[Piadas] O tópico das Piadas

[Castle]

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa: - Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer... No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos! - Então?!? Mas que m*rda é essa? - Pergunta o chinês. - Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... responde o Spielberg. - Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês! - Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma m*rda! O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas. - Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg. - Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic! - Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! - Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m*rda!

[Helder]

>> > Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg,

>> > pensa:

>> > - Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

>> > No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,

>> > espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

>> > - Então?!? Mas que m*rda é essa? - Pergunta o chinês.

>> > - Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl

>>Harbour...

>> > responde o Spielberg.

>> > - Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

>> > - Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma

>> > m*rda! O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé

>> > dele e

>>dá-lhe

>> > com

>> > uma cadeira nas costas.

>> > - Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.

>> > - Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o

>>Titanic!

>> > - Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

>> > - Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma m*rda!

Old

1ª página...

[Guest manelm]

Um indivíduo chega de surpresa a casa e encontra a sua mulher na cama com outro.

 

Tirou o revólver da cintura, tomou os seus cuidados para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já se preparava para os balear, quando parou para pensar.

 

Entretanto, lembrou-se como a sua vida de casado tinha melhorado nos últimos tempos.

 

A mulher já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os filhos mudaram da escola pública do bairro para uma escola privada.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento.

O supermercado, então, nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura como nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda jeitosa, mesmo com três filhos o tempo não passava para ela.

Coisa de louco...

 

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e saiu devagar, para não os atrapalhar.

Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda da casa, as contas do supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, enfim, ele paga todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias...

 

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

 

"Ora bolas, ... O CORNO É ELE!!!!"

f*da-se :lol:

[Guest manelm]

Como se diz "preto" em árabe?

- Al catrão!

 

__________________________

 

Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:

- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma comPressa!"

E responde o outro:

- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!"

 

__________________________

 

Como é que se chama um pão que ri?

Pão de LOL

 

__________________________

 

- Conheces a piada do iogurte?

- Não!

- É natural...

 

 

__________________________

 

Por onde cortam um drogado para ser operado?

- Pelo picotado

__________________________

 

Qual é a parte do vegetal que tem maior dificuldade em passar por uma trituradora electrica?

- A cadeira de rodas.

 

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Uma sobremesa tá de costas e outra vem por trás e penetra-a violentamente...

o que diz a sobremesa penetrada?

 

- Ai Ai...Tira-m-issu

 

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Como se chama a neta do SuperMario????

Marioneta

 

__________________________

 

Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?

-Paris Saint Germain

 

[Koper]

Isso é mais nas secas, não? :mrgreen:

[Guest manelm]

Achava que era o das secas que estava a inamovível.

 

Vou lá postar.

[Gui Fla]

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

 

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

 

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

 

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

 

O Brasileiro ouve calado.

 

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

 

Brasileiro: Claro.

 

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

 

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

 

Argentino: Jogamos fora, claro!

 

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina

[Koper]

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:

- Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:

 

- Toma!....

[Viciado™]

ai crl :lol:

[Zimene]

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o

aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao

motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- Bem.... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina

enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250

km/hora...

 

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou

sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

 

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250

km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

 

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

 

- Não é o Sócrates, é???

- Não, ainda mais importante!

 

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

 

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,

porque o motorista é o Papa!!!

[Viciado™]

So old Zi.

[dirtydeeds]

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o

aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao

motorista se poderia conduzir por uns instantes.

O motorista atrapalhado, lá disse:

- Bem.... acho que sim...! - e foi para o banco traseiro da limusina

enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250

km/hora...

 

De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou

sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- Por favor... Aguarde um momento.... eu preciso ligar para a central.

 

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250

km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.

 

- É o Cavaco? - Perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

 

- Não é o Sócrates, é???

- Não, ainda mais importante!

 

- Quem é??? Não é o Victor Constâncio outra vez, pois não?

O agente respondeu:

- Não! É ainda mais importante do que esse...

 

- Bem, mas então quem é esse VIP??!! - gritou o Chefe já sem paciência.

Ao qual o agente responde:

- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,

porque o motorista é o Papa!!!

 

Quim Roscas e Zeca Estancionancio :p

[Zimene]

:-(

[Becket]

:-(

 

zi :goodman:

[Helder]

...pull over, camisola, o crl ... :lol:

[Navilight]

Racismo...

 

 

 

- Como te chamas? - pergunta a professora.

 

- 'Kinaxixi' - responde o puto.

 

- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

 

 

 

À tarde, Kinaxixi volta para casa.

 

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.

 

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

 

- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

 

 

 

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:

 

- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?

 

- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.

 

Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...

 

Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

 

 

 

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:

 

- O que foi que te aconteceu, Joaquim?

 

- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

 

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No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

 

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

 

Como a situação repetiu-se sequencialmente, o referido passageiro irritou-se e protestou:

 

"Bolas ! Não me importo de ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

 

O anão respondeu:

 

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair ... mas o senhor não deixa !"

 

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Jeremilda era uma daquelas moças feias, coitaaaadaaaa!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha! - Disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! ' E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...

Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

– Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!

 

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Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

 

Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

 

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

 

Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

 

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...

 

De repente, começa a mijar-se e diz:

- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!!

[Guest manelm]

Ri-me com a do anão.

[Blast]

A do racismo tb está fixe :lol:

[arv]

Ri-me com a do anão.

 

[Zimene]

Essa ultima :lol:

[Leoa]

a do anão e a das bananas :lol:

[Tugax.]

Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.

O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e novamente caiu.

Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Grande bebedeira ontem à noite!

- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

[Guest manelm]

LOL

[Pipas]

:lol:

[Blind]

old but still very funny :mrgreen: