[Piadas] O tópico das Piadas

[rozas]

:funny:

[Leonardo d'Avintes]

Ps: não fui eu que inventei

 

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.

- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?

- Marmequer Bicicreta.

- Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!

- É.

- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

- Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.

- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

- Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.

- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

- Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota???

 

 

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:

- f*da-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

 

 

Um homem de 90 anos fazia o seu check-up anual e o médico perguntou como ele se estava a sentir.

 

- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, espera um filho meu.

Que me diz disso doutor?

 

O médico reflectiu por um momento e disse:Hmm tou a ver...

 

- Deixe-me contar-lhe uma História: eu conheço um fulano que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG, o urso caiu morto.

 

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - outro caçador deve ter disparado no urso.

 

 

Dúvida de General

Um General, casado há 25 anos, está na maior dúvida - se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro coronel e pergunta.

- Para eu, transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

 

O coronel liga pro tenente-coronel e faz a mesma pergunta.

 

- Para o General transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

 

O tenente-coronel liga para o major e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado.

 

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no sargento que pergunta para o soldado que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

 

- Soldado, você tem um minuto para responder; quando o General transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

 

O soldado imediatamente, com convicção, responde:

 

- É prazer!

O sargento, impressionado pela agilidade e convicção da resposta da praça, indaga.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

 

 

O soldado, que é recruta, diz:

- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

 

[Rui Cardoso]

lol.jáfostes pwn

[Filas_fcp]

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

 

 

[Someone]

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

 

Homem ->

 

 

[Dominator]

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

fake repost.

era com sportinguista benfiquista e portista

 

[arv]

A do Spider LOL

[Sr. Inácio]

LOOOOOOL a do velho de 90 anos :funny:

 

 

'Calinadas' de clientes TV Cabo...

 

 

 

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'

_____________________

 

- 'O senhor tem computador?'

- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'

_____________________

 

 

'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'

_____________________

 

 

'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'

_____________________

 

 

'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'

_____________________

 

 

Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'

 

_____________________

 

 

'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'

_____________________

 

 

Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei

mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'

_____________________

 

 

'Era só para activar a TVSporting...'

_____________________

 

 

Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

 

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'

 

_____________________

 

 

 

Posso acrescentar:

 

'Tenho a Superbox ligada'

 

'Queria desistir da playbox'

 

Clt brasileira: 'Já paguei a factura!'

Operador: 'Onde efectuou?'

Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'

 

Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'

 

Despiste técnico:

Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'

Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'

Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'

Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

[KMD]

Chegaram dois alunos atrasados as aulas e a prof pergunta a um:

- Então, porque é que chegaste tão tarde ?

- Porque sonhei que estava a viajar, que conhecia muitos países e acordei um bocado tarde .

- E tu ? - pergunta ao outro.

- Eu fui busca'-lo ao aeroporto !

[Victarion]

Qual a diferença de um elevador de Portugal e de um elevador da Etiópia?

 

 

Em Portugal diz "300 kg - 4 pessoas" e na Etiópia diz "4 kg - 300 pessoas"

 

[Vinyard]

:lol:

[Zimene]

:lol: essas todas que riso

[KMD]

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: - Qual é o mal de um colega te dizer que o cabelo cheira bem ? A mulher responde: - É que ele é anão !!!

 

(Nojenta :mrgreen:)

[Victarion]

Nojo é essa font...

[KMD]

Nojo é essa font...

Ai sim e agora? :adeus:

[Stark]

Eia que exagero, mete a letra mais pequena...

[KMD]

Eia que exagero, mete a letra mais pequena...

 

Epha, revoltai.vos com algo mais significativo....

Existem coisas bem mais pequenas e não e por isso que te queixas ;)

[Su1]

iiiiiiiiiiii

[Dominator]

Epha, revoltai.vos com algo mais significativo....

Existem coisas bem mais pequenas e não e por isso que te queixas ;)

serio?

 

essa do anao :funny:

[Victarion]

Epha, revoltai.vos com algo mais significativo....

Existem coisas bem mais pequenas e não e por isso que te queixas ;)

 

Isso é mesmo daquelas para responder "ya, tipo o teu cérebro!".

 

Fonts maricas, ca raio [-(

[Osnofa]

Fonts maricas, ca raio [-(

 

Devias ir ao EMEM :medinho:

[Guest manelm]

Devias ir ao EMEM :medinho:

LOL

[Viciado™]

LOOOOOOL a do velho de 90 anos :funny:

'Calinadas' de clientes TV Cabo...

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'

_____________________

 

- 'O senhor tem computador?'

- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'

_____________________

 

 

'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'

_____________________

 

 

'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'

_____________________

 

 

'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'

_____________________

 

 

Uma cliente: 'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'

 

_____________________

'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'

_____________________

 

 

Uma cliente: 'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei

mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'

_____________________

 

 

'Era só para activar a TVSporting...'

_____________________

 

 

Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

 

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'

 

_____________________

Posso acrescentar:

 

'Tenho a Superbox ligada'

 

'Queria desistir da playbox'

 

Clt brasileira: 'Já paguei a factura!'

Operador: 'Onde efectuou?'

Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'

 

Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'

 

Despiste técnico:

Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'

Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'

Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'

Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

 

:lol:

 

E acreditem que há bem piores. Nestas últimas férias tive a trabalhar num call-center da PT e aquilo havia clientes que era o riso. 8)

 

[Duda34]

Qual a árvore que dá pretos?

 

 

O andaime :|

 

[Stromp]

:lol: