[Piadas] O tópico das Piadas

[Spider™]

Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique,ladeado por bel?ssimas mans?es.

? terceira tacada, diz o marido:

- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!

Nem terminou a frase: ela deu tacada e a bola foi direita ? janela da maior casa da vizinhan?a. O marido desespera:

- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora, como vai ser?

- Vamos at? l? pedir desculpas e ver quanto vai ser o preju?zo.

Eles batem ? porta e ouvem uma voz:

- Pode entrar.

Eles abrem a porta e v?em vidros espalhados pelo ch?o e uma garrafa partida perto da lareira. Um homem sentado no sof? diz:

- Foram voc?s que partiram o meu vidro?

- Sim.

Sinto muito, e quero pagar o preju?zo - responde o marido.

- Nem pensar! Eu ? que vos agrade?o. Sou um g?nio que estava preso nesta garrafa h? milhares de anos. Voc?s libertaram-me. Posso conceder tr?s desejos! Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.

- Uau! Que bom! - diz o marido.

- Eu quero um milh?o de d?lares por ano para o resto da minha vida.

- Sem problemas! ? o m?nimo que posso fazer. E voc?, o que gostaria de pedir? - diz o g?nio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada pa?s do mundo - responde ela.

- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o g?nio.

- E qual ? o seu desejo, g?nio? - pergunta o marido.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, h? milhares de anos,nunca mais tive oportunidade de fazer sexo. O meu desejo ? fazer sexo com a sua mulher.

O marido olha para a sua esposa e diz:

- Bem, querida, n?s ganh?mos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele n?o est? a pedir muito.

O g?nio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor... Depois de terminar, enquanto se vestem, o g?nio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem o seu marido?

- 35 - responde ela.

- E ele ainda acredita em g?nios???!!!!!!

[RuiCarvalho]

- R?is as unhas ? O Nistel rooy.

 

- Violas gajas ? O S? viola.

 

- Ias ao jogo ontem ? O Renter ia.

 

- Ris-te ? O Hen ry.

 

- Qual e a casa que preferes ? O Ini esta.

 

- Em que casa preferes ficar ? O Alessandro nesta.

 

- O cardozo vale 9 milhoes o Victor val dez.

 

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.

 

- O Bruno Alves ? o dois, o Stepa nov.

 

- Comigo n?o fazias mas com o Ernesto far?as.

 

- Como e que te chamas ? Samuel e too ?

[Ego Sum]

- R?is as unhas ? O Nistel rooy.

 

- Violas gajas ? O S? viola.

 

- Ias ao jogo ontem ? O Renter ia.

 

- Ris-te ? O Hen ry.

 

- Qual e a casa que preferes ? O Ini esta.

 

- Em que casa preferes ficar ? O Alessandro nesta.

 

- O cardozo vale 9 milhoes o Victor val dez.

 

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.

 

- O Bruno Alves ? o dois, o Stepa nov.

 

- Comigo n?o fazias mas com o Ernesto far?as.

 

- Como e que te chamas ? Samuel e too ?

Muito bom :)

[Rui Cardoso]

Que cena parola

[kewl]

? enviado um neur?nio ao c?rebro de um homem.

Ele chega, entra e n?o encontra nada.

 

H? algu?m aqui? - pergunta baixinho.

- H? ALGU?M AQUI? OOOOL?AAA!!

- N?O H? NINGU?M!!! snif, snif...

 

O pobre neur?nio encontrava-se sozinho ali.

Come?ou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

- Eu aqui t?o sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ru?do de algu?m que se aproximava... Era outro neur?nio que, ao v?-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que n?o havia ningu?m e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

 

- T?s parvo, ou qu?? Somos imensos!

Estamos ? todos l? em baixo, no meio das pernas, onde h? uma g'anda festa... Eu s? subi para vir buscar gelo!...

[huguh]

? enviado um neur?nio ao c?rebro de um homem.

Ele chega, entra e n?o encontra nada.

 

H? algu?m aqui? - pergunta baixinho.

- H? ALGU?M AQUI? OOOOL?AAA!!

- N?O H? NINGU?M!!! snif, snif...

 

O pobre neur?nio encontrava-se sozinho ali.

Come?ou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:

- Eu aqui t?o sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ru?do de algu?m que se aproximava... Era outro neur?nio que, ao v?-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que n?o havia ningu?m e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

 

- T?s parvo, ou qu?? Somos imensos!

Estamos ? todos l? em baixo, no meio das pernas, onde h? uma g'anda festa... Eu s? subi para vir buscar gelo!...

 

LOL!

:funny: :rotfl:

[rinkatodokuta]

- R?is as unhas ? O Nistel rooy.

 

- Violas gajas ? O S? viola.

 

- Ias ao jogo ontem ? O Renter ia.

 

- Ris-te ? O Hen ry.

 

- Qual e a casa que preferes ? O Ini esta.

 

- Em que casa preferes ficar ? O Alessandro nesta.

 

- O cardozo vale 9 milhoes o Victor val dez.

 

- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.

 

- O Bruno Alves ? o dois, o Stepa nov.

 

- Comigo n?o fazias mas com o Ernesto far?as.

 

- Como e que te chamas ? Samuel e too ?

:lol:

[Le Corbusier]

Naqueles tempos Abra?o levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma ?rvore e ateou uma fogueira por baixo do filho.

 

De repente, uma voz:

- Abra?o, Abra?o que ? isso????

- Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!

 

- N?o Abra?o, eu s? queria medir a sua f?!!

- Mas Senhor....!!!!

- Porra Abra?o, solta o menino!!!!! Solta o rapaz Abra?o ... v? l?.

 

Abra?o soltou o filho. O rapazito desata numa correria desenfreada ... correu, correu, correu, e Abra?o gritava:

- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!

 

O menino parou, l? longe, e gritou:

- Libertou o caral..!!! Se eu n?o fosse ventr?loquo, estava f*di..!

[Dominator]

Estva um dia o Hitler a vasculhar as suas gavetas mt stressado quando apareceu um guarda que lhe perguntou:

-Chefe que se passa?

-Algu?m comeu o meu bollicau. (como ? que se escreve?)

-O qu?? Mas isso ? grav?ssimo!

-? eu sei, mas acho que ja sei quem foi... Manda juntar todos os judeus.

-Certo.

Passado meia-hora estavam todos os judeus alinhados em tr?s filas.

Hitler avan?a e pergunta ? primeira fila:

- Quem comeu o meu bolicau?

Ningu?m respondeu

- Matem-nos.

Assim que a primeira fila caiu para o lado avan?ou para a segunda:

- Quem comeu o meu bolicau?

Ningu?m respondeu.

- Matem-nos.

Avan?a para a terceira fila e pergunta:

-Quem comeu o meu bolicau?

L? muito ao fundo com uma vozinha muito baixa respondem:

-Fui eu...

Hitler avan?a para ele muito furioso e diz:

 

 

 

 

 

 

D?-me o cromo

:maluco:

[pepsi plunge]

:rotfl:

[Helder]

:mrgreen:

 

Ainda bem que n?o era o Bollycao Dokyo sen?o era o gosto loko!

 

Ok, foi mto m

[BartSimpson]

Z? T? ? um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

 

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Concei??o e emocionado perguntou: Queres dar o n??

 

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

 

Ent?o Z? T? tirou o preservativo usado e passou-o para a m?o da Concei??o..........

 

 

:biggrin:

 

 

H? que poupar?

 

Casamento com uma Judia

 

Um mi?do sa?a com uma rapariga judia e queria casar-se com ela e, para isso precisava da autoriza??o do pai.

 

Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:

 

"N?s somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas". Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta ma?? e volta amanh?."

 

O tipo saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

 

-"Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a ma???"

 

-"Comi-a. Tinha fome."

 

O pai replicou:

 

-"V?s? muito mal. n?s judeus descascamos a ma?? e, com a casca, fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa fam?lia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. J? viste como somos?"

 

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouri?o e volta amanh?."

 

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

 

-"Ent?o, que fizeste com o chouri?o?"

 

-"Com o fio fiz uns cord?es para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para p?r no fio da sua filha. Parti o chouri?o a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a fam?lia"

 

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

 

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um gal?o!"

 

 

:biggrin:

 

 

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

 

-"Aposto em como n?o ?s capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo. "

 

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

 

- "A tua pila ? maior que a do Ant?nio."

 

 

:biggrin:

 

 

JESUS em HAVANA:

 

Fidel Castro recuperou da doen?a e com muita ajuda l? foi discursar para mais de um milh?o de cubanos na pra?a da revolu??o ; eis sen?o quando, surgiu uma luz vinda do c?u que se aproximou de Fidel. Era Jesus Cristo !

 

Fidel ajoelhou-se e pediu-Lhe perd?o por devido ao Marxismo ter duvidado da sua exist?ncia. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel, que se dirigiu ao microfone e disse ao p?blico :

 

-Camaradas de revolu??o. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-vos algo.

 

Ent?o Jesus pegou no microfone e disse :

 

-Povo de Cuba, este homem com uma barba igual ? minha, n?o vos deu o p?o do conhecimento igual ao meu ?

 

E o povo exclamou :

 

-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....

 

Jesus disse :

 

-? certo que eu multipliquei o p?o para matar a fome aos pobres! Mas n?o ? verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos ?

 

E o povo l? gritou :

-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....

 

Jesus disse :

 

- E n?o ? verdade que este homem construiu hospitais e cl?nicas para curar os pobres como eu os curei com milagres ?

 

E o povo entusiasmado gritou :

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....

 

Jesus disse :

 

- E n?o ? verdade que este homem espalhou educa??o e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus ap?stolos ?

 

E o povo excitado bramava :

-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii ....

 

Jesus disse :

 

-E n?o ? verdade que sofreu muitas trai??es de camaradas de Miami, como eu sofri a trai??o de Judas ?

 

E o povo cada vez mais fren?tico, l? gritou :

-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii. ...

 

Ent?o Jesus gritou :

 

-Ent?o de que est?o voc?s ? espera para crucificarem o gajo?

 

 

:biggrin:

 

 

Sabem qual a diferen?a entre o Benfica e o sal?rio m?nimo?

A diferen?a ? que no sal?rio m?nimo a pessoa ganha, ganha, ganha e n?o compra nada.

O Benfica compra, compra, compra e nada ganha .

 

:biggrin:

 

J? me disseram que toda a gente nasce benfiquista ...Talvez seja verdade.

Explicaria o facto dos rec?m-nascidos chorarem tanto .

 

:biggrin:

 

O que h? de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?

? que 1 em cada 3 milh?es tem hipotese de se tornar num ser humano

 

:biggrin:

 

Sabem o que ? pior que o onze de Setembro?

O onze do Benfica !!!

 

:biggrin:

 

Novo Patroc?nio!

O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.

Atr?s das camisolas vir? escrito: 'S? Jesus nos salva ...'

 

:biggrin:

 

O Benfica vai lan?ar uma nova raspadinha.

Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campe?o no peito, podes ir ? padaria mais pr?xima e trocar por um sonho...

 

:biggrin:

 

Sabem qual ? a diferen?a entre um toxicodependente e um lampi?o?

? que o toxicodependente vive da passa e o lampi?o vive do passado ...

 

:biggrin:

 

Sabem qual ? o novo ponta de lan?a do Benfica?

? o Vidoso, pois os comentadores da r?dio dizem assim:

'GOLO !!! Mais um golo duvidoso !!!'

 

:mrgreen: :mrgreen:

[Diogo Mitch]

Cenas novas, nada caro Bart? :lol:

[pepsi plunge]

ah e essas piadas sobre o benfica,s?o piadas sobre o porto com outro clube...

[BartSimpson]

*PORQUE ANTIGAMENTE DURAVAM OS CASAMENTOS...

 

Frases retiradas de revistas femininas das d?cadas de 50 e 60:

 

'N?o se deve irritar o homem com ci?mes e d?vidas'. (Jornal das Mo?as, 1957).

 

'Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem question?-lo'. (Revista Claudia, 1962).

 

'A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa'. (Jornal das Mo?as, 1965).

 

'A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomod?-lo com servi?os ou not?cias dom?sticas'. (Jornal das Mo?as, 1959).

 

'Se o seu marido fuma, n?o arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa' (Jornal das Mo?as, 1957).

 

'O noivado longo ? um perigo, mas nunca sugira o matrim?nio; Ele ? quem decide - sempre'. (Revista Querida, 1953)

 

'Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e d?cil'. (Jornal das Mo?as, 1958)

 

'? fundamental manter sempre a apar?ncia impec?vel diante do marido' (Jornal das Mo?as, 1957).

 

E para finalizar: 'O lugar de mulher ? no lar. O trabalho fora de casa masculiniza'. (Revista Querida, 1955)

 

CONCLUS?O:

 

N?o se fazem mais revistas instrutivas como antigamente !!!

 

ah e essas piadas sobre o benfica,s?o piadas sobre o porto com outro clube...

 

h? q adaptar as piadas ? realidade

[Guest LeoDB]

ah e essas piadas sobre o benfica,s?o piadas sobre o porto com outro clube...

 

:wtf:

[pepsi plunge]

o outro clube ? o benfica,eu sei que ficou confuso

[BartSimpson]

Homer: Hey boy! Wanna play catch?

 

Bart: No thanks dad.

 

Homer: When a son doesn't want to play catch with his father something is definitely wrong.

 

Grandpa Simpson: I'll play catch with you!

 

Homer: Go home.

[BartSimpson]

O Primeiro-ministro, Jos? S?crates, est? andando tranquilamente quando ? atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

 

A alma dele chega ao Para?so e d? de caras com S?o Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Para?so!"; diz S?o Pedro

 

-"Antes que voc? entre, h? um problemazito...

 

Raramente vemos Pol?ticos por aqui, sabe? ent?o n?o sabemos bem o que fazer com voc?.

 

-"N?o vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro Jos? S?crates

 

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores? Sabe como ?? Vamos fazer o seguinte:

 

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Para?so. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

-"N?o ? necess?rio, j? resolvi. Quero ficar no Para?so diz o Primeiro Ministro.

 

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

 

Assim, S?o Pedro acompanha-o at? o elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.

 

A porta abre-se e ele v?-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde est?o todos os seus amigos e outros pol?ticos com os quais havia trabalhado.

 

Todos muito felizes em traje social.

Ele ? cumprimentado, abra?ado e eles come?am a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos ?s custas do povo.

Jogam uma partida descontra?da e depois comem lagosta e caviar.

Quem tamb?m est? presente ? o diabo, um tipo muito amig?vel que passa o tempo todo dan?ando e contando piadas.

 

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, j? ? hora de ir embora.

 

Todos se despedem dele com abra?os e acenam enquanto o elevador sobe.

 

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S?o Pedro est? a espera dele.

 

Agora ? a vez de visitar o Para?so.

Ele passa 24 horas no para?so, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S?o Pedro retorna.

 

-" E ent?o??? Voc? passou um dia no Inferno e um dia no Para?so.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

 

-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decis?o? O Para?so ? muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

 

Ent?o S?o Pedro abanando com a cabe?a, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.

A porta abre-se e ele v?-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horr?vel.

 

Ele v? todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam ? porrada na disputa de peda?os de comida podre.

 

O diabo vai ao seu encontro e passa o bra?o pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" N?o estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e n?s dan?amos e nos divertimos o tempo todo. Agora s? vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!

 

O diabo olha pra ele? sorri ironicamente e diz:

-"Ontem est?vamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

[Kendrick Lmao]

O Primeiro-ministro, Jos? S?crates, est? andando tranquilamente quando ? atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

 

A alma dele chega ao Para?so e d? de caras com S?o Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Para?so!"; diz S?o Pedro

 

-"Antes que voc? entre, h? um problemazito...

 

Raramente vemos Pol?ticos por aqui, sabe? ent?o n?o sabemos bem o que fazer com voc?.

 

-"N?o vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro Jos? S?crates

 

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores? Sabe como ?? Vamos fazer o seguinte:

 

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Para?so. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

-"N?o ? necess?rio, j? resolvi. Quero ficar no Para?so diz o Primeiro Ministro.

 

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

 

Assim, S?o Pedro acompanha-o at? o elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.

 

A porta abre-se e ele v?-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde est?o todos os seus amigos e outros pol?ticos com os quais havia trabalhado.

 

Todos muito felizes em traje social.

Ele ? cumprimentado, abra?ado e eles come?am a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos ?s custas do povo.

Jogam uma partida descontra?da e depois comem lagosta e caviar.

Quem tamb?m est? presente ? o diabo, um tipo muito amig?vel que passa o tempo todo dan?ando e contando piadas.

 

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, j? ? hora de ir embora.

 

Todos se despedem dele com abra?os e acenam enquanto o elevador sobe.

 

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S?o Pedro est? a espera dele.

 

Agora ? a vez de visitar o Para?so.

Ele passa 24 horas no para?so, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S?o Pedro retorna.

 

-" E ent?o??? Voc? passou um dia no Inferno e um dia no Para?so.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

 

-"Olha, eu nunca pensei... vir a tomar esta decis?o? O Para?so ? muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

 

Ent?o S?o Pedro abanando com a cabe?a, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at? o Inferno.

A porta abre-se e ele v?-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horr?vel.

 

Ele v? todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam ? porrada na disputa de peda?os de comida podre.

 

O diabo vai ao seu encontro e passa o bra?o pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" N?o estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e n?s dan?amos e nos divertimos o tempo todo. Agora s? vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!

 

O diabo olha pra ele? sorri ironicamente e diz:

-"Ontem est?vamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

 

:repost:

[Leandro Marques]

:repost:

 

J? devias estar habituado... ;)

[BartSimpson]

:repost:

 

sorry

[Guest LeoDB]

Um homem vai ? confiss?o:

- Meu filho, quais s?o os seus pecados?

- Padre, eu comunguei h? tr?s anos.

- Ok, meu filho, e quais s?o seus pecados?

- Eu comunguei h? tr?s anos.

- Est? bem meu filho, eu sei que voc? comungou h? tr?s anos. Isso n?o

? pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo: Eu - como - um - gay - h? - tr?s - anos

[Ego Sum]

Um homem vai ? confiss?o:

- Meu filho, quais s?o os seus pecados?

- Padre, eu comunguei h? tr?s anos.

- Ok, meu filho, e quais s?o seus pecados?

- Eu comunguei h? tr?s anos.

- Est? bem meu filho, eu sei que voc? comungou h? tr?s anos. Isso n?o

? pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo: Eu - como - um - gay - h? - tr?s - anos

:lol:

[nEsT_1]

Um homem vai ? confiss?o:

- Meu filho, quais s?o os seus pecados?

- Padre, eu comunguei h? tr?s anos.

- Ok, meu filho, e quais s?o seus pecados?

- Eu comunguei h? tr?s anos.

- Est? bem meu filho, eu sei que voc? comungou h? tr?s anos. Isso n?o

? pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...

- Padre, estou lhe dizendo: Eu - como - um - gay - h? - tr?s - anos

 

:funny: