[Piadas] O tópico das Piadas

[Orfspell]

ROBÔ DA MICROSOFT

 

Uma mulher está na cama com seu amante.

 

Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.

 

Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Ela volta-se para o amante e sem se abalar diz:

 

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada!

 

O marido chega:

 

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

 

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

 

- O que é isso?

 

A mulher:

 

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft".

 

Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel...

Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu fizesse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!

 

O marido:

 

- Deixa isso de lado, estou com uma vontade louca de ter você...

 

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

 

- Não querido, estou morrendo de dor de cabeça...

 

Ele:

 

- Droga, é sempre assim...! Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

 

- Claro, querido!!! Diz ela e sai.

 

Olhando o robô, ele pensa:

 

"O que é bom para ela é bom para mim..."

 

Já com as calças abaixadas, ele decide "enquadrar" o amante azarado!

 

Neste momento uma voz metálica diz:

 

- Er-ro de sis-tema , en-tra-da re-ser-va-da USB.

 

- Robô filho da p.! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os

ombros para jogá-lo pela janela..

 

O amante apavorado, envia nova mensagem:

- Win-dows XP re-i-ni-cia-li-za-do

Quei-ra ten-tar no-va-me-nte...!

 

:mrgreen:

[noikeee]

:|

[NIkeL]

a da freira tá genial :lol:

[Tiago Lage]

:lol:

[Spider™]

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

 

A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados. O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

 

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela, certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

 

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

 

- Cá em casa temos uma regra: quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça. Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

 

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais >longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba. E tudo continuava calado. Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

 

E ninguém dizia nada.

 

Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e >saca da embalagem de vaselina.

 

O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:

 

OK, OK, eu lavo a loiça !!!...

[Ego Sum]

:lol:

[Guest LeoDB]

:mrgreen:

[rinkatodokuta]

:mrgreen:

[doudou]

No centro de estágios do Seixal, o Simão vê o Mantorras a agradecer muito ao telemóvel:

- Obrigado, obrigado, obrigado...

E o Simão pergunta:

- Porque estás a agradecer assim?

Ao que o Mantorras responde: é que eu liguei para um número desconhecido e perguntei: "Quem é o melhor jogador do mundo?" e do ouviu-se TuTu Tutu tutu

[NIkeL]

a da mota tá linda!!

a do mantorras é muito velha em diferentes versoes

[rinkatodokuta]

A maternidade Alfredo da Costa acaba de comprar uma máquina para ajudar no parto. Chega uma grávida acompanhada pelo marido e diz -lhes o médico:

- Acabamos de comprar esta máquina revolucionária que transfere parte da dor de parto para o pai da criança. Assim, a mãe não tem de sofrer muito. Estariam dispostos a experimentá-la?

-Sim.

-Sim.

-Muito bem. O marido senta-se aqui nesta cadeira e vamos pôr a máquina, nesta fase experimental, apenas a 10%. O senhor vai-me dizendo se suporta a dor.

Começa o parto e o marido diz:

- Olhe que não sinto nada. Por que não aumenta para 20%?

O marido continua a não sentir qualquer dor.

-Mas, mas, ponha-a a 50%.

A mãe sente um alívio enorme, mas o pai nem se mexe.

-Ouça doutor, verdade que não sinto nada. Ponha-a a 100%.

E a mãe dá à luz sem dor. Estão todos muito felizes.

Terminado o parto, o casal é autorizado a regressar de imediato a casa. Ao chegarem a casa encontram o carteiro morto junto à porta de entrada.

[Spider™]

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A Senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

 

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

 

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer Amor, poderia me dar mais detalhes?

 

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

 

Com a minha filha não resulta...DASSE!! :mrgreen: :mrgreen:

[Spider™]

*DEFINIÇÕES DE MARIDO!...*

 

Sabe o que é um marido DVD ?

- É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

 

E um marido DVD + R?

- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

 

E um marido CD?

- É aquele que só Come e Dorme.

 

** *Moral da história, * **NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...

- Várias Horas de Sexo.

 

 

Não há nada como nós os velhinhos... he he he he he

[rinkatodokuta]

A ultima ta bem esgalhada :mrgreen:

[Rui Cardoso]

Vendetta

Membro Gold

 

 

Nobody is Perfect. I´am Nobody

 

______

 

 

Sem o "a" ou sem o " ' "

;D

[Spider™]

Vendetta

Membro Gold

Nobody is Perfect. I´am Nobody

 

______

Sem o "a" ou sem o " ' "

;D

 

:handclap:

[Guest Schizo]

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:

- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, que dê um passo em frente!

Deram todas, menos uma.

Jesus levanta-se e diz:

- São Pedro, vá buscar a surda!

 

 

Anedota da Dica da semana vale ouro

[Spider™]

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo DE MIERDA!!!!! Já bebendo cerveja.... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal !!! Está dado o aviso!

Depois não digas que eu não avisei !!!!!!!!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: É MUITO MELHOR BEBER CERVEJA E DIZER MIERDAS, DO QUE BEBER MIERDA E NÃO DIZER NADA.

[kareca]

Uma mulher vai à farmacia e pergunta:

 

- Por favor, tem ai veneno?

 

Farmaceutico: Para quê?

 

– Para matar o meu marido!

 

Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.

 

A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher

do farmaceutico.

 

- O desculpe, não sabia que trazia receita!

[Spider™]

VISUALIZAÇÃO 35.000

[noikeee]

VISUALIZAÇÃO 35.000

 

LOLOLOLOLOLOL

 

:| :rolleyes:

[SPIM SPAM SPUM by Kaz Pat]

VISUALIZAÇÃO 35.000

 

=D> =D>

[Véstia_]

=D> =D>

 

parabéns! :partyman:

[Demander]

Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos. - Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 20 euros por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 5 euros, mas tem de ser o senhor a fazê-la. - Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama. - Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.

[NIkeL]

Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos. - Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 20 euros por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 5 euros, mas tem de ser o senhor a fazê-la. - Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama. - Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.

:lol: :lol: