[Piadas] O tópico das Piadas

[cmberoi]

omg calate deixa as piadas para quem sabe

 

Era uma vez um corcunda, que ia a passear na rua à noite, e quando vai a passar a frente do cemitério ouve uma voz:

-woahhhhhhhhhhhhhhhhhh

E o corcunda

-woaaaaaaaah o crl, quem és?

e respondem

-sou o diaboooooo

e o corcunda diz

-és o diabo mas eu nao tenho medo

e o diabo diz

-e tu quem és?

e o corcunda responde

-sou o corcunda

e o diabo...

-e o que trazes atrás das costas?

e ele responde

-é uma corcunda...

e o diabo

-ai é? ora deixa ca ver.

 

e zás, roubou a corcunda ao homem, ele da conta fica todo contente, e foi pa um bar onde encontrou um amigo que era manco, e o manco diz-lhe:

-então a mochila crl?

e ele responde

-olha, tava a passar a frente do cemitério, ouvi la uma voz, disse que era o diabo, eu disse que nao tinha medo, ele perguntou-me o que eu tinha atrás das costas, disse que era uma corcunda e ele tirou-ma

e o manco diz

-xiiii que fixe, vou ja la passar a ver se ele me cura disto

 

E la foi o manco, chegando ao cemitério ouve la a mesma voz, e o dialogo repete-se

-woahhhhhhhhhhhhhhhhhh

-woaaaaaaaah o crl, quem és?

-sou o diaboooooo

-és o diabo mas eu nao tenho medo

-e tu quem és?

-sou o manco

-e o que trazes atrás das costas?

-nada

e o diabo

-ai é? Então pega la uma corcunda

 

lOoOoLoLOlooLoLoLOl

[Osnofa]

omg calate deixa as piadas para quem sabe

 

Espero que não estejas a falar de ti.

[UnReal]

Por acaso tem piada. :lol: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! :funny:

[doudou]

Osnofa :prayer:

 

Por acaso tem piada. :lol: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! :funny:

mas e mais conhecida que o cagar

[Guest dpitz khön]

omg calate deixa as piadas para quem sabe

omg e quem é que sabe?

Tu não és de certeza..

[Osnofa]

http://forumcmpt.ptgamers.com/index.php?s=...t&p=2107879

 

:mrgreen:

[Rui Cardoso]

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

 

Às tantas, pergunta:

 

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

 

Ela responde:

 

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

 

Sócrates, surpreendido:

 

- E como é que a senhora faz isso?

 

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

 

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

 

Tony, todo educado:

 

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

 

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

 

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

 

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

 

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

 

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

 

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

 

- Tudo bem, pergunta.

 

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

 

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

 

- Sem problemas. Até logo.

 

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

 

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

 

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

 

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

 

E volta a ligar ao Sócrates:

 

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

 

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

 

E a ministra da educação, vitoriosa:

 

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

 

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

 

 

[Kendrick Lmao]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Guest dpitz khön]

LOOOOO...OOOOOOL

[IdenN]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Rui Cardoso]

Em um país em que a natalidade passou a ser um fator muito importante, o governo instituiu a seguinte lei: "Todos os que se casarem devem ter o maior número de filhos possível, dando para isso uma tolerância de cinco anos, e aos que não conseguirem será enviado um agente do governo para fazer o serviço".

 

Vamos ouvir o diálogo de um casal:

 

Mulher: - Querido, hoje completamos cinco anos de casados.

 

Marido: - É, e infelizmente não conseguimos ter filhos.

 

Mulher: - Será que eles vão mandar um agente?

 

Marido: - Não sei.

 

Mulher: - E se ele vier?

 

Marido: - Não tenho nada a dizer.

 

Mulher: - E eu... menos ainda.

 

Marido: - Vou sair, estou atrasado para o trabalho.

 

Mais tarde, batem à porta e a mulher, ao abri-la, depara-se com um homem à sua frente. Era um fotógrafo que se enganara de endereço.

 

Fotógrafo: - Bom dia, eu sou o...

 

Mulher: - Ha, já sei. Pode entrar.

 

Fotógrafo: - Seu marido está em casa?

 

Mulher: - Não, ele foi trabalhar.

 

Fotógrafo: - Presumo que ele esteja a par do assunto.

 

Mulher: - Ele está e concorda.

 

Fotógrafo: - Ótimo! Então vamos começar.

 

Mulher: - Mas assim tão rápido?

 

Fotógrafo: - Preciso ser breve, pois tenho mais clientes para visitar hoje.

 

Mulher: - Puxa! E o senhor aguenta?

 

Fotógrafo: - Claro! Eu gosto muito do meu trabalho. Sinto muito prazer em executá-lo.

 

Mulher: - Então, como vamos fazer?

 

Fotógrafo: - Se me permite sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.

 

Mulher: - Nossa, não é muito?

 

Fotógrafo: - Minha senhora, nem mesmo o melhor artista em nossa profissão consegue êxito na primeira tentativa. É preciso várias; numa dessas a gente acerta em cheio.

 

Mulher: - O senhor já visitou alguma outra casa neste bairro?

 

Fotógrafo: Não, mas trago algumas amostras do meu trabalho. Veja! – mostrando algumas fotos de crianças – Não são lindas?

 

Mulher: - Sim, como são lindas! São todas trabalho do senhor?

 

Fotógrafo: - Sim, veja esta aqui, foi na porta de um supermercado.

 

Mulher: - Nossa, não lhe parece um tanto público?

 

Fotógrafo: - Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.

 

Mulher: - Eu não teria coragem de fazer isso.

 

Fotógrafo: - Este foi no ônibus.

 

Mulher: - Que horror!

 

Fotógrafo: - E foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

 

Mulher: - Eu imagino!

 

Fotógrafo: - Este aqui foi num parque de diversões em pleno movimento.

 

Mulher: - Credo, como conseguiu?

 

Fotógrafo: - Não foi fácil. Se um guarda não tivesse tirado os curiosos de cima da gente, nunca teríamos acabado. Tenho também outras no circo, na igreja, no quartel...

 

Mulher: - Ainda bem que sou discreta; não quero que ninguém nos veja.

 

Fotógrafo: - Eu também. Assim trabalhamos com calma e teremos satisfação. Agora se me permite, vou armar o tripé.

 

Mulher: - Tripé? Por que?

 

Fotógrafo: - Bem, madame, acontece que meu equipamento pesa mais ou menos seis quilos e, depois de armado e pronto para funcionar, mede mais de meio metro.

 

A mulher desmaiou...

[bandeira]

lolax lolex

[Guest dpitz khön]

:mrgreen:

[bandeira]

A mulher desmaiou...

 

sim :-

[Rui Cardoso]

Capítulo1

 

As aventuras de Cotoco

 

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...

 

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.

 

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

 

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...

- É isso! Vamos, Cotoco, vamos pra praia e vamos levar-te com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, e ele ficou se divertindo.

 

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

 

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...

 

- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

 

Foi aí que um bêbado o avistou de longe e correu para o resgate.

 

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braço e começou a nadar vigorosamente.

 

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo...

 

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha... vai...

 

 

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Cotoco - II Capítulo

 

No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Cotoco começou a nadar com as orelhas!

 

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

 

Apareceu no Jornal Nacional deu entrevista no Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

 

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície.

 

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

 

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

 

-Quem foi... o filho da pu ta que me...colocou... a porra da touca?!!!!

 

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Cotoco - III Capítulo

 

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

 

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...

 

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula

e foi para cima do público.

 

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do

pobre Cotoco, é claro, deram á sola....

 

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

 

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

 

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

 

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

 

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

 

E Cotoco, sem aguentar gritou:

- VÃO TODOS LEVAR NO CU, SEUS FILHOS DA p*ta!!! (censurado)OS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

[Kendrick Lmao]

:lol:

[Oblivion]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

:prayer:

[Kendrick Lmao]

mesclado xD

[antifa]

o homem tá on fire

[Rui Cardoso]

um gajo entra numa taberna e diz:

-óh tabernas dá ai 3 cafés

pergunta o taberneiro:

-vai beber os 3?

-nao! 1 é para mim o outro para ti e o terceiro para a p*ta da tua mãe.

o taberneiro fica em broa,e o outro vai-se embora.

no dia seguinte,o gajo volta là e pede novamente 3 cafés.o taberneiro desconfiado serve-lhe os 3 cafés e fica a olhar para ele com ar de mau.nisto diz-lhe o gajo:

-óh tabernas 1 dos cafés é para ti,o outro para mim e o terceiro para a p*ta da tua mãe.

mais uma vez o tabernas espuma que nem uma tartaruga turbeculosa e o gajo baza.

no outro dia o bacano mais uma vez entra na taberna e assim que o tabernas o vé,salta do balcão,dá-lhe uma tareia descomunal e diz-lhe:

-pensavas que vinhas outra vez com a conversa de m*rda dos 3 cafés não era?

diz-lhe o gajo todo arrebentado:

-nada disso.dá-me só 1 café para mim e outro para a p*ta da tua mãe,já vi que a ti mexe-te com o sistema nervoso.

[Guest LeoDB]

:mrgreen:

[Rui Cardoso]

IRS 2008

 

Dúvida colocada no site das Finanças:

 

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.

Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "

 

 

Resposta das Finanças:

 

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.

No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

 

 

 

 

 

estão 5 emos fechados numa sala de um apartamento do quinto andar...

1 dos emos atira-se da janela.

Qual foi a razão para o emo se atirar da janela?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

porque ficou sem cantinho para chorar

[Kendrick Lmao]

:lol:

[bandeira]

lolex pirex

[bandeira]

double repost