[Piadas] Anedotas Secas

[Navilight]

Mania dos remédios caseiros . .

 

 

 

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?

- Pouco.

- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

[Navilight]

Serviço Nacional de Saúde

 

Versão "Ana Jorge / Sócrates"

 

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou!

- Senhora Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia

do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou

também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os

resultados são ambos maus...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.

Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum

lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o

caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

 

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Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

 

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui ?

 

Respondeu o director:

 

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

 

 

 

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

 

 

 

- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

 

O que o senhor prefere ...? Quarto particular ou enfermaria ...?

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Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.... disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não.

[Navilight]

NO AVIÃO REGRESSANDO DE MUNIQUE:

 

 

 

- PATRICIO EMPRESTA-ME O DVD

 

 

 

- NÃO POSSO MOUTINHO, SÓ TENHO CASSETE

[AXE™]

Todas :lol:

[Dominator]

:funny::funny:

so nao percebi a do patricio/moutinho :-k

[AXE™]

:funny::funny:

so nao percebi a do patricio/moutinho :-k

 

Cassete=ca7

 

7- Bayern

[Dominator]

Cassete=ca7

 

7- Bayern

:mrgreen:

ainda mais engraçado e gozarem com o 7-1 e nao com o 12 o.O

[estrabiku]

2 amigos e um diz po outro.

- epah gosta de lamber vaginas? (ja pa n dizer outra coisa)

- claro que gosto, isso nem se pergunta!!

-entao ch*pa-me aqui o meu mangalho pq ainda tem o sabor dela.

 

[Guest dpitz khön]

:|

[Mister Master]

Piadas com mais de 3 linhas = Regresso do Piadas.

[karagounis_10]

(Sorry se for repetida....)

 

Porque é que os comboios não tem rodas/pneus de borracha?!

 

R: Para não apagar as linhas.

 

8-[

 

 

[Morim]

estás desculpado ;)

 

:basofe:

[Pipas]

SOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOLD.

[Helder]

Uma loira atira uma lanterna acesa e um gato de um prédio abaixo e eles chegam cá abaixo ao mesmo tempo.

P: Que é que ela "pensa" ?

R: Que o gato viaja à velocidade da luz.

[Pipas]

LOOOL

 

:lol:

[Navilight]

Dois moçambicanos à conversa:

 

 

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

 

 

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mésmo com os corno nos tecto, pá!!!

 

- Não tem probrema, méu; também pus os tecto farso.

[Navilight]

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Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio :

 

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!

Sempre galinha, sempre galinha...

Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

 

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

 

 

- Ai... tás, tás, Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a

mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

 

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

 

O Zézinho baixa as calças e...

 

- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu!

Até já tens pescoço e moelas!

[Mister Master]

Essa última é imensamente velha.

[KMD]

O Carteiro

 

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:

- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m*rda e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m*rda só pela cintura.

O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:

- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m*rda, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m*rda só até à cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:

- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

 

8-)

Dois putos um Português e um Espanhol.

 

O puto espanholito tinha a mania de chegar ao pé do Portuga e dizer-lhe:

- Eu como chocolate e tu comes broa!

O Portuga, farto de ouvir aquilo (e de comer broa), quando o espanhol chega e lhe diz novamente:

- Eu como chocolate e tu comes broa!

- Ah é ? mas eu tenho um governo do PS e tu não tens!

O Espanholito, apanhado de surpresa, vai para casa e pergunta à mãe o que é que há-de dizer para

responder ao Tuga.

A mãe diz-lhe: - Quando ele te disser isso, diz que não tens... mas que vais ter!

Então, quando se encontram novamente o puto diz:

- A minha mãe disse-me que não temos um governo do PS mas que vamos ter!

Responde o tuguinho:

- Ai sim? Então vais passar a comer broa que te f***s!!!

 

:cool:

[Mister Master]

Piadas com mais de 3 linhas = Regresso do Piadas.

[IdenN]

O Joãozinho chega a casa ferido e o pai pergunta-lhe :

- O que te aconteceu?

- Foi um cão que me mordeu.

O pai, chateado, vai buscar a caçadeira e sai de casa à procura do cão, encontra dois cães, um preto e um branco, dispara contra o preto e o Joãozinho diz :

- Pai, foi o branco que me mordeu.

E o pai responde:

- Anda filho, só te mordeu porque estava em má companhia.

 

:roll:

[KMD]

O advogado e o alentejano

 

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

 

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

 

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

 

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

 

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

 

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

 

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

 

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;

depois você dá-me três pontapés;

e assim consecutivamente até um de nós desistir!

 

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

 

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

 

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

 

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

 

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

 

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

 

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

 

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

[Navilight]

:funny:

[Dominator]

LOOOOOOOOL.PWN.OWN.:funny: