[Piadas] O tópico das Piadas

[Guest LeoDB]

Essa n?4...

 

:lol: :lol: :lol:

[sageiv]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Fa?a-me na minha n?dega esquerda um lindo coelhinho de P?scoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, fa?a-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha n?dega

direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi in?dito e isso deixou-me

muito curioso. Por favor, diga-me, porqu? um coelho de P?scoa numa n?dega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- ? para eu calar a boca do meu namorado, que diz sempre que l? em casa n?o

h? nada de bom para comer entre a P?scoa e o Natal!!!

[Ego Sum]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Fa?a-me na minha n?dega esquerda um lindo coelhinho de P?scoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, fa?a-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha n?dega

direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi in?dito e isso deixou-me

muito curioso. Por favor, diga-me, porqu? um coelho de P?scoa numa n?dega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- ? para eu calar a boca do meu namorado, que diz sempre que l? em casa n?o

h? nada de bom para comer entre a P?scoa e o Natal!!!

:eek: :lol:

[Kazuya]

Eram tr?s filhos que sa?ram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a m?e, que j? era bem idosa.

 

O primeiro disse:

-Eu consegui comprar uma mans?o enorme para a m?e."

O segundo disse:

- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.

O terceiro sorriu e disse:

- Com certeza ganhei-vos em mat?ria de presentes. Voc?s sabem como a m?e gosta da B?blia, mas ela est? praticamente cega e n?o consegue mais ler. Ent?o, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a B?blia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A m?e precisa apenas dizer o cap?tulo e o

vers?culo, que o papagaio recita-o sem um ?nico erro.

Tempo depois, os filhos receberam da m?e uma carta de agradecimento pelos presentes:

"Jos?, a casa que me compraste ? muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda".

"Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista tamb?m ? muito mal educado."

"Querido Ant?nio, foste o ?nico filho que teve bom senso para saber o que a tua m?e realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."

 

 

 

:lol:

[Ego Sum]

:lol:

[Chandler]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Fa?a-me na minha n?dega esquerda um lindo coelhinho de P?scoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, fa?a-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha n?dega

direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi in?dito e isso deixou-me

muito curioso. Por favor, diga-me, porqu? um coelho de P?scoa numa n?dega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:

- ? para eu calar a boca do meu namorado, que diz sempre que l? em casa n?o

h? nada de bom para comer entre a P?scoa e o Natal!!!

:mrgreen:

 

Mai'nada!

[dani7fm]

Um homenzinho num bar muito b?bado, senta-se ao lado de outro

que estava descansado numa outra mesa :

- ? amigo, desculpe-me l?, mas eu n?o pude resistir. ? que o senhor

? a cara chapada da minha mulher !

- Ou?a l?! Voc? quer gozar com a minha cara, ? ?

- N?o, a s?rio! Tirando o bigode a semelhan?a ? incr?vel !

- Oh homem! Mas que bigode? Eu n?o uso bigode!

- Pois n?o, mas usa a minha mulher!

 

 

:lol:

 

 

Pergunta o Ti Manel Alentejano ? Ti Maria enquanto tratam do

assunto:

-? Maria o que ? que eu posso fazer para te dar mais prazer ?

-? Manel, apaga a luz e chup'a .

- A?, est? quente...

 

:lolada:

[Kazuya]

T?xistas

 

 

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril ?s tr?s da manh?, e vai para a pra?a de t?xis.

- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.

N?o tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.

- N?, essa hist?ria n?o me cheira, j? fui escaldado v?rias vezes.

respondeu o taxista.

 

- Fa?a-me l? esse favor. ? que j? ? t?o tarde e eu tenho que ir para casa.

- "N?, n?, n?... n?o o levo.V? mas ? andando.

Finalmente, o homem chegou a Lisboa como p?de. Cerca de um m?s depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.

Sai do Casino novamente por volta das quatro da manh? para apanhar um t?xi e ao reparar que na pra?a de t?xis, onde havia cerca de uns vinte t?xis, o ?ltimo t?xi era o do outro dia, pensa para si mesmo:

- Espera a? meu grande filho da p*** , hoje ? que te vou f**** .

Vai ter com o primeiro taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro que sim, seja aual for a condi??o aceita o taxista.

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- ? seu sacana, v? mas ? chatear outro.

O segundo taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Pois n?o. O que ? que tenho que fazer?

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- Ponha-se mas ? a andar antes que eu lhe parta as trombas.

Assim, correu toda a fila de taxis at? que chegou ao ?ltimo, e lhe disse:

Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro, diga l? qual ? a condi??o respondeu o taxista.

- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os bra?os e grite:

 

- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

 

 

:grin:

[doudou]

T?xistas

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril ?s tr?s da manh?, e vai para a pra?a de t?xis.

- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.

N?o tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.

- N?, essa hist?ria n?o me cheira, j? fui escaldado v?rias vezes.

respondeu o taxista.

 

- Fa?a-me l? esse favor. ? que j? ? t?o tarde e eu tenho que ir para casa.

- "N?, n?, n?... n?o o levo.V? mas ? andando.

Finalmente, o homem chegou a Lisboa como p?de. Cerca de um m?s depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.

Sai do Casino novamente por volta das quatro da manh? para apanhar um t?xi e ao reparar que na pra?a de t?xis, onde havia cerca de uns vinte t?xis, o ?ltimo t?xi era o do outro dia, pensa para si mesmo:

- Espera a? meu grande filho da p*** , hoje ? que te vou f**** .

Vai ter com o primeiro taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro que sim, seja aual for a condi??o aceita o taxista.

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- ? seu sacana, v? mas ? chatear outro.

O segundo taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Pois n?o. O que ? que tenho que fazer?

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- Ponha-se mas ? a andar antes que eu lhe parta as trombas.

Assim, correu toda a fila de taxis at? que chegou ao ?ltimo, e lhe disse:

Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro, diga l? qual ? a condi??o respondeu o taxista.

- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os bra?os e grite:

 

- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

:grin:

 

 

:handclap: :razz: :lol:

[Ego Sum]

T?xistas

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril ?s tr?s da manh?, e vai para a pra?a de t?xis.

- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.

N?o tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.

- N?, essa hist?ria n?o me cheira, j? fui escaldado v?rias vezes.

respondeu o taxista.

 

- Fa?a-me l? esse favor. ? que j? ? t?o tarde e eu tenho que ir para casa.

- "N?, n?, n?... n?o o levo.V? mas ? andando.

Finalmente, o homem chegou a Lisboa como p?de. Cerca de um m?s depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.

Sai do Casino novamente por volta das quatro da manh? para apanhar um t?xi e ao reparar que na pra?a de t?xis, onde havia cerca de uns vinte t?xis, o ?ltimo t?xi era o do outro dia, pensa para si mesmo:

- Espera a? meu grande filho da p*** , hoje ? que te vou f**** .

Vai ter com o primeiro taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro que sim, seja aual for a condi??o aceita o taxista.

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- ? seu sacana, v? mas ? chatear outro.

O segundo taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Pois n?o. O que ? que tenho que fazer?

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- Ponha-se mas ? a andar antes que eu lhe parta as trombas.

Assim, correu toda a fila de taxis at? que chegou ao ?ltimo, e lhe disse:

Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro, diga l? qual ? a condi??o respondeu o taxista.

- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os bra?os e grite:

 

- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

:grin:

:lol:

[rinkatodokuta]

T?xistas

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril ?s tr?s da manh?, e vai para a pra?a de t?xis.

- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.

N?o tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.

- N?, essa hist?ria n?o me cheira, j? fui escaldado v?rias vezes.

respondeu o taxista.

 

- Fa?a-me l? esse favor. ? que j? ? t?o tarde e eu tenho que ir para casa.

- "N?, n?, n?... n?o o levo.V? mas ? andando.

Finalmente, o homem chegou a Lisboa como p?de. Cerca de um m?s depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.

Sai do Casino novamente por volta das quatro da manh? para apanhar um t?xi e ao reparar que na pra?a de t?xis, onde havia cerca de uns vinte t?xis, o ?ltimo t?xi era o do outro dia, pensa para si mesmo:

- Espera a? meu grande filho da p*** , hoje ? que te vou f**** .

Vai ter com o primeiro taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro que sim, seja aual for a condi??o aceita o taxista.

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- ? seu sacana, v? mas ? chatear outro.

O segundo taxista:

- Ol?, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Pois n?o. O que ? que tenho que fazer?

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me (censurado)r a gaita.

- Ponha-se mas ? a andar antes que eu lhe parta as trombas.

Assim, correu toda a fila de taxis at? que chegou ao ?ltimo, e lhe disse:

Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condi??o.

- Claro, diga l? qual ? a condi??o respondeu o taxista.

- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os bra?os e grite:

 

- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

:grin:

 

:lol:

[Chandler]

:mrgreen:

[Kazuya]

Discuss?es conjugais

 

Um casal foi entrevistado num programa de televis?o, porque estavam casados h? 50 anos e nunca tinham brigado.

 

O entrevistador, todo curioso, pergunta a mulher:

- Mas, voc?s nunca brigaram mesmo?

- N?o, responde a mulher

- E como ? que isso aconteceu?

- Bem, quando cas?mos o meu marido tinha uma ?gua de estima??o. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carro?a puxada pela ?gua. And?mos alguns metros e a ?gua coitada, trope?ou. Meu marido olhou bem firme para ela e disse:

 

- Um.

Mais alguns metros e a ?gua trope?ou de novo. O meu marido encarou a ?gua e disse:

- Dois.

Na terceira vez que ela trope?ou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Mas porque ? que tu fizeste uma coisa dessas, homem?

O meu marido olhou para mim e disse:

- Um.

 

 

 

P.S. apesar de ser velhinha ainda tem a sua piada, e como ? f?cil de memorizar, serve muito bem para acabar com aqueles tempos de silencio chatos, que ? algo que n?o gosto nada. :mrgreen:

[Cesario_Dalta]

Esta tamb?m j? ? velhinha mas nunca deixa de fazer rir:

 

Era uma vez tr?s irm?os, de seu nome Peido, Calaboca e Respeito

O Peido foi preso. Calaboca foi levantar dinheiro para pagar a fian?a e o Respeito ficou no carro porque n?o gostava de esquadras.

 

Ent?o o Calaboca foi ? esquadra. ? entrada o agente pergunta-lhe:

 

Como se chama se faz favor?

Calaboca respondeu: Calaboca!

 

O agente ent?o disse:

 

O que veio c? fazer?

Calaboca respondeu: Vim soltar o peido.

 

O Agente quase vermelho de raiva pergunta:

 

E o respeito onde anda?

Calaboca, diz, pensando que o Agente falava do irm?o:

Senhor Agente, o Respeito est? l? fora.

 

:lol: :lol:

[Ego Sum]

Esta tamb?m j? ? velhinha mas nunca deixa de fazer rir:

 

Era uma vez tr?s irm?os, de seu nome Peido, Calaboca e Respeito

O Peido foi preso. Calaboca foi levantar dinheiro para pagar a fian?a e o Respeito ficou no carro porque n?o gostava de esquadras.

 

Ent?o o Calaboca foi ? esquadra. ? entrada o agente pergunta-lhe:

 

Como se chama se faz favor?

Calaboca respondeu: Calaboca!

 

O agente ent?o disse:

 

O que veio c? fazer?

Calaboca respondeu: Vim soltar o peido.

 

O Agente quase vermelho de raiva pergunta:

 

E o respeito onde anda?

Calaboca, diz, pensando que o Agente falava do irm?o:

Senhor Agente, o Respeito est? l? fora.

 

:lol: :lol:

:lol:

[NIkeL]

:lol: n?o conhecia, apesar de esse tipo de anedota ter v?rias vers?es

[Cesario_Dalta]

Esta ? mais negra... ;)

 

Um certo dia, Bin Laden e Saddam Hussein resolvem marcar um encontro no Bar 28 Virgens ao p? de Bagdad.

Quando chega a hora do encontro, cumprimentam-se efusivamente e come?am a falar da vida, etc...

 

Uma correspondente da CNN no Iraque, sem medo e com muita coragem v? tudo aquilo e resolve arriscar. Dirige-se ? mesa onde estavam eles a falar e pergunta, o que estavam ali a fazer.

 

O Bin Laden responde:

"Ah! Estamos a planear a terceira guerra mundial."

 

:shock: A jornalista fica petrificada, mas ainda consegue balbuciar: "E como v?o fazer isso?"

 

O Saddam, todo contente, responde:

Vamos bombardear os Estados Unidos. Matamos 30 milh?es de americanos e um portugu?s imigrante.

 

A jornalista intrigada, pergunta:

"Um imigrante portugu?s? Porqu??"

 

O Bin Laden, em tom jocoso, vira-se para o Saddam e diz-lhe:

"Est?s a ver? N?o te disse? Ningu?m se importa com os americanos."

 

:lol: :lol:

[Guest LeoDB]

:lol: :lol: :lol:

 

J? ouvi essa mas em vez de serem os americanos eram os judeus.

[NIkeL]

Pois... tambem ouvi com os judeus e um palha?o...

[Ego Sum]

Esta ? mais negra... ;)

 

Um certo dia, Bin Laden e Saddam Hussein resolvem marcar um encontro no Bar 28 Virgens ao p? de Bagdad.

Quando chega a hora do encontro, cumprimentam-se efusivamente e come?am a falar da vida, etc...

 

Uma correspondente da CNN no Iraque, sem medo e com muita coragem v? tudo aquilo e resolve arriscar. Dirige-se ? mesa onde estavam eles a falar e pergunta, o que estavam ali a fazer.

 

O Bin Laden responde:

"Ah! Estamos a planear a terceira guerra mundial."

 

:shock: A jornalista fica petrificada, mas ainda consegue balbuciar: "E como v?o fazer isso?"

 

O Saddam, todo contente, responde:

Vamos bombardear os Estados Unidos. Matamos 30 milh?es de americanos e um portugu?s imigrante.

 

A jornalista intrigada, pergunta:

"Um imigrante portugu?s? Porqu??"

 

O Bin Laden, em tom jocoso, vira-se para o Saddam e diz-lhe:

"Est?s a ver? N?o te disse? Ningu?m se importa com os americanos."

 

:lol: :lol:

:lol:

[Rui Cardoso]

sem medo e com muita coragem

[Guest LeoDB]

:mrgreen:

 

Rui, bem observado

[Spider™]

S?crates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste pa?s que est? de tanga. Os selos s?o criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclama??es de que o selo n?o adere aos envelopes.

 

O Primeiro-ministro convoca os respons?veis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as ag?ncias dos Correios de todo o pa?s e relatam o problema.

 

O relat?rio diz:

"N?o h? nada de errado com a qualidade dos selos. O problema ? que o povo est? a cuspir no lado errado."

[doudou]

:lol:

[Cesario_Dalta]

Sem medo e com muita coragem"

 

S? para chatear... :mrgreen: :mrgreen:

 

coragem

 

do Lat. cor, cora??o

 

s. f.,

firmeza de esp?rito, energia diante do perigo;

intrepidez;

?nimo;

valentia;

perseveran?a.

 

medo

 

do Lat. metu

 

s. m.,

terror;

receio;

susto.