[Piadas] Anedotas Secas

[Pemigarca]

Como uma surda muda se masturba?

 

Com a mão direita, a esquerda e para gemer!

 

:Mitica: ! o pior e quando se conta e ta um ceguinho a passar :S

Como é que os cegos se masturbam? :mrgreen:

 

 

EDIT: atençao que nao sei, so coloquei a pergunta porque pode haver ali um combo na piada do filas

[Dominator]

Como é que os cegos se masturbam? :mrgreen:

qualquer gajo normal sabe onde é o seu tesouro. ser cego ou nao n faz diferença :cool:

se tu n sabes onde é o teu... :-

[Blind]

Um gajo precisa de dinheiro e vai ligar a alguém a pedir. Como se chama isso?

 

Cachecol.

 

by Pedro Ribeiro.

 

 

Qual a diferença entre um judeu e uma pizza?

 

A pizza não grita quando vai ao forno hihi

 

 

Ontem ia sair com uma emo mas à ultima da hora ela cortou-se.

 

:(

 

Que Reis :prayer:

 

Sempre com companhia feminina 8)

[arv]

Qual a diferença entre um judeu e uma pizza?

 

A pizza não grita quando vai ao forno hihi

 

Acabei de ver o pianista, tou sensivel :|

[Mister Master]

Acabei de ver o pianista, tou sensivel :|

O Laginha ou o Vitorino de Almeida?

[TN7]

O Chuck Norris consegue vender Ferrero Rocher e Mon Cheri durante o Verão.

[Zimene]

boazinha essa, TN :grin:

[Helder]

Qual é o chocolate preferido do lopes?

 

FHerrero

[Blast]

O que é um brinquedo numa cadeira?

Uma brincadeira.

 

[Dominator]

Qual é o chocolate preferido do lopes?

 

FHerrero

:mrgreen:

[Tio Hans]

O que é que é o negativo do Michael Jackson?

 

 

A namorada do Red Prince.

[ricardo1993]

Ontem virasse um colega meu e diz-me assim:

 

Ele: Sabes o que se faz , com uma moeda de 1€ ?

Eu: Não , o que ?

Ele: Vais ver 2 concertos dos 50 cent

 

:mrgreen:

[NIkeL]

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLD

[Navilight]

Um bêbedo entra num bar e pede ao balcão três cafés:

 

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro p'rá p*ta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbedo repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés...

- Três?...

- Sim ... Três ..... um para mim, outro para ti e outro p'rá p*ta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbedo e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbedo vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

- Então, três cafezinhos, não é verdade?....

- Não. - Responde o bêbado.

- Só dois: um para mim e outro p'rá p*ta da tua mãe! P'ra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

[Navilight]

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos

novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava

ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

 

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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

 

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

 

Diz o segundo: eh ... tanta areia!

 

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o

cimento...

 

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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter

dado à luz 5 gémeos, diz:

 

- Tenho cá um canhão!

 

Responde o médico:

 

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

 

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

 

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas a pensar que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

 

O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

 

Diz o sujeito:

- Fod.... !!! Agora até há especialistas para cada tomate???

[mdanip]

Para que serve um trampolim no polo norte ??

 

Para o Urso Polar

 

8-[

[Su1]

Epa! Essa não conhecia

[mdanip]

Deixa-me ser feliz !

[Su1]

:mrgreen:

[Guest dpitz khön]

O advogado e o alentejano

 

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.

 

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

 

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

 

O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

 

O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

 

O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

 

O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

 

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;

depois você dá-me três pontapés;

e assim consecutivamente até um de nós desistir!

 

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho epensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

 

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

 

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

 

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamentenas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

 

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

 

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

 

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

 

O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

 

 

[Blast]

Quando se vai jogar Bowling manda-se a bola e só fica um meco de pé como é ke se chama esse meco?

R: É um Badameco, porque é um Badmeco.

:duh:

[nene]

:|

[corinthiano]

BOTECO MINEIRO

 

 

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão :

Pinga_______ _________ ______ R$ 1,00

Cerveja_____ _________ ______ R$ 2,50

Pão de queijo______ _________ _ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_____ _____ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

 

 

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:

- Ô moça, faiz favor ...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?

 

- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo !

 

 

[Helder]

Riposta

[patxano]

Tony Carreira vai ser “a cara” do novo GPS da Apple, o i-Destino, i-Destino.

 

 

 

A neutron goes to a bar and asks the bartender:

 

- "How much for a drink?"

 

- "For you, no charge!"