[Piadas] O tópico das Piadas

[Zimene]

Um cidad?o morreu e foi para o c?u. Enquanto estava em frente a S?o Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com rel?gios atr?s dele. Ele perguntou:

- O que s?o todos aqueles rel?gios?

S?o Pedro respondeu:

- S?o Rel?gios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Rel?gio da Mentira. Cada vez que voc? mente, os ponteiros movem-se mais r?pido.

- Oh! Exclamou o cidad?o. De quem ? aquele rel?gio ali?

- ? o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, ? de quem?

- ? o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele s? mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Rel?gio do Jos? S?crates, tamb?m est? aqui?

- Ah! O do Jos? S?crates est? na minha sala.

- Ai sim? - espantou-se o cidad?o. Por qu??

E S?o Pedro, rindo:

- Uso-o como ventoinha de tecto!

[Nuno_Maia]

:lolada:

[pepsi plunge]

:lol:

[MadDealer]

um preto t? nas obras, onde est?o a construir um pr?dio, a certa altura grita para um trabalhador no andar de cima:

- MANDA T?BUA!

n?o respondeu...

- MANDA T?BUA!

continua sem reac??o...

- OH P? MANDA T?BUA!

vendo que o homem n?o responde, este vai fazer queixa ao chefe, ao que o chefe diz que o tal homem s? fala ingl?s

o preto volta para o mesmo s?tio e grita:

- DO YOU SPEAK ENGLISH?

- YES! - responde o homem

- ENT?O MANDA T?BUA!

 

LOLOL!!!

[NIkeL]

Um cidad?o morreu e foi para o c?u. Enquanto estava em frente a S?o Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com rel?gios atr?s dele. Ele perguntou:

- O que s?o todos aqueles rel?gios?

S?o Pedro respondeu:

- S?o Rel?gios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Rel?gio da Mentira. Cada vez que voc? mente, os ponteiros movem-se mais r?pido.

- Oh! Exclamou o cidad?o. De quem ? aquele rel?gio ali?

- ? o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, ? de quem?

- ? o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele s? mentiu duas vezes em toda a sua vida.

- E o Rel?gio do Jos? S?crates, tamb?m est? aqui?

- Ah! O do Jos? S?crates est? na minha sala.

- Ai sim? - espantou-se o cidad?o. Por qu??

E S?o Pedro, rindo:

- Uso-o como ventoinha de tecto!

 

 

Vai uma loira ao cabeleireiro e quando se senta na cadeira a ouvir o seu discman e diz assim para a cabeleireira: "Por favor tente n?o cortar os fios dos phones... ? muito importante." J? a meio da sess?o a cabeleireira corta um phone, fica muito preocupada mas como n?o acontece nada continua. Quase no fim corta o outro fone, agora fica mesmo preocupada. Decide ficar a observar o que acontece, quando a loira cai morta no ch?o. A cabeleireira vai ouvir o que estava no cd e ouve isto: inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira!

Re-post e n?o teem muita piada :toimonster:

[Orfspell]

Um judeu vai a um jornal local e pede para elaborar o seguinte obitu?rio da sua esposa: "Sara morreu"

 

O escritur?rio estranhou e brevidade da mensagem e questionou o homem:

- O Sr desculpe, mas n?o quer p?r mais palavras? At? 5 palavras o custo ? igual...

 

Ao que o Judeu responde:

- Ah sim? Ent?o escreva: "Sara morreu. Vendo Opel Corsa."

 

:lolada:

[pepsi plunge]

Acordei com a m?e de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de ?gua e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu caf? pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."

Desci e encontrei um lauto caf? esperando por mim. Perguntei ? minha filha: - O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, voc? chegou ?s 3 da madrugada, completamente b?bado, vomitou no tapete da sala, quebrou m?veis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.

- E por que est? tudo arrumado, caf? preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua m?e?

- Bem, ? que mam?e o arrastou at? a cama e, quando ela estava tirando a sua cal?a, voc? disse: "N?O FA?A ISSO MO?A, EU SOU CASADO!!!!"

 

Conclus?es: Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -)

M?veis destru?dos - 1.200,00 reais

Caf? da manh? - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - n?o tem pre?o!

[Guest LeoDB]

:mrgreen:

[rinkatodokuta]

:mrgreen:

[andriy pereplyotkin]

No pr?ximo fim-de-semana o Benfica e o Sporting v?o jogar o derby que decidir? o terceiro lugar. Sim! Terceiro lugar, ? que atr?s do Porto, t? a PJ.

 

(Antena 3)

[NIkeL]

:-k 8-[ #-o :-# :neutral: :-| :eek:

[andriy pereplyotkin]

:-k 8-[ #-o :-# :neutral: :-| :eek:

Eu sei, devia ser nas secas. mas a verdade e que isto contado(na Antena 3) at? tem piada :-#

[NIkeL]

btw quem fez a tua sign? tem efeitos muito bons

[andriy pereplyotkin]

btw quem fez a tua sign? tem efeitos muito bons

T? no Cl? Benfiquista, se quiseres continuar manda mp pa n?o haver mais offtopic ;)

[Kazuya]

Hotelaria

 

 

Na semana passada convidei uns amigos para almo?ar num restaurante pr?ximo ao escrit?rio. Logo que chegamos, reparei que o gar?om que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa come?ou a servir, notei que ele tamb?m tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta e percebi que todos os gar?ons, levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o nosso gar?om voltou para anotar o pedido, perguntei:

 

- Porqu? a colher?

 

- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em efici?ncia, com o objectivo de revisar e melhorar o nosso sistema de trabalho. Ap?s meses de an?lises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no ch?o a colher com 73% mais frequ?ncia que os outros talheres. Segundo eles, s?o tr?s quedas de colher/hora/mesa. Eles conclu?ram ent?o que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa conting?ncia, poder?amos reduzir o n?mero de viagens ? cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 hora trabalho por homem/turno.

 

No momento em que fal?vamos, escutou-se um som met?lico na mesa ao lado. Rapidamente o gar?om que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando ? nossa mesa, me disse:

 

- Pegarei outra colher quando for ? cozinha, assim n?o farei uma viagem extra para busc?-la agora.

 

Os meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. Enquanto os outros faziam os seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no z?per(fecho ?clair) da cal?a dos gar?ons. Antes do gar?om se retirar perguntei:

 

- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo a??

 

- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - N?o h? muitas pessoas t?o observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que tamb?m poder?amos poupar tempo na ida ao WC.

 

- Como assim?

 

- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor j? sabe, podemos sac?-lo para urinar sem usar as m?os e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as m?os. Com isso, economizamos o tempo gasto no WC em 37% por homem/turno.

 

- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a p?r pra fora, como ? que voc?s fazem para guardar ele de volta?

 

- Bem, n?o sei como fazem os outros, mas eu uso a colher...

 

 

P.S. talvez seja um pouco antiga, mas n?o deixa de ter piada

 

:lolada:

[Ego Sum]

:mrgreen:

[NIkeL]

:lol:

[rinkatodokuta]

:lol:

[Zimene]

Posso rir-me tambem?

 

:mrgreen:

[Chandler]

N?o.

[Instantaneo]

:lol:

[jmgv]

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:

- Queres casar comigo?

Ela disse: - N?o!

 

E o rapaz viveu feliz para todo o sempre, foi pescar, jogou futebol, papou paletes de gajas, visitou imensos lugares, tava sempre a sorrir e de todo contente, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que queria e ningu?m mandava nele.

 

A rapariga teve celulite, varizes, os peitos ca?ram e ficou sozinha.

[Jah Lemos]

Kazuya, :mrgreen:

 

Foi o rinka que fez as estat?sticas?

 

:mrgreen:

[kareca]

>>>Pr?ncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

>>>

>>>- "Quer casar comigo?"

>>>

>>>- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete An?es.

>>>

>>>Ent?o o Pr?ncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

>>>

>>>- "Voc? sabe o que ? isto?"

>>>

>>>- "Seu belo p?nis, meu Pr?ncipe", responde ela.

>>>

>>>E, desolado, o Pr?ncipe Encantado continua a procura:

>>>

>>>- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

>>>

>>>O Pr?ncipe Encantado vai ent?o ? casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

>>>

>>>- "Quer casar comigo?"

>>>

>>>- "Claro que sim", responde a bela enteada.

>>>

>>>O Pr?ncipe Encantado faz a mesma coisa que fez com Branca de Neve,

>>>mostrando-lhe o membro:

>>>

>>>- "Voc? sabe o que ? isto?"

>>>

>>>- "Seu p?nis viril, meu Pr?ncipe", responde ela.

>>>

>>>- "Vou-me embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.",

>>>reclama o Pr?ncipe.

>>>

>>>Ent?o o Pr?ncipe Encantado encontra o Capuchinho Vermelho na floresta

>>>e

>>>pergunta-lhe:

>>>

>>>- "Quer casar comigo?"

>>>

>>>- "Claro, sua Alteza", responde a rapariga.

>>>

>>>Ent?o o Pr?ncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o

>>>p?nis para fora:

>>>

>>>- "O que ? isto que trago aqui?", pergunta ? Capuchinho Vermelho.

>>>

>>>- "Isso ? uma minhoquinha, meu Pr?ncipe", responde ela.

>>>

>>>Maravilhado com a c?ndida e inocente Capuchinho Vermelho o Pr?ncipe

>>>Encantado casa-se com ela. Na noite de n?pcias o Pr?ncipe diz para

>>>Capuchinho:

>>>

>>>- "Isto que trago aqui ? um p?nis, meu amor."

>>>

>>>Ao que ela responde:

>>>

>>>- "N?o, meu belo Pr?ncipe. Isso ? uma minhoquinha. P?nis era o do

>>>Lobo Mau."

[Ego Sum]

:lol: