[Piadas] O tópico das Piadas

[Blast]

:lol:

[Navilight]

:lol:

 

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

 

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um

colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

 

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina,

destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do

vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria... Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,

você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta

 

o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

 

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o

casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

 

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente,

deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

 

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

[Drabradão]

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

 

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

 

(meia hora de conversa depois...)

 

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

 

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

 

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

 

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

 

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl... Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

 

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

 

Luis sai pensando: ... Este crl não muda.... é um espectáculo!

 

:prayer:

[ZeroZeroPeras]

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O braileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

'Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.

Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-p*ta! Fodo-os a todos!!!'

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

 

Frasco nº 13 resulta!!

[Drabradão]

:lol:

[BMeirinho]

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O braileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

'Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.

Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-p*ta! Fodo-os a todos!!!'

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

 

Frasco nº 13 resulta!!

:laugh:

:handclap:

[AXE™]

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O braileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

'Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.

Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-p*ta! Fodo-os a todos!!!'

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

 

Frasco nº 13 resulta!!

 

:lol::lol:

 

[Guest manelm]

Está um mendigo no semáforo - 'O Senhor não me arranja uns trocos para eu comer uma sandes, sff?'

O homem que está dentro do carro olha para o relógio e diz:

'Não te dou nada porque já são 19h e depois não jantas!'

 

:lol:

[rinka]

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

 

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

 

(meia hora de conversa depois...)

 

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

 

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

 

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

 

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

 

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl... Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...

- É... Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

 

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

 

Luis sai pensando: ... Este crl não muda.... é um espectáculo!

 

 

Não sei se já há, mas vale a pena ler outra vez:

 

A professora dita enquanto os alunos escrevem:

 

“...A rata rói a rolha...”

Um aluno pergunta ao joãozinho, baixinho:

 

-Rata é com um r ou dois rr ?

O joãozinho responde:

 

-Eu também não sei, escrevi C*na...

 

 

:lol:

 

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

 

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um

colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

 

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina,

destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do

vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria... Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,

você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta

 

o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

 

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o

casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

 

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente,

deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

 

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

 

 

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio um frasco cheio de m*rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me m*rda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'

O braileiro saiu lixado da vida pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

'Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'

E o paciente:

'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'

'O frasco 13 outra vez, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.

Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa m*rda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha-da-p*ta! Fodo-os a todos!!!'

'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

 

Frasco nº 13 resulta!!

 

A todas elas :prayer:

 

[Paturso]

Essa do frasco :lol:

[Tugax.]

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

 

Mantorras: - Nota dez professor.

 

- Dez?!!!

 

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,

Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e

Dézmantelado.

 

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

 

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

[AXE™]

Essa já é antiguinha. :doubt:

[dirtydeeds]

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

 

Mantorras: - Nota dez professor.

 

- Dez?!!!

 

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado,

Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e

Dézmantelado.

 

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

 

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

 

Oldd já ouço essa desde que o Pedro Manel Torres anda la no SLB...

[Tugax.]

Não sabia 8-[

[bug brother]

Um Português entra numa Pizza Hut com duas Brasileiras, senta-se, e diz ao empregado: quero 2 pizzas, por favor.

Empregado - São familiares?

Portugues - Não, são p*tas, mas estao com fome!

[Klebergol]

O que? Inventaste essa agora? Está brutal e nunca tinha "ouvido"

[Ghitshu]

8-[

[bug brother]

O que? Inventaste essa agora? Está brutal e nunca tinha "ouvido"

O quê? É preciso pôr fonte? Tinha de te perguntar se já tinhas "ouvido"?

[Jone Sampaoli]

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

 

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

 

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

 

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

 

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

 

- Óptimo! Nojo vocês não tem.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

 

:rotfl:

[Pir3z]

O L D

[Taka]

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

 

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

 

1º - Ter muita atenção.

2º - Nem um pouco de nojo.

 

Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

 

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

 

- Óptimo! Nojo vocês não tem.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

 

:rotfl:

 

LOOOOOOOOOOOOOL :lol: :lol:

[Cabeça de giz]

O Carlos acaba o curso de comunicação social mas não consegue arranjar emprego. Pede ao paizinho, que é dono de uma rádio, e lá vai ele falar com o Director. O Director nem o quer ver, mas como tem que aceitar, decide enviá-lo como enviado especial: "vais fazer uma grande reportagem sobre a vida sexual dos pastores alentejanos...".

 

O Carlos passa 2 semanas a secar no meio da planicie, nem uma entrevista decente conseguiu gravar, mas decide tentar mais uma ultima vez, e aborda um pastor

 

"oh amigo, posso fazer-lhe umas perguntas? como é aqui a vida sexual no meio de um monte?"

"ah, é boa, quer ver?"

 

O pastor assobia e vem logo uma ovelha fazer-lhe um bico. Quando acaba, o pastor dá-lhe com o cajado na cabeça e ela vai-se embora.

 

"fantástico! extraordinario! nunca vi nada assim! então e se você não ficar satisfeito?"

 

O pastor volta a assobiar, vem outra ovelha e repete-se tudo até à pancada com o cajado.

 

"epah, é demais! espectacular!"

"oh amigo, você tá mesmo a gostar de ver isto! quer experimentar?"

"bem, se o senhor não me bater com muita força..."

[Tugax.]

:mrgreen:

 

:facepalm:

 

[Dominator]

ah, daí nao arranjar emprego :mrgreen:

[o Pai já vai]

Um croissant com chocolate desaparece misteriosamente dum avião...

 

qual é o filme?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Panike a Bordo