[Piadas] O tópico das Piadas

[Sr. Inácio]

Um homem jogava golfe com um padre. A certa altura o homem falha uma

tacada

e diz:

- Fod@-se, falhei!

- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga.

O jogo continua e o homem volta a falhar.

- Fod@-se, c@ralho, voltei a falhar!

- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!

Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar.

- Cum car@lho, voltei a errar a tacada, fod@-se!

Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se

um

clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto. De seguida,

ouve-se a sonora voz de Deus dizer:

- Oh, fod@-se, falhei!

_____________________________________

Um guloso, um avarento e um gay morrem. Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver, desde que não caiam nos seus pecados.

Então, os três são colocados na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste. Entra nesta e *PUFF*. Desaparece.

O avarento e o gay comentam que não podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão. Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF*. *PUFF*

__________________________________

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório medico.

Quando ele se aproximou da mesa da recepcao, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor nao devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tao cheia!

Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estou com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovaçao e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Nao consigo mijar.

 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :funny:

[Bynum Lover]

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.

O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.

Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.

No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa...

Disse:

- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na... é aí mesmo onde você tá pensando...

Eles riram e a mulher atendeu ao pedido.

O garçom levou a colher pró ceguinho.

Este colocou a colher na boca.

Pensou um pouco, sorriu e falou:

- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...

[Guest manelm]

O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.

O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar comida.

O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.

Este lambe a colher e comenta:

- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo.

Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.

No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa...

Disse:

- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na... é aí mesmo onde você tá pensando...

Eles riram e a mulher atendeu ao pedido.

O garçom levou a colher pró ceguinho.

Este colocou a colher na boca.

Pensou um pouco, sorriu e falou:

- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol:

[Blind]

:owned:

[paradazi]

estava o rei e dis hoje qm encontrar o fruto para a cura da doença da minha filha tem a mao dela em casamento

entao e estavam 3 gajos vai o 1º levou 2 cereijas...e o rei dis esse nao e o fruto ideal

agora tens de as enfiar nu CU mas se te começares a rir corto-te a cabeça

ele enfia a primeira tudo bem enfia a segunda e hehe (riu-se)cortam-lhe a cabeça e vai para o ceu

vai o 2 leva maça´s Esse nao e o fruto ideal dis o rei e repete tens de enfiar esses frutos no CU mas

se te rir´s corto-te a cabeça enfia a 1ª tudo bem vai a enfiar a segunda ainda nem sequer chegou a tocar e começou-se

a rir...

no entanto encontram-se no ceu e pergunta entao porque te rir-te a enfiei a 1ªcereija tudo bem mas a segunda

esburrachou-se e fes-me rir

e tu???

Oh a 1ª tudo bem mas quando ia a enfiar a 2nda apareçe o 3º cm 2 melançias....

 

-.-"

[paradazi]

qual o melhor esconderijo de um elefante???atras de um morango

ja viram algum???entao e pq e um bom esconderijo

 

qual a melhor maneira de caçar coelhinhas???

metem-se atras de uma arvore e imitam o grito de uma cenoura

 

-.-"

 

havia um esQUILO tao magro mas tao magro que ficou esGRAMA

-.-'

 

[kareca]

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

 

 

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterdayyou said it’s H to O.

 

:estrelas:

[Kendrick Lmao]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Victarion]

:lol:

[Filas_fcp]

LOOOOOOOOOOOOL

[Helder]

:lol:

[AXE™]

:lol::lol:

[Guest manelm]

A do kareca está brilhante :prayer:

[Su1]

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterdayyou said it’s H to O.

 

:estrelas:

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

 

a do hiv tá muito boa também :funny:

[rinkatodokuta]

A do Kareca :lol:

[Bynum Lover]

Saindo do Supermercado, um homem depara-se com um funeral.

 

Achando aquilo muito estranho, parou para olhar.

Primeiro vinha um caixão preto.

Depois, um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann pela trela.

 

Finalmente, atrás dele, uma longa bicha indiana só de homens.

 

Não contendo a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o

dobermann, e pergunta baixinho:

 

- Parentes?

- Sim.

- Meus sentimentos pela perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?

 

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Este meu dobermann... atacou-a.

- Que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra... tentou salvar a filha...

 

Fez-se um silêncio consternado.

 

Os dois olham-se nos olhos e:

 

- Empresta-me o dobermann?

 

- Entra na bicha!

 

___________________________________

 

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio:

 

-O meu pai é muito alto - diz Luisinho

 

- Ele é tão alto que um dia levantou os braços e atravessou as nuvens.

 

- Quando o teu pai atravessou as nuvens não sentiu uma coisa macia? - perguntou Joãozinho.

 

- Exactamente.

 

- Pois é, eram os colhões do meu pai.

 

@Contra-ataque

[AXE™]

:lol:

[Cpt Hilts]

 

Mandaram-me estas por mail:

 

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:

> - Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha

> São Pedro então responde:

> - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!

> Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.

> - Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.

> - Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas

> para pôr as asas.

> A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás

> da porta azul. - E esta gritaria o que é?

> - Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.

> - Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!

> - Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!

> - Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

 

----------------------------------------------------------------------x-------------------------------

 

Na escola:

> - Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a

> ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

>

> - Sim professora.

>

> No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque

> quer dizer algo:

>

> - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã

> ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos

> problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se

> levantem imediatamente e saiam da sala.

>

> Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:

>

> - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita .

>

> - Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não

> necessita andar muito para ir às compras.

>

> - Muito bem Anita !!! Sim, Raúl:

>

> - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu

> pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

>

> - Excelente, obrigada Raúl.

>

> Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

>

> - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

>

> - Perto da minha casa estão a construir um bordel.

>

> Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e

> ele diz:

>

> - Calma, suas p*tas .. Ainda não abriu !!!

 

[Guest manelm]

Na escola:

> - Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a

> ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

>

> - Sim professora.

>

> No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque

> quer dizer algo:

>

> - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã

> ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos

> problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se

> levantem imediatamente e saiam da sala.

>

> Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:

>

> - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita .

>

> - Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não

> necessita andar muito para ir às compras.

>

> - Muito bem Anita !!! Sim, Raúl:

>

> - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu

> pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

>

> - Excelente, obrigada Raúl.

>

> Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

>

> - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

>

> - Perto da minha casa estão a construir um bordel.

>

> Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e

> ele diz:

>

> - Calma, suas p*tas .. Ainda não abriu !!!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol: :lol:

[Bynum Lover]

A do Joãozinho tá fixe :lol:

[rodix]

LOL :prayer:

[João Ruela]

What's the diference between a fly and a mosquito?

 

A mosquito can fly, but a fly can't mosquito.

[Blind]

Fail but a lil bit funny

[Sr. Inácio]

What's the diference between a fly and a mosquito?

 

A mosquito can fly, but a fly can't mosquito.

 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Drabradão]

Aqui vai esta espero que não seja repost.

 

 

Estão dois numa ponte um cai e outro chama-se Antonio :prayer: