[Piadas] Anedotas Secas

[Dominator]

Aposto que a fonte onde viste isso foi CMPT, página 287 do tópico : [Piadas]Anedotas Secas ...

na realidade foi no anuncio espanhol da Vodafone :mrgreen:

[ricky]

A águia contrata o Falcao

[jean-luc godard]

A águia contrata o Falcao

 

Amanhã no record aparece isso

[bruno2]

Amanhã no record aparece isso

Dizias ? :mrgreen:

[Blast]

Ontem vi um bocado daqueles programas de religião brasileiros e veio-me isto a cabeça.

Um gajo pergunta a um amigo brasileiro:

- Sabes onde esta Jesus?

Resposta: (ler com sotaque) Jesus? Alem. (Jerusalem)

[doudou]

O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.

 

 

Acho que não é repost

[Guest manelm]

O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.

Acho que não é repost

Achas mal.

[Dominator]

hoje num almoço de amigos... um amigo meu veio-me com esta:

Sabes o que uma minhoca diz quando vê um prato de esparguete?

-wow! mas que grande orgia!

 

e a partir daí começámos a inventar mais :mrgreen:

 

Sabes o que uma minhoca diz quando vê um prato de carbonara?

-Quem comeu a bolacha? :mrgreen:

 

Sabes o que uma minhoca diz quando vê um prato de esparguete a bolonhesa?

- wow, isto é o novo 2 girls 1 cup?

 

 

perdi o apetite depois destas :vom:

[Alemao_10]

Sabem qual é foi a última operação do Michael Jackson?

 

- Esticar o pernil.

 

8-)

[ricky]

Sabem qual é foi a última operação do Michael Jackson?

 

- Esticar o pernil.

 

8-)

 

essa é 10x repost

[NIkeL]

Omg, é a 3ª vez que contam essa nas últimas 2 páginas...

[Zequinha]

Sabem qual é foi a última operação do Michael Jackson?

 

- Esticar o pernil.

 

8-)

:facepalm:

Já ouvi essa prai 50 vezes só nos últimos 3 dias :S

[Mica]

Porque é que, numa discoteca, está sempre um grupo de gajas jeitosas e uma gorda?

 

Porque a gorda é a motorista...

[matisptfan]

Porque é que, numa discoteca, está sempre um grupo de gajas jeitosas e uma gorda?

 

Porque a gorda é a motorista...

 

É a regra dos 3 simples aplicada às gajas, o meu ex-professor de Matemática já me confirmou :celebracao:

[Morim]

Sabem qual foi a última operação que o MJ fez?

 

Esticar o pernil :lol:

 

:basofe:

[Joaninha]

sabem qual foi a ultima operação do michael jackson?

-esticou o pernil

Sabem qual é foi a última operação do Michael Jackson?

- Esticar o pernil. 8-)

Sabem qual foi a última operação que o MJ fez?

Esticar o pernil :lol:

:basofe:

 

Outra vez ? Old

[jean-luc godard]

Sabem qual foi a última operação que o MJ fez?

 

Esticar o pernil :lol:

 

:basofe:

 

RE-RE-RE-REPOST

[Morim]

 

:basofe:

[o Pai já vai]

Sabem qual foi a ultima operação que o MJ fez?

 

Foi esticar o pernil!

 

 

 

[Guest Schizo]

Como disse?

[Morim]

Sabem qual foi a ultima operação que o MJ fez?

 

Foi esticar o pernil!

repost, postei em cima ;)

 

:basofe:

[migueldinis]

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!

 

 

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

 

 

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

 

 

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

 

 

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

 

 

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!.... Está a chover no WC!!!!!

________________________________

 

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

________________________________

 

Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

Diz o segundo: eh ... tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...

________________________________

 

O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois

.... é nos super-mercados!

________________________________

 

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________

 

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro.

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''

________________________________

 

Sabes o que é um paralelo?

Aposto que não sabes ... mas sou teu amigo e vou-te dizer:

- É uma cigana a ser ''enr****a'' por um cigano e a gritar:

- Pára Lelo! Pára Lellêlo!

________________________________

 

Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente....

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

 

 

 

DICIONÁRIO FEMININO

 

 

Sim. = Não.

 

 

Não. = Sim.

 

 

Talvez... = Não.

 

 

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

 

 

Nós queremos. = EU quero.

 

 

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

 

 

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

 

 

Vai em frente. = Não quero que vás.

 

 

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

 

 

Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.

 

 

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.

 

 

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

 

 

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

 

 

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

 

 

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

 

 

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA m*rda TODA!

 

 

DICIONARIO MASCULINO

 

 

Estou com fome. = Estou com fome.

 

 

Estou com sono. = Estou com sono.

 

 

Estou cansado. = Estou cansado.

 

 

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?

 

 

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?

 

 

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?

 

 

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?

 

 

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

 

 

Pareces tensa.. Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

 

 

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

 

 

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!

 

 

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...

 

 

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

 

 

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

 

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

 

Às tantas, pergunta:

 

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

 

Ela responde:

 

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

 

Sócrates, surpreendido:

 

- E como é que a senhora faz isso?

 

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

 

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

 

Tony, todo educado:

 

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

 

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

 

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

 

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

 

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

 

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

 

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

 

- Tudo bem, pergunta.

 

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

 

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

 

- Sem problemas. Até logo.

 

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

 

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

 

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

 

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

 

E volta a ligar ao Sócrates:

 

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

 

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

 

E a ministra da educação, vitoriosa:

 

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

 

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

 

 

[Helder]

:prayer:

[Lip McBoatface]

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...

________________________________

 

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ....

________________________________

 

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________

 

Sabes o que é um paralelo?

Aposto que não sabes ... mas sou teu amigo e vou-te dizer:

- É uma cigana a ser ''enr****a'' por um cigano e a gritar:

- Pára Lelo! Pára Lellêlo!

________________________________

 

:prayer:

 

bold: :funny:

[Mister Master]

Porque é que o Shaquille O'Neal não pode trabalhar em bancos?

Porque eles não gostam de Shaqs carecas.