[Piadas] Anedotas Secas

[JPNG]

basicamente, a formiga bebe tanto q se transforma num crocodilo

 

Anedota que pelos vistos é complexa, :lolada:

[Saúl]

:facepalm: :lol:

 

Hás de me ensinar a ler doí. "Isso doí" tipo "Isso du-i" ?

[Blind]

"Isso du-i" ?

isto :lol: nem sei o que me passou pela cabeça para ter escrito aquilo assim

[totch]

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

-Poxa, zé, de que você morreu?

-Hipotermia, e você?

O pedro responde:

-Morri de ataque cardíaco.

intrigado o zé pergunta:

-mas como isso foi acontecer?

-Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.

zé responde:

-Se você tivesse olhado o congelador da despensa , estaríamos os dois ainda vivos...seu burro

[DiNgO_BoSS]

arapuca=armadilha?

 

EDIT: ja vi quem sim, desconhecia tal palavra

EDIT: é brasileira, ah bom

Editado 24 Maio 2012 por DiNgO_BoSS

[sinik]

basicamente, a formiga bebe tanto q se transforma num crocodilo

 

a lagartixa foi ao lago beber água e o koala com a moca pensou que o crocodilo era a lagartixa.

[Saúl]

isto :lol: nem sei o que me passou pela cabeça para ter escrito aquilo assim

 

:lol:

[PauloGonçalvesPFR]

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.

- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.

- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.

Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'

- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.

- 'De onde é o senhor? '

- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho

- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'

- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

 

 

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

 

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Diz o Pinto da Costa: Tenho sangue benfiquista!...

 

E os benfiquistas: Ehhhh, Ahhhh, allez pinto allez e tal...

 

O Pinto da Costa responde:...no parachoques do meu carro...

 

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Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um sportinguista, um portista, uma loira boa e uma gorda enorme.

- Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o sportinguista tinha a cara vermelha.

- A loira boa pensou:

... este sacana do sportinguista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma chapada.

- A gorda pensou:

... o sacana do sportinguista apalpou a loira e ela mandou-lhe um estalo na tromba.

- O sportinguista pensou:

... este sacana do portista apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada no focinho.

- E o portista pensou:

... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um estalo ao sportinguista ... (sem querer ofender ninguém :) )

 

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Sabem porque é que puseram um trampolim no Árctico?

 

Ver spoiler

 

Para o urso pular.

 

Editado 25 Maio 2012 por PauloGonçalvesPFR

[PauloGonçalvesPFR]

Indicações preciosas em embalagens ! IMPORTANTE

 

 

 

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Na embalagem de sabonete Dove *:

 

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

 

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

 

 

 

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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: *

 

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

 

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se

 

fosse um gelado...)

 

 

 

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Num hotel que oferecia touca para o duche: *

 

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

 

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma

 

touca...)

 

 

 

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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa* :

 

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

 

(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

 

 

 

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No pudim do Mini Preço:*

 

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

 

(Brilhante!!!)

 

 

 

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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:*

 

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

 

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

 

 

 

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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: *

 

" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM OPERE COM MÁQUINAS PESADAS DEPOIS DE TOMAR ESTE

 

MEDICAMENTO"

 

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse

 

possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

 

 

 

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Nas pastilhas para dormir da Nytol: *

 

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

 

(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

 

 

 

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Numa faca de cozinha* :

 

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

 

(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi Nenhum mexer

 

em facas!)

 

 

 

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Numa série de luzes de Natal:*

 

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

 

Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

 

 

 

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Nos pacotes de amendoim da Matutano: *

 

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

 

(Mania de estragar as surpresas!)

 

 

 

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Numa serra eléctrica da Husqvarna: *

 

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

 

(Sem comentários)

 

 

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Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita:

- VAAAAAACA !!!!

A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:

- COOOORNO!!!

Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada...

Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer.

 

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Ela:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

 

Ele:

- Sabia lá que vendias dessas m*rd*s...

Editado 25 Maio 2012 por PauloGonçalvesPFR

[Rugido]

Confesso que me ri, com a maior parte :lol:

[portugal265]

O que é um ponto rosa na estrada?

 

Um mitsubicha

[Solero]

um homem dirige-se a um café:

-café, diz ele.

e o gajo lá lhe deu o café.

no dia seguinte, a mesma coisa:

-café.

tomou o café e foi-se embora, mas o dono do café ficou a pensar:

-f*dasse, este gajo só sabe dizer café?

e então, no outro dia, repetiu-se a mesma cena:

-café.

até que o dono lhe disse:

-vou-lhe fazer uma proposta. se você vier aqui amanha e me pedir uma garrafa de vinho, eu ofereço-lha!

o homenzinho ao ouvir isto, foi imediatamente para casa treinar para pedir a garrafa. e no dia seguinte, lá se dirigiu ao café e disse com convicção:

-garrafa de vinho!

-branco ou tinto?

-café.

[Saúl]

Sabem como se diz Pariu 100 alemaes em frances?

Paris Saint-Germain :biggrin:

 

Sabem como é que se vê se é um hamster ou uma hamster?

Poes na água, se ficar molhado é macho se ficar molhada é femea :lolada:

 

Ainda bem que te riste pois mais ninguém o vai fazer.

[totch]

Ainda bem que te riste pois mais ninguém o vai fazer.

 

:lolada:

[zespanhol]

Doutor: Senhor Malaquias, você tem apenas 2 meses de vida...

Sr. Malaquias: Hummmm pode ser Julho e Agosto?

[Mister Master]

Morangos com açucar o filme... Consta que o Angélico vai ter uma personagem nova baseada no Bernie, do filme "Weekend at Bernie's".

[Jone Sampaoli]

O Cláudio Ramos vai mudar-se para Inglaterra só para receber o salário em penny's.

[Nume]

Morangos com açucar o filme... Consta que o Angélico vai ter uma personagem nova baseada no Bernie, do filme "Weekend at Bernie's".

deves ter muita gente a rir-se dessa piada

[Sumudica by Night]

Eu achei hilariante.

[Nume]

nem é por ser do Angélico, é mesmo porque ninguém ia perceber

[Mais um manager]

Os mais novos e pitas não vão perceber mesmo.

 

Azar o deles! Eu parti-me a rir! :mrgreen:

[Swarley]

Eu achei hilariante.

[Rōnin]

Ia morrendo de riso.

[Helder]

Como é que morreu o Capitão Gancho?

 

 

a coçar os tomates

 

[.Sevenn]

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?

A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.

O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

 

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.

Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

 

Novo Patrocínio!

O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.

Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."