[Piadas] O tópico das Piadas

[Leonardo d'Avintes]

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!

 

um bocado forçada...quem se apresenta diz primeiro o nome e só depois se descreve

[Zimene]

> Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e

> diz:

>

> - 'PAULINHA!, MEXE-ME ESSE CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS

> PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

>

> Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho

> que responde:

>

> - 'FILHO DA p*ta, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM

> ESTAS A FALAR???!!!

> ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

>

> O outro responde:

>

> - E TU Ó MEU m*rda?, MEU GRANDE CABR*O, MEU panelei*O!!!

> SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

>

> O Director Geral responde: - 'NÃO !!'

>

> E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e

> desliga.

 

[UnReal]

"Victor Costa" :funny:

[Guest dpitz khön]

Zimene :funny:

[misterMP]

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o

tempo.

Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?

Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?

- É c'um pau, umas bolas e um buraco.

Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.

Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.

Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

:funny:

Ai não,chama-lhe parvo!

[tropx]

Não sei se já colocaram esta piada, mas ca vai:

 

Um homem criava ursos, mas um dia decidiu acabar com a criação de ursos. Como é que se chama o filme??

 

 

R: O Ex-Urssista. :mrgreen:

[Zimene]

nao, essa ainda nao tinham colocado. Está genial! :funny:

 

8)

[andre26]

E esta:

Ontem vi um filme de terror, era assim:

Havia uma velha que tinha um gato chamado Tido, e esse gato passava a vida num cesto.

Um dia ela chegou e não viu o gato no cesto, sabem como se chamva o filme?

 

R: O cestosentido. 8)

[arv]

E essa é repost. :)

[andre26]

E essa é repost. :)

Não sabia... :fixe:

[arv]

Tás à vontade ;)

[Ricardo Gouveia]

Todos os dias, o Robin dos Bosques escondia-se na floresta à beira da estrada, e mal via uma diligência a aproximar-se, logo a emboscava, assaltando os passageiros e dividindo o produto do roubo pelos pobres.

Um dia, viu uma diligência e saltou-lhe ao caminho:

– Mãos ao ar! Sou o Robin dos Bosques!

Reparou então numa mulher pobre entre os passageiros e sentiu tanta pena dela que, em vez de roubá-la, deu-lhe dois sacos de ouro.

– Obrigada – agradeceu ela, exclamando de seguida: – Estou rica!

Ao ouvir isto, Robin deu meia volta e disse:

– Mãos ao ar! Sou o Robin dos Bosques!

 

Um sapo entrou num restaurante e pediu uma sopa. Minutos depois, chamou o empregado e perguntou:

– Onde é que está a mosca?

 

Conta uma amiga a outra:

– Uma amiga minha é tão maníaca das reciclagens que só casa com homens que já tenham sido casados.

 

Três motoqueiros com um ar perigoso entram num restaurante de camionistas, onde um velhote grisalho está a tomar o pequeno-almoço. Um dos motoqueiros apaga o seu cigarro nas panquecas do velhote. O segundo motoqueiro cospe um bocado de tabaco de mascar no seu café. O terceiro motoqueiro atira com o prato ao chão. Sem uma palavra de protesto, o velhote paga a conta e sai.

– Não é um grande homem, pois não? – comenta um dos motoqueiros.

– Também não é grande condutor – argumenta a empregada. – Acabou de recuar com a camioneta dele para cima de três motas.

 

Recentemente, numa papelaria, ouvi uma mulher pedir: «Tem um cartão para desejar as melhoras, mas que faça que as pessoas percebam que eu tive o mesmo que elas, mas muito pior?»

 

"Uma tarde, passeava com a minha filha recém-nascida e ia conversando com ela sobre o que via. Quando um homem e o seu cão se aproximaram, inclinei-me para o carrinho da bebé e disse:

– Olha o cãozinho!

De repente, senti-me um pouco ridícula a falar para a bebé como se ela me entendesse. Mas quando o homem passou, reparei que se baixou, fez uma festa ao cão e disse:

– Olha a bebé!"

[Rui Cardoso]

O que é que acontece quando se faz um br*che a um leproso?

 

 

Come-se iogurte com pedaços

 

 

Fico pasmado com as coisas que tu sabes

[crazy_cock]

Todos os dias, o Robin dos Bosques escondia-se na floresta à beira da estrada, e mal via uma diligência a aproximar-se, logo a emboscava, assaltando os passageiros e dividindo o produto do roubo pelos pobres.

Um dia, viu uma diligência e saltou-lhe ao caminho:

– Mãos ao ar! Sou o Robin dos Bosques!

Reparou então numa mulher pobre entre os passageiros e sentiu tanta pena dela que, em vez de roubá-la, deu-lhe dois sacos de ouro.

– Obrigada – agradeceu ela, exclamando de seguida: – Estou rica!

Ao ouvir isto, Robin deu meia volta e disse:

– Mãos ao ar! Sou o Robin dos Bosques!

 

Um sapo entrou num restaurante e pediu uma sopa. Minutos depois, chamou o empregado e perguntou:

– Onde é que está a mosca?

 

Conta uma amiga a outra:

– Uma amiga minha é tão maníaca das reciclagens que só casa com homens que já tenham sido casados.

 

Três motoqueiros com um ar perigoso entram num restaurante de camionistas, onde um velhote grisalho está a tomar o pequeno-almoço. Um dos motoqueiros apaga o seu cigarro nas panquecas do velhote. O segundo motoqueiro cospe um bocado de tabaco de mascar no seu café. O terceiro motoqueiro atira com o prato ao chão. Sem uma palavra de protesto, o velhote paga a conta e sai.

– Não é um grande homem, pois não? – comenta um dos motoqueiros.

– Também não é grande condutor – argumenta a empregada. – Acabou de recuar com a camioneta dele para cima de três motas.

 

Recentemente, numa papelaria, ouvi uma mulher pedir: «Tem um cartão para desejar as melhoras, mas que faça que as pessoas percebam que eu tive o mesmo que elas, mas muito pior?»

 

"Uma tarde, passeava com a minha filha recém-nascida e ia conversando com ela sobre o que via. Quando um homem e o seu cão se aproximaram, inclinei-me para o carrinho da bebé e disse:

– Olha o cãozinho!

De repente, senti-me um pouco ridícula a falar para a bebé como se ela me entendesse. Mas quando o homem passou, reparei que se baixou, fez uma festa ao cão e disse:

– Olha a bebé!"

O tópico das secas não é este... :|

[_tózé_]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos amais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

 

---------

 

 

[miguelm]

Não sei se é repost mas cá vai..

 

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa: "Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado." Assim o fez e o ciclista foi embora. Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado: - Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?! - Não! - Responde o ciclista - Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um br*che, põe-se a chorar!

[Dominator]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos amais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

 

---------

 

 

LOOOOOL

 

[arv]

O jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!

O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?

- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?

O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos amais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...

- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa.Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?

O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

 

---------

 

LOL

 

[_tózé_]

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

 

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

 

O diabo diz-lhe:

- Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

 

Depois de reflectir por alguns minutos diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

 

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

 

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

 

O diabo abre a primeira porta.

 

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

 

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

 

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

 

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

 

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

 

O Diabo abre a terceira porta.

 

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

 

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

 

- OK, fico com esse castigo!

 

O Diabo sorri e diz:

 

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

[andre26]

:lol:

[Rui Cardoso]

Tão old

[Leonardo d'Avintes]

> - Do you speak English?

> - Yes!

> - Name?

> - Abdul al-Rhazib.

> - Sex?

> - Three to five times a week.

> - No, no... I mean male or female?

> - Yes, male, female, sometimes camel.

> - Holy cow!

> - Yes, cow, sheep, animals in general.

> - But isn't that hostile?

> - Horse style, doggy style, any style!

> - Oh dear!

> - No, no! Deer runs too fast...

 

[Guest dpitz khön]

:funny:

[AXE™]

> - Do you speak English?

> - Yes!

> - Name?

> - Abdul al-Rhazib.

> - Sex?

> - Three to five times a week.

> - No, no... I mean male or female?

> - Yes, male, female, sometimes camel.

> - Holy cow!

> - Yes, cow, sheep, animals in general.

> - But isn't that hostile?

> - Horse style, doggy style, any style!

> - Oh dear!

> - No, no! Deer runs too fast...

 

:lol:

[Vinyard]

:lol: