[Piadas] Anedotas Secas

[Koper]

Mas tu foste expulso ou não? LOL

[patxano]

?

 

Queria comprar o novo CD do Andrea Bocelli, mas não tenho dinheiro para mandar cantar um cego :|

[Perdigas]

:lol:

[Visitante]

:funny:

[patxano]

 

o que é que o salazar está a fazer com a mão ali em baixo?

 

está a manter a ditadura :laugh:

[Duda34]

old

[Jah Lemos]

?

 

Queria comprar o novo CD do Andrea Bocelli, mas não tenho dinheiro para mandar cantar um cego :|

:mrgreen:

 

Piada política que inventei durante o telejornal:

 

O que é que a 1ª dama do Zimbabwe diz ás amigas?

 

Adoro que o Robert mugabe. Não?

[Jari-Matti]

:mrgreen:

 

Piada política que inventei durante o telejornal:

 

O que é que a 1ª dama do Zimbabwe diz ás amigas?

 

Adoro que o Robert mugabe. Não?

 

Tás culto. A tropa está a fazer bem :compinchas:

[estrabiku]

Um amigo pra uma gaja:

-Sabes fazer o pino? pergunta ele

ao que ela responde: "sim sei"

- então vamos pinar!

[Clarinete]

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos

novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava

ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

 

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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

 

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

 

Diz o segundo: eh ... tanta areia!

 

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o

cimento...

 

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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter

dado à luz 5 gémeos, diz:

 

- Tenho cá um canhão!

 

Responde o médico:

 

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

 

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

 

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas a pensar que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

 

O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

 

Diz o sujeito:

- Fod.... !!! Agora até há especialistas para cada tomate???

:handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap: :handclap:

[migueldinis]

diz um brucho para uma brucha: não devias ter feitiço :badgrin:

[Mister Master]

diz um brucho para uma brucha: não devias ter feitiço :badgrin:

Está um poste muito triste, chega-se outro e diz-lhe:

 

Ri Poste.

[migueldinis]

Porque é que a vaca foi para o espaço?

 

Para ir ter com o vácuo.

 

[migueldinis]

Porque é que o boi foi para ermesinde?

 

Para ter com a boa.

[Mister Master]

Ia um ingles a passar e pergunta a uma caixa de correio se tinha visto o seu amigo Eduardo:

Eddie tar?

Quem?

O Poste.

[Stark]

'Brucho' LOOOOL

[Mais um manager]

diz um brucho para uma brucha: não devias ter feitiço :badgrin:

 

Diz um dicionário para ti: lê-me.

[Pipas]

Havia um jogador tão preguiçoso, tão preguiçoso que quando o mister o mandava aquecer para ele entrar num jogo, ele sentava-se ao lado de um aquecedor.

 

Fail.

[Rdcm5]

Até tá engraçada :mrgreen:

 

EDIT : O que é que fazem um telemóvel e uma rede?

 

Jogam á apanhada :|

[Bruno16]

Diz a mulher po marido:

 

Queres que te chup?

Não prefiro mostarda....

 

Deprimente :(

 

Um gajo ia a 200 km/h e o policia manda-o parar:

 

-Desculpe, tenho que lhe passar uma multa,,,

-Não por favor, faça uma adivinha, se eu acertar não me passa a multa.

-Está com sorte porque eu gosto de adivinhas. O que é um veiculo de 4 rodas na estrada?

-É um carro!!

-Isso é muito vago, pode ser um Fiat, um Mercedes, etc...

-Ok, dê-me uma segunda hipóteses.

-Esta bem, o que é um veiculo de 2 rodas na estrada?

-É uma mota.

-Isso é muito vago, pode ser qualquer tipo de mota. Desculpa, mas tenho que lhe passar a multa,

-Esta bem, mas deixe-me fazer-lhe uma adivinha. O que é uma mulher semi-nua no passeio?

-É uma prostituta!!

-Isso é muito vago, pode ser a sua mãe, a sua mulher, a sua tia, etc...

 

:(

[Pipas]

:mrgreen:

[El Shafto]

[arv]

LOL

[Fux_Folhas]

Era uma vez um gajo q ganhou o Euromilhões, e como qualquer gajo q ganha o Euromilhões, foi comprar um carro topo de gama. Chegado ao stand, veio o vendedor ter com ele e perguntou qual o carro que estava disposto a comprar. Diz o gajo:

- Queria um Porsche desportivo e descapotável.

- Muito bem, temos aqui o que procura.

- Calma, que ainda não acabei. Aquilo que procuro tem que ser diferente, toda a gente tem Porsches, f*da-se, tenho dinheiro!

- Hmmm... Muito bem... Sendo assim, penso que tenho aquilo que procura... Veio importado da Alemanha, mas ainda não foi comercializado, ou seja, não encontra em mais lado nenhum...

- Ah sim? E que tão de especial tem esse carro?

- Muito bem, siga-me. Ora aqui está. O carro é perfeitamente normal, tirando uns pormenores... Não tem acelerador nem travão...

- Não tem? Atão?

- Aqui é a parte engraçada... Para fazer o carro acelerar, você diz: "F*da-se". Para travar, você diz "C*ralho". São as expressões mais usuais que os nossos condutores usam nestes carros para as respectivas funções.

- Eish! É mesmo isto que eu quero! Trate lá disso, que eu quero ir bombar!

Lá comprou o carro, e foi experimentá-lo.

-"F*da-se"... VRRRRUUUUMMM!!!

- Esta m*rda parece o KITT!!

Continuou a acelerar até que chegou ao pé de uma ravina:

-"C*RALHO!!!!!"

O carro ficou a milimetros de cair da ravina...

-F*da-se, que me ia f*dendo...

VRRRRRUUUUMMMMM!!!!! ........

 

 

[miguelm]

Já ouvi essa anedota com tanto formato.. ouvi uma que era montado em cima dum camelo :-|