[Piadas] O tópico das Piadas

[Guest LeoDB]

Fui preso e levaram-me para a esquadra, mas o meu advogado compareceu imediatamente para me libertar, e perguntou-me o que tinha acontecido para eu ser preso.

 

Comecei a explicar:

 

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr para irem socorrer uma prostituta que acabava de dar ? luz um beb? em plena rua.

 

Nesse momento, um pol?cia aproximou-se de mim e perguntou-me:

 

- O que ? que se passa?

 

E eu respondi:

 

- Foi a p*ta que pariu!

lol

 

:funny:

[Krepster]

Numa reuni?o com o Presidente da Sui?a, o primeiro-ministro portugu?s apresentou-lhe os seus ministros:

 

-Este ? o ministro da Sa?de, este ? o ministro dos Neg?cios Estrangeiros, esta ? a ministra da Educa??o, este ? o ministro da Justi?a, este ? o ministro das Finan?as ...

 

Chegou a vez do Presidente da Sui?a:

- Este ? o Ministro da Sa?de, este ? o Ministro dos Desportos, este ? o da Educa??o, este o da Marinha ...

 

Nessa altura, com ar emproado, Jos? S?crates come?ou a rir:

- Ha! Ha! Ha!.... Para que ? que voc?s t?m um Ministro da Marinha, se o vosso Pa?s n?o tem mar?

 

O Presidente da Sui?a faz um ar digno e respondeu:

- N?o seja inconveniente. Quando voc? apresentou os seus ministros da Educa??o, da Justi?a e da Sa?de, eu tamb?m n?o me ri ...

[Kazuya]

Profissional Casado

 

Um jovem, que tem um curr?culo perfeito, n?o se conforma pelo facto de uma empresa n?o o querer contratar:

- Porra, mas por que motivo n?o fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado do departamento de Recursos Humanos.

 

- Desculpe... Eu poderia at? inventar uma desculpa, mas a nossa empresa s? trabalha com homens casados.

 

- Mas porqu?? - questiona o jovem, indignado - Por acaso s?o mais inteligentes e competentes que os solteiros?

 

- N?o! - responde o homem. - Mas est?o muito mais acostumados a obedecer...

[Popota]

N?o percebo porque ? que apagaram os meus posts, mas enfim :duh:

 

Se n?o gostam de hipop?tamos, digam.

 

--

 

Uma senhora vai ao Ikea comprar um arm?rio novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.

Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto ? esta??o de comboios) e o arm?rio desmonta-se todo. Monta novamente o arm?rio. E este volta a cair com o passar do comboio. ? terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presen?a de um t?cnico. O t?cnico chega, monta o arm?rio e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O t?cnico monta novamente o arm?rio, passa outro comboio e, arm?rio novamente desmontado.

Ent?o, o t?cnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o arm?rio, meto-me l? dentro e espero que passe o comboio para ver porque ? que o arm?rio se est? a desmontar.

E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que arm?rio t?o bonito! - e abre a porta.

Ao ver o t?cnico da Ikea pergunta:

- O que ? que voc? faz a??

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou ? espera do comboio, n?o vai acreditar.

 

--

 

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espect?culos por no gr?ficos, cujo letreiro anunciava:

 

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

 

Entraram e o espect?culo come?ou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele tra?ou uma a uma... E repetiu! As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao p?blico que o aplaudiu efusivamente de p?. Sob o rufar de tambores, uma mesa com tr?s nozes foi colocada no palco. Theodoro quebrou as tr?s pequenas nozes com o p?nis erecto, com pancadas precisas.

 

O p?blico foi ? loucura e aplaudiu de p? mais de cinco minutos!

 

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel. Passearam pelos mesmos s?tios e diante da mesma casa de espect?culos viram, surpreendidos, o cartaz:

 

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

 

Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a tra?ar outras tr?s mulheres com a mesma for?a. Parecia inacredit?vel! Quando os tambores come?aram a rufar, a mesa, agora com tr?s cocos, foi colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precis?o.

 

Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudan?a das nozes para cocos.

 

O fabuloso Theodoro respondeu:

 

- A velhice ? uma me**rda! A vista est? fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

 

--

 

The 3 fastest ways of communication in the world are:

 

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

 

Need it faster??

Ask her not to tell anyone!!!!

[NIkeL]

Uma senhora vai ao Ikea comprar um arm?rio novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.

Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto ? esta??o de comboios) e o arm?rio desmonta-se todo. Monta novamente o arm?rio. E este volta a cair com o passar do comboio. ? terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presen?a de um t?cnico. O t?cnico chega, monta o arm?rio e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O t?cnico monta novamente o arm?rio, passa outro comboio e, arm?rio novamente desmontado.

Ent?o, o t?cnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o arm?rio, meto-me l? dentro e espero que passe o comboio para ver porque ? que o arm?rio se est? a desmontar.

E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que arm?rio t?o bonito! - e abre a porta.

Ao ver o t?cnico da Ikea pergunta:

- O que ? que voc? faz a??

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou ? espera do comboio, n?o vai acreditar.

 

--

Ent?o no outro vais buscar a p?gina 15 num t?pico com 200 p?ginas e neste que ? mais pequeno fazes repost?

[Krepster]

Uma Mulher entra em uma loja de auto pe?as e pergunta por uma tampa 710.

O vendedor ficou surpreso ao v?-la perguntar por uma tampa 710 que ele desconhecia.

Chamou um mec?nico profissional que por l? se encontrava para que ela pergunta-se a ele sobre a tampa 710. Mas nada, ele tamb?m n?o conhecia.

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 710.

Tendo em vista que ningu?m conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 710, o vendedor perguntou a ela se podia desenhar esta tampa 710.

A mulher, que casualmente havia passado por uma escola de desenho, disse que poderia facilmente desenhar a pe?a pois se recordava muito bem desta tampa 710. Tomou um peda?o de papel e uma caneta, desenhou um c?rculo de uns 8 cm de di?metro e escreveu no centro o n?mero 710...

 

[nEsT_1]

:funny:

[Guest LeoDB]

OMG

[Guest LeoDB]

Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo:

 

"O Cristiano ? como o dinheiro, parado n?o rende!!!"

 

Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes e tudo trocando

apenas uma v?rgula de lugar!!!

 

"O Nuno Gomes ? como o dinheiro parado, n?o rende!!!!"

[nEsT_1]

Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo:

 

"O Cristiano ? como o dinheiro, parado n?o rende!!!"

 

Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes e tudo trocando

apenas uma v?rgula de lugar!!!

 

"O Nuno Gomes ? como o dinheiro parado, n?o rende!!!!"

 

:funny:

[rinkatodokuta]

Depois da grande campanha do BES com o Cristiano Ronaldo:

 

"O Cristiano ? como o dinheiro, parado n?o rende!!!"

 

Vai ser feita uma nova campanha com o Nuno Gomes e tudo trocando

apenas uma v?rgula de lugar!!!

 

"O Nuno Gomes ? como o dinheiro parado, n?o rende!!!!"

:mrgreen:

[doudou]

Tipos de orgasmo femininos

 

 

Asm?tica - Ahhh... ahhh... ahhh...

Geogr?fica - Aqui, aqui, aqui, aqui...

Matem?tica - Mais, mais, mais, mais...

Suicida - Eu vou morrer, eu vou morrer...

Homicida - Se voc? parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!

Sorveteira - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

Bi?loga - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

Professora de ingl?s - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!!

Maluca - Voc? t? me deixando doida... c? t? me enlouquecendoooo!!!!

Viajante - Eu vou... eu vou... ai... t? chegando l?...vaiiiii...

Descritiva - Eu vou gozar, vou gozar, eu t? gozando, t? gozando...gozeeeiiii!!!

Negativa - N?o... n?o... n?o...

Positiva - Sim... Sim... Sim...

Pornogr?fica - Me (censurado)... isso seu filho da p*ta... me faz gozar, (censurado)o!!!

Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss....

Professora - Sim... isso... por a?... agora... exato... assim...

Sensitiva - T? sentindo... t? sentindo...

Desinformada - Ai, o que ? isso? Que ? isso? Que ? isso???

Margarina - Que del?cia..., que del?cia...

Animadora de TV - Vem comigo..., vem comigo...

Cantora Sertaneja - Agora vamos juntos...agora, agora

Cantora de Pagode - T? del?cia, t? gostoso...

Psic?loga - N?o sei se devo... N?o sei se devo...

[Osnofa]

:funny:

[Sr. Inácio]

Um senhor que tinha sido operado ao p?nis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:

- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja n?o cai para baixo!

[doudou]

ia cair para cima...:mrgreen:

 

Mas ta gira a piada :lol:

[Popota]

Noticias do jap?o.

 

NOVIDADES DO LIM?O

 

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de lim?o dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatoz?ides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros, juntando, o ?til ao agrad?vel, adicione um pouco de a??car, gelo e pinga na hora da rela??o sexuale,

usando o p?nis como socador, voc? ter? um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados d?o-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

 

Obs: SE ch*paR N?O DIRIJA

 

---

 

O Primeiro Ministro Jos? Socas foi a Nova Iorque negociar com a empresa dos Helic?pteros para a For?a A?rea Portuguesa.

 

Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente.

 

Muito vaidoso, para n?o molhar as cal?as deu uma dobra nas pernas do fato (Armani, ? claro!).

 

Entrou na limousine e foi direito ? reuni?o com os empres?rios americanos.

 

A meio da recep??o um dos acessores que estava na comitiva, reparou nas cal?as dobradas e cochichou-lhe ao ouvido:

 

- Sr.Primeiro Ministro! Abaixe as cal?as!

 

- Calma! Ainda n?o!

 

- Primeiro tentamos um acordo!

 

--

[Osnofa]

N?o sei se ? repost, mas aqui vai...

 

Era uma vez uma maquina inventada por uma cientista ingl?s que apanhava criminosos. Levaram a maquina para Fran?a para testar. Em 1 minuto, a m?quina apanhou 1000 criminosos.

De seguida, levaram a maquina para Alemanha. Em 2 minutos, a m?quina apanhou 2000 criminosos. Ap?s este teste, levaram a m?quina para os Estados Unidos. Em 3 minutos, a m?quina apanhou 3000 criminosos.

Para um ?ltimo teste, levaram a m?quina para Portugal. Em 3 minutos, a m?quina foi roubada.

 

:|

[Perdigas]

RE-POST!

[arv]

RE-RE-RE-RE-RE-RE-POST :coijo:

 

Mas a anedota ta fixe :mrgreen:

[Osnofa]

Eu disse que provavelmente era repost..

[Perdigas]

Eu disse que provavelmente era repost..

Osfano <3

[Mikitatukushichimo]

N?o sei se ? repost, mas aqui vai...

 

Era uma vez uma maquina inventada por uma cientista ingl?s que apanhava criminosos. Levaram a maquina para Fran?a para testar. Em 1 minuto, a m?quina apanhou 1000 criminosos.

De seguida, levaram a maquina para Alemanha. Em 2 minutos, a m?quina apanhou 2000 criminosos. Ap?s este teste, levaram a m?quina para os Estados Unidos. Em 3 minutos, a m?quina apanhou 3000 criminosos.

Para um ?ltimo teste, levaram a m?quina para Portugal. Em 3 minutos, a m?quina foi roubada.

 

:|

LOL... nao conhecia :rotfl:

[Morim]

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram algu?m na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo tren? se tinha avariado. Sem quererem deixar milh?es de crian?as decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e l? foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos tr?s ocupantes sobreviveu.

Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do tr?gico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

* (leia mais abaixo*)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a ?nica personagem real dessa hist?ria. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito n?o existem.

*Se ? mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. *

*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

*Agora, se o Pai Natal n?o existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.*

*E se ? mulher e leu at? aqui, fica provada mais uma teoria:

as Mulheres s?o curiosas, metem o bedelho onde n?o s?o chamadas e s?o incapazes de seguir instru??es.

 

:basofe:

[Osnofa]

:lol:

 

True

[SPIM SPAM SPUM by Kaz Pat]

:prayer: