meio de uma jogada, o famoso cabeleireiro entrar? em campo ao volante do carro-laca e munido de um estojo de cosm?ticos para ajeitar o penteado do m?dio leonino.

 

R?guebi estagia com Boavista

 

Os magn?ficos Lobos, ?nica selec??o amadora a participar no Mundial de r?guebi, acordou um est?gio com o Boavista em v?speras de iniciar a grande competi??o. Tomaz Morais, seleccionador nacional, assume que ?mal disse aos jogadores que ?amos alinhar contra Jaime Pacheco e Cia., eles perderam todo o medo dos All Blacks?. Sem d?vida. Afinal, a Nova Zel?ndia est? para o Boavista como a Su??a para o Ir?o!

 

O hino segundo Pepe

 

Exclusivo O Glorioso! Assim que Scolari tornou p?blica a lista de convocados da Selec??o Nacional, contact?mos o Pepe e pedimos-lhe que nos cantasse o hino por telefone, ao que ele acedeu alegremente. O que se segue ? uma transcri??o fiel: ?Her?is do mar, na na, na na / Na na, na na, na na / Na na, na na / Na na, na na/ Na na na, na na/ Na na, na na / Na na na, na na na na / Na na na na, na na na / Na na na, na na na na / Contra os caras, cuspir, cuspir!?

 

FCP viaja em Space Shuttle

 

Pinto da Costa chegou a acordo com a NASA e resolveu o problema surgido aquando do corte de rela??es entre o FCP e a TAP. A partir de agora, a equipa passa a fazer todas as suas viagens no Space Shuttle, com escalas no Cabo Canaveral e na Lua ? onde os Super Drag?es esperam destruir uma esta??o espacial. O presidente nortenho assumiu que ainda tinha muitos milh?es para estoirar, s? que j? n?o sobrava nenhum jogador sul-americano de 2? categoria.

[NIkeL]

N?o sei onde vais buscar essas piadas futebol?sticas, mas podes parar de ir buscar a essa fonte... Nem para um sorriso d?o.

[Spider™]

N?o sei onde vais buscar essas piadas futebol?sticas, mas podes parar de ir buscar a essa fonte... Nem para um sorriso d?o.

 

Epah...n?o est? mencionado na Sec??o que as piadas t?m obrigatoriamente que ter piada...

[NIkeL]

Epah...n?o est? mencionado na Sec??o que as piadas t?m obrigatoriamente que ter piada...

Sendo assim, pe?o desculpa.

[Spider™]

Sendo assim, pe?o desculpa.

 

T?s desculpado :compinchas:

[Someone]

Mais um t?pico arruinado pelo Spider...

[Spider™]

Glorioso ? Ent?o, Pepe? Est? pronto para representar a selec??o portuguesa?

 

Pepe ? Pront?ssimo! Valeu a pena fazer aquele esfor?o todo para falar com sotaque lusitano em centenas de flash-interviews!

 

Glorioso ? Muito bem. E o Sporting? J? exigiu dinheiro pela sua forma??o?

 

Pepe ? J?. Estive l? 15 dias mas os caras est?o t?o tesos que aproveitam tudo para pedinchar.

 

Glorioso ? N?o se preocupe. At? pelo Frank Rijkaard ? que se treinou 48 horas em Alvalade no tempo do Jorge Gon?alves ? eles pedem agora 10 milh?es de euros.

 

Pepe ? P?xa vida!... H?, quer dizer? Caramba, p?.

 

Glorioso ? ? Pepe, sem desmerecer, a s?rio? voc? sente-se mesmo portugu?s?

 

Pepe ? Duvidam? Mas n?o t?m visto os meus primeiros jogos pelo Real?! Entro a p?s juntos, cuspo nos advers?rios, dou cotovelada, sou expulso?

 

Glorioso ? E isso s?o valores nacionais, p??!

 

Pepe ? Bem, o Bruno Alves ? internacional, n?o?

 

Glorioso ? ?Bom. J? que falou num ex-colega de equipa, esclare?a-nos aqui uma d?vida persistente: o Helton, afinal, ? grande guarda-redes ou uma grande fraude?

 

Pepe ? O Helton?! Ele ? excelente, ?nico, genial?

 

Glorioso ? Guarda-redes?

 

Pepe ? N?o, tocador de banjo. Foi por isso que ele se lesionou agora e tudo, cacete. H?? quer dizer, chi?a.

 

Glorioso ? J? agora, e o seu nome? Pepe tem origem portuguesa?

 

Pepe ? Claro que tem. ? um nome carinhoso para Pepinaldo Peruano. Tal como Deco ? abreviatura de Denilson Columbine, t?pico da Beira Alta!

 

Glorioso ? ?Bem, parab?ns pela sua chamada ? Selec??o. Boa sorte! E, para quem ainda tiver d?vidas, deixe-nos s? dizer que voc? ? de facto um tuga de gema: afinal, da primeira vez que ? chamado ao trabalho, mete logo baixa por doen?a?

[pepsi plunge]

again?