[Piadas] Anedotas Secas

[JohnyM]

Hot, essa última :prayer:

[Stromp]

Há outros tipos de varas? :lol:

 

btw, piadas boas :lol:

 

Uma vara pode ser um pau de madeira comprido :)

[@jpt]

Muito bom.

 

:mrgreen:

[Guest mgs_fan]

Piadas sobre benfiquistas = Epic Win

[p{H}antasma]

Piadas sobre benfiquistas = Epic Win

É quem?

[Guest mgs_fan]

É quem?

 

Vai lá mas é agradecer aos deuses pela tripla defesa do Neno, pa!

[Guest manelm]

Muito bom! :lol:

[Dominator]

tive a pesquisar mais deste genero mas so vi esta seca:

 

O que é pior que o benfica?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O Benfica B :|

[p{H}antasma]

Vai lá mas é agradecer aos deuses pela tripla defesa do Neno, pa!

 

Tás a precisar de rever o voo do Schmeichel :p

[Guest mgs_fan]

Tás a precisar de rever o voo do Schmeichel :p

 

E tu os fora de jogo do Eusébio :mrgreen:

[p{H}antasma]

E tu os fora de jogo do Eusébio :mrgreen:

Fóóónix :x Olha é verdade, vê lá é se escreves hoje para o blog se puderes :p

 

Offtopic mode OFF

[migueldinis]

tive a pesquisar mais deste genero mas so vi esta seca:

 

O que é pior que o benfica?

O Benfica B :|

 

um terço de lol

[crazy_cock]

Depois do resultado de hoje, os sportinguistas ainda fazerem piadas sobre o Benfica é pra rir...

[K A P A]

Depois do resultado de hoje, os sportinguistas ainda fazerem piadas sobre o Benfica é pra rir...

A piada foi feita antes do jogo :mrgreen:

[HOTFLAME]

Porque me apetece, ficam aqui mais algumas...

 

 

Um benfiquista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pelo Gondomar, eliminado da taça de Portugal por uma equipa de 4ª, não ganhou nada este ano e por causa disso, resolveu suicidar-se.

Estava prestes a atirar-se da Ponte 25 de Abril quando um mendigo pergunta:

- O senhor vai-se matar?

- Vou, e não tente impedir-me.

- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??

O Benfiquista concordou e despiu-se por completo.

O mendigo, olhando para o corpo nu do Benfiquista, pergunta:

- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?

Sem nada mais a perder, o Benfiquista concorda e deu o rabo ao mendigo.

Depois do acto de panelei*agem consumado, o Benfiquista diz :

-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?

- Mas o senhor não se vai matar?

- Mudei de ideias...

Descobri uma razão para viver !!!!!!!

 

========================

 

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea. Farto daquela situação, um dia ficou á espreita enquanto os papagaios faziam sexo, assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica.

- Até que enfim! Agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...

No dia seguinte o sujeito deu uma festa, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e viu um amigo do dono também com uma camisola do Benfica.

Não resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst! Ó lampião!

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Que m*rda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu não foi???

 

=================

 

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 benfiquista:

- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da aeronave.

- Configuração efectuada!

- Macaco Nº 2, verificar pressurização da aeronave.

- Pressurização verificada!

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da aeronave.

- Rota alinhada!

- Astronauta benfiquista...

- Já sei, já sei... põe comida aos macacos e não mexe em nada...

[Vyse]

estas piadas são muito estúpidas, em vez de benfiquista pode muito bem ser portista ou sportinguista...

[HOTFLAME]

O´really?

[Vyse]

yeah really

[Su1]

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 benfiquista:

- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da aeronave.

- Configuração efectuada!

- Macaco Nº 2, verificar pressurização da aeronave.

- Pressurização verificada!

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da aeronave.

- Rota alinhada!

- Astronauta benfiquista...

- Já sei, já sei... põe comida aos macacos e não mexe em nada...

:mrgreen:

[migueldinis]

Esta manhã como é habitual na casa do treinador do sporting, a mulher do paulo bento diz:

 

- Acorda paulo que já são 6.

 

- O quê? Já marcaram outro?

 

 

 

Sporting hi5 notification:

 

-Barcelona enviou-lhe um five

-Bayern enviou-lhe um five

[Guest dpitz khön]

Esta manhã como é habitual na casa do treinador do sporting, a mulher do paulo bento diz:

 

- Acorda paulo que já são 6.

 

- O quê? Já marcaram outro?

Sporting hi5 notification:

 

-Barcelona enviou-lhe um five

-Bayern enviou-lhe um five

A 1ª: :funny:

A 2ª já é muito rodada, mas é engraçadita :)

[NIkeL]

Não é por nada, mas o pessoal deve estar com dificuldades em ler o título do tópico... Em que terra é que isso são piadas secas? Isso são anedotas (algumas são apenas tentativas).

[Sr. Inácio]

Esta manhã como é habitual na casa do treinador do sporting, a mulher do paulo bento diz:

 

- Acorda paulo que já são 6.

 

- O quê? Já marcaram outro?

Sporting hi5 notification:

 

-Barcelona enviou-lhe um five

-Bayern enviou-lhe um five

 

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :prayer:

[Proon]

Porque me apetece, ficam aqui mais algumas...

Um sportinguista foi demitido, perdeu a esposa e o carro, a sua equipa perdeu e foi humilhado pelo Gondomar, eliminado da taça de Portugal por uma equipa de 4ª, não ganhou nada este ano e por causa disso, resolveu suicidar-se.

Estava prestes a atirar-se da Ponte 25 de Abril quando um mendigo pergunta:

- O senhor vai-se matar?

- Vou, e não tente impedir-me.

- Não... mas já que o senhor se vai matar, não se importa de me dar as suas roupas, não ??

O Sportinguista concordou e despiu-se por completo.

O mendigo, olhando para o corpo nu do Sportinguista, pergunta:

- Olha, o senhor tem um rabo muito giro. Já que se vai matar e como ninguém vai saber ..Posso comê-lo?

Sem nada mais a perder, o Sportinguista concorda e deu o rabo ao mendigo.

Depois do acto de panelei*agem consumado, o Sportinguista diz :

-Agora o senhor importa-se de me devolver as minhas roupas?

- Mas o senhor não se vai matar?

- Mudei de ideias...

Descobri uma razão para viver !!!!!!!

 

========================

 

Um sujeito tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea. Farto daquela situação, um dia ficou á espreita enquanto os papagaios faziam sexo, assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting.

- Até que enfim! Agora já não há confusões, o que tem a camisola do Sporting é a fêmea!...

No dia seguinte o sujeito deu uma festa, e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e viu um amigo do dono também com uma camisola do Sporting.

Não resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst! Ó lagarto!

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Que m*rda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu não foi???

 

=================

 

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 sportinguista:

- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da aeronave.

- Configuração efectuada!

- Macaco Nº 2, verificar pressurização da aeronave.

- Pressurização verificada!

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da aeronave.

- Rota alinhada!

- Astronauta sportinguista...

- Já sei, já sei... põe comida aos macacos e não mexe em nada...

 

:prayer: :prayer: :prayer:

[Navilight]

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

 

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.

Respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

 

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro, de novo.

 

Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

 

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no

finaldo corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com

a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste

mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na

piscina e começa a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! Não

puxem o autoclismo!

 

O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá

piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!

 

 

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Dedução Empírica

 

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo

vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e

após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é

 

Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma

casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável

que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se

tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

 

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também

tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

 

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

 

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

 

João - És panelei*o!

 

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O Joãozinho diz à professora:

 

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero panelei*ices!