[Piadas] O tópico das Piadas

[Sþider]

ha um tipo que vai a farmácia e diz:

-É assim: eu vou dar uma festa...e vinha aqui comprar aperitivos

ao que a farmaceutica responde:

-Eu acho que o senhor se enganou na loja...aqui nos não temos aperitivos...

-Ai...Não me digam que não tem supositorios?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Orfspell]

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

 

- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.

 

- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!

 

- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

 

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!

 

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

 

- Quanto vou pagar de juros?

 

- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.

 

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.

 

- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!

 

- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.

 

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

 

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

 

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

[a.lopes]

hiuahihihihihi

[rinkatodokuta]

:lol:

[Kendrick Lmao]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

d+

[Tiago Lage]

:mgreen:

[crazy_cock]

Concodo plenamente!

[PRFA47]

:mrgreen:

[ViOlA]

:lol:

[Guest Destroyer]

A língua Portuguesa é estupenda...

 

É preciso imaginação...

 

Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,

o Jaime Gama

e o Jorge Palma,

 

o que é que a Rosa Lobato Faria?

 

E, já agora:

 

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

[crazy_cock]

A língua Portuguesa é estupenda...

 

É preciso imaginação...

 

Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,

o Jaime Gama

e o Jorge Palma,

 

o que é que a Rosa Lobato Faria?

 

E, já agora:

 

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

:shock: :lol: :lol:

[Diogo Mitch]

Ooooooooooooooold !

 

Mas dá sempre para rir .. :lol:

[Rui Cardoso]

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:

 

...  

 

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

 

OLD...OLD...OLD

[Kendrick Lmao]

A língua Portuguesa é estupenda...

 

É preciso imaginação...

 

Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,

o Jaime Gama

e o Jorge Palma,

 

o que é que a Rosa Lobato Faria?

 

E, já agora:

 

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

 

essa é velha

o fernando rocha até ja a contou no levanta-te e ri

[doudou]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Sþider]

VIDA E MORTE

 

À  noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.  

 

Eu lhe disse:

Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os artefatos que me mantém vivo.

 

Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja.

Que (censurado)!

 

Da Esposa...

 

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada você chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais. Seja qual for o caso, vou lhe deixar.  

 

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!.  

 

Assinado: Sua Ex-mulher

 

-Resposta do marido...

 

Querida ex-mulher, Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada. A primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!" mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.... Mesmo depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido..Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.... O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

 

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...  

 

Assinado: Seu Ex-marido. Milionário, Bonitão, Saudável e Solteirão

 

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:  

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - Responde o aluno.  

- Quatro? - Replica o professor, arrogante. - Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - Ordena o professor ao seu Auxiliar.  

- E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do Mestre.  

Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala. O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo Mestre:  

 

O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: Dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!!!

 

Vinho é vinho!!!!

 

No frigorífico, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:

 

-Ô, copinho! Estás muito branco!!!! Não tens vergonha dessa cor desbotada?

Vai apanhar um solzinho, que faz bem à saúde!

-Olha só, quem vem falar de saúde! Logo tu que prejudicas tanto a saúde das pessoas! Atacas o fígado, embriagas! Tu só fazes mal!!!

Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:

-Tá certo! Tudo que falaste é verdade! Agora só tem um detalhe!

A minha mãe é uma uva... E a tua?

 

CURIOSO, NAO?

 

Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente.

 

Mas a família que deixas para trás, sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.

 

Pensando nisto, perdemos mais tempo com o trabalho do que com a Família, um investimento muito pouco sensato, não acha?

 

Afinal, qual a moral da historia? Sabes o que significa a palavra

FAMILIA em inglês?

 

FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU   - "Pai, Mãe, amo-vos”

[Sþider]

Vivendo e aprendendo....pode-se dizer palavrões, mas com conhecimento e cultura.

 

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. Tchipilica ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:

 

- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito na minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. - Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.

 

E o ladrão, confuso, pergunta:

- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

[Sþider]

Sexo na velhice

 

 

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

 

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?

 

- Sim, mas apenas oral.

 

Joãozinho pergunta:

 

- O que é sexo oral?

 

O avô responde:

 

- Eu digo "Fouda-se", e ela responde "Vai-te fuder também."

[Sþider]

O que as mulheres dizem depois do sexo:  

 

AS ADOLESCENTES:

Ai, será que eu vou engravidar?

 

AS NAMORADEIRAS:

Como é que te chamas?  

 

AS TARADAS:  

Porque paraste??? Paraste porquê???

 

AS MODERNAS:

És bem melhor que meu marido!

 

AS DONAS-DE-CASA:

Já acabaste? Posso fazer o jantar?

 

AS EXIGENTES:

Isso é o melhor que consegues fazer?  

 

AS INGRATAS:

Só isso?

 

AS INSEGURAS:

E agora? O que é que as minhas amigas vão pensar de mim?

 

AS MENTIROSAS:

Tu és o primeiro que me faz sentir isso!!!

 

AS INSACIAVEIS:  

Os preliminares foram óptimos. Agora vamos fazer a melhor parte?

 

AS PROFISSIONAIS:

São 50 Euros!

 

A ESPOSA:

Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma m*rda!....

[Ego Sum]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro

nas

Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

 

Ele perguntou:

 

- O que são todos aqueles relógios?

 

São Pedro respondeu:

 

- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da

Mentira.

 

Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.

 

- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?

 

- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela

nunca

mentiu.

 

- E aquele, é de quem?

 

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando

que ele

só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

 

- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?

 

- Ah! O do Sócrates está na minha sala.

 

- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?

 

E São Pedro, rindo:

 

- Uso-o como ventoinha de tecto!

 

:lol:

[NIkeL]

Sexo na velhice

 

 

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

 

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?

 

- Sim, mas apenas oral.

 

Joãozinho pergunta:

 

- O que é sexo oral?

 

O avô responde:

 

- Eu digo "Fouda-se", e ela responde "Vai-te fuder também."

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Tiago Lage]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro

nas

Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.

 

Ele perguntou:

 

- O que são todos aqueles relógios?

 

São Pedro respondeu:

 

- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da

Mentira.

 

Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.

 

- Oh! Exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?

 

- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela

nunca

mentiu.

 

- E aquele, é de quem?

 

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando

que ele

só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

 

- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?

 

- Ah! O do Sócrates está na minha sala.

 

- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?

 

E São Pedro, rindo:

 

- Uso-o como ventoinha de tecto!

 

:lol:

 

xD :mrgreen:

[Spider™]

A FREIRA E A LOIRA

 

Vai uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.

A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.

Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.

Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre António.

- Vai à (censurado), mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

[Ego Sum]

:lol:

[Tiago Lage]

:lol: