[Piadas] Anedotas Secas

[Kaká]

A professora pergunta ao Joãozinho:

 

- A questão é a seguinte: há 5 passarinhos em um galho e você dá uma estinligada num. Quantos sobram?

 

- Nenhum, professora! - responde Joãozinho.

 

- Como não? - pergunta a professora

 

- É óbvio, né professora (?!). Quando a senhora dá uma estilingada num, todos saem voando.

 

A professora fica surpresa com a resposta:

 

- Não era essa a resposta que eu esperava. Do ponto de vista matemático sua resposta está errada, mas eu gosto do seu raciocínio.

 

O Joãozinho então aproveitou:

 

- Professora, agora eu posso fazer uma pergunta pra senhora?

 

- Pode, Joãozinho.

- Há 3 mulheres sentadas em um banco da praça, tomando picolés. Uma está lambendo, outra está ch*pando e a terceira está mordendo seu picolé. Qual delas é a casada?

 

A professora fica vermelha, sentindo que é uma pegadinha do Joãozinho, mas responde, timidamente:

 

- A que está mordendo.

 

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo da mão esquerda. Mas é interessante seu raciocínio!

 

:lol: :lol:

[crazy_cock]

A professora pergunta ao Joãozinho:

 

- A questão é a seguinte: há 5 passarinhos em um galho e você dá uma estinligada num. Quantos sobram?

 

- Nenhum, professora! - responde Joãozinho.

 

- Como não? - pergunta a professora

 

- É óbvio, né professora (?!). Quando a senhora dá uma estilingada num, todos saem voando.

 

A professora fica surpresa com a resposta:

 

- Não era essa a resposta que eu esperava. Do ponto de vista matemático sua resposta está errada, mas eu gosto do seu raciocínio.

 

O Joãozinho então aproveitou:

 

- Professora, agora eu posso fazer uma pergunta pra senhora?

 

- Pode, Joãozinho.

- Há 3 mulheres sentadas em um banco da praça, tomando picolés. Uma está lambendo, outra está ch*pando e a terceira está mordendo seu picolé. Qual delas é a casada?

 

A professora fica vermelha, sentindo que é uma pegadinha do Joãozinho, mas responde, timidamente:

 

- A que está mordendo.

 

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo da mão esquerda. Mas é interessante seu raciocínio!

 

:lol:  :lol:

Já conhecia, mas é mt boa :lol:

[Kaká]

Na escola, a professora falava dos animais:

 

- Para que serve a ovelha, Marcinha?

 

- Pra nos dar a lã, fessora...

 

- E para que serve a galinha, Marquinho?

 

- Pra nos dar os ovos...

 

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

 

- Pra nos passar o dever de casa...

 

:lol: :lol: :lol:

 

A professora fala para o Joãozinho:

 

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?

 

- Preservativo imperfeito, professora!

 

:lol: :lol: :lol:

 

É época dos exames finais e a professora mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

 

1 - Monarquia

 

2 - Sexo

 

3 - Religião

 

4 - Mistério

 

Joãozinho logo levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

 

- "Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!"

 

:grin:

[rinkatodokuta]

A professora pergunta ao Joãozinho:

 

- A questão é a seguinte: há 5 passarinhos em um galho e você dá uma estinligada num. Quantos sobram?

 

- Nenhum, professora! - responde Joãozinho.

 

- Como não? - pergunta a professora

 

- É óbvio, né professora (?!). Quando a senhora dá uma estilingada num, todos saem voando.

 

A professora fica surpresa com a resposta:

 

- Não era essa a resposta que eu esperava. Do ponto de vista matemático sua resposta está errada, mas eu gosto do seu raciocínio.

 

O Joãozinho então aproveitou:

 

- Professora, agora eu posso fazer uma pergunta pra senhora?

 

- Pode, Joãozinho.

- Há 3 mulheres sentadas em um banco da praça, tomando picolés. Uma está lambendo, outra está ch*pando e a terceira está mordendo seu picolé. Qual delas é a casada?

 

A professora fica vermelha, sentindo que é uma pegadinha do Joãozinho, mas responde, timidamente:

 

- A que está mordendo.

 

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo da mão esquerda. Mas é interessante seu raciocínio!

 

:lol:  :lol:

:lol: :lol:

[Morim]

Uma gaja estava com dores na barriga e com vómitos, e vai ao médico.

- Sr. Doutor, acho que estou grávida!

- Não, isso são só gases!

Bem, o tempo passou e certo dia a gaja encontra o médio e este diz-lhe:

- Que giro, é o seu filho?

- Não-diz ela-é a minha BUFA!

:lol: :lol:

[NIkeL]

"Joãozinho logo levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

 

- "Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!" "

 

 

LOLOL Genial!!

[a.lopes]

oh rabixe(kaka) isso nao sao secas :x

[Guest LeoDB]

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

 

Para chegar ao outro lado.

 

--------------------------------------------------------

 

Porque é que a galinha não atravessou a estrada?

 

Porque já estava do outro lado...

[Kendrick Lmao]

escusavas era de dar esses espaços :

[Guest LeoDB]

Quais espaços?

 

:mrgreen:

[Koenigsegg]

"Joãozinho logo levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

 

- "Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!" "

 

 

LOLOL Genial!!

 

Nao sabes fazer quote?

[Kaká]

oh rabixe(kaka) isso nao sao secas :x

 

Aqui vai uma:

 

Pq o a.lopes é gay.

 

Pq não é homem.

 

E essa, bibona, é seca?

 

:twisted:

[a.lopes]

oh rabixe(kaka) isso nao sao secas :x

 

Aqui vai uma:

 

Pq o a.lopes é gay.

 

Pq não é homem.

 

E essa, bibona, é seca?

 

:twisted:

f*d*-se estou farto de comer a tua mae e ainda pensas q sou gay , pqp :twisted: :grin:

(joking)

[a.lopes]

oh rabixe(kaka) isso nao sao secas :x

 

Aqui vai uma:

 

Pq o a.lopes é gay.

 

Pq não é homem.

 

E essa, bibona, é seca?

 

:twisted:

f*d*-se estou farto de comer a tua mae e ainda pensas q sou gay , pqp :twisted: :grin:

(joking)

 

 

Sai um cartão cu mostarda po Tony Lopes.

 

 

 

 

:arrow: Ainda vêm o Renne fazer queixinhas... :lol: :lol:

:-$

Ok.

[Jari-Matti]

oh rabixe(kaka) isso nao sao secas :x

 

Aqui vai uma:

 

Pq o a.lopes é gay.

 

Pq não é homem.

 

E essa, bibona, é seca?

 

:twisted:

f*d*-se estou farto de comer a tua mae e ainda pensas q sou gay , pqp :twisted: :grin:

(joking)

 

 

Sai um cartão cu mostarda po Tony Lopes.

 

 

 

 

:arrow: Ainda vêm o Renne fazer queixinhas... :lol: :lol:

:-$

 

NOT FUNNY. Try Again 8-) :twisted:

[Aur0n]

Uma gaja estava com dores na barriga e com vómitos, e vai ao médico.

- Sr. Doutor, acho que estou grávida!

- Não, isso são só gases!

Bem, o tempo passou e certo dia a gaja encontra o médio e este diz-lhe:

- Que giro, é o seu filho?

- Não-diz ela-é a minha BUFA!

:lol:  :lol:

 

:lol: :lol: :lol:

[Carlos Gouveia]

Como é que se poe um Elefante num frigorifico?

 

 

 

R.: Abre-se a porta, mete-se o Elefante e fecha-se a porta!

 

 

 

 

Como é que se mete uma girafa num frigorifico?

 

 

 

R.: Abre-se a porta, tira-se o Elefante, poe-se a Girafa e fecha-se a porta!

 

 

 

 

O Rei Leao convoca uma reuniao quem falta a reuniao?

 

 

 

R.: A Girafa, porque esta no frigorifico

 

 

 

 

Vais a andar pela selva, ves-te rodeado de Tigres o que fazes?

 

 

 

R.: Nao fazes nada, os Tigres é so a tua imaginaçao a funcionar, os Tigres estao na Reuniao

 

 

 

 

Queres passar um rio que esta cheio de piranhas a que conclusao é que chegas?

 

 

 

R.: Que a reuniao acabou

[rinkatodokuta]

Como é que se poe um Elefante num frigorifico?

 

 

 

R.: Abre-se a porta, mete-se o Elefante e fecha-se a porta!

 

 

 

 

Como é que se mete uma girafa num frigorifico?

 

 

 

R.: Abre-se a porta, tira-se o Elefante, poe-se a Girafa e fecha-se a porta!

 

 

 

 

O Rei Leao convoca uma reuniao quem falta a reuniao?

 

 

 

R.: A Girafa, porque esta no frigorifico

 

 

 

 

Vais a andar pela selva, ves-te rodeado de Tigres o que fazes?

 

 

 

R.: Nao fazes nada, os Tigres é so a tua imaginaçao a funcionar, os Tigres estao na Reuniao

 

 

 

 

Queres passar um rio que esta cheio de piranhas a que conclusao é que chegas?

 

 

 

R.: Que a reuniao acabou

E a 1ª pergunta esta la porquê? :lol:

[NIkeL]

"Joãozinho logo levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

 

- "Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus, quem terá sido?!" "

 

 

LOLOL Genial!!

 

Nao sabes fazer quote?

 

sei, só nao tava com paciencia para clicar em quote sendo mais facil fazer na resposta rapida... lol

[Le Corbusier]

Esta é muito, mesmo muito mázinha mas pronto:

 

O menino, cego de nascença, ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e, à tarde, o pai do menino chega para ele e diz:

 

- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!

 

O menino ficou todo feliz e disse:

- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, as flores, tudo! Que dia o remédio chega?

 

- Eu te aviso. - disse o pai.

 

E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:

 

- Chegou, papai? Chegou?

 

No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou- se do filho e balançou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:

 

- Sabe o que é isto, filhinho?

 

- Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É o colirio!

 

- Exatamente, meu filho. É o colirio.

 

- Que bom! - disse o menino. Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!

 

- Não. Hoje, não - disse o pai. - Mandei chamar seus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta…

 

E o menino disse meio conformado:

 

- É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!

 

E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda rolando na cama, pra lá, pra cá.

 

Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.

 

- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!

 

O pai disse:

 

- Não. Aprenda a esperar!

 

- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.

 

- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.

 

O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:

 

- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!!

 

O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. À meia- noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas.

 

O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!

 

- Agora, papai. Agora! O colírio!!!

 

O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho.

 

Outra no outro.

 

- Posso abrir os olhos papai?

 

- Ainda Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.

 

Vamos lá: 60… 59… 58… 57…

 

E foi contando: 34… 33… 32…

 

E o menino de cabecinha erguida esperando: 26… 25… 24…

 

E toda a família em volta esperando! 10… 9… 8…

 

7… 6… 5…

 

4…

 

3…2…1…e JÁ!

 

O menino abriu os olhos e exclamou:

 

- Ué, mas eu não estou enxergando nada…

 

E a família toda grita:

 

PRIMEIRO DE ABRIL!!!

[NIkeL]

Esta é muito, mesmo muito mázinha mas pronto:

 

O menino, cego de nascença, ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e, à tarde, o pai do menino chega para ele e diz:

 

- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!

 

O menino ficou todo feliz e disse:

- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, as flores, tudo! Que dia o remédio chega?

 

- Eu te aviso. - disse o pai.

 

E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:

 

- Chegou, papai? Chegou?

 

No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou- se do filho e balançou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:

 

- Sabe o que é isto, filhinho?

 

- Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É o colirio!

 

- Exatamente, meu filho. É o colirio.

 

- Que bom! - disse o menino. Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!

 

- Não. Hoje, não - disse o pai. - Mandei chamar seus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta…

 

E o menino disse meio conformado:

 

- É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!

 

E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda rolando na cama, pra lá, pra cá.

 

Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.

 

- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!

 

O pai disse:

 

- Não. Aprenda a esperar!

 

- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.

 

- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.

 

O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:

 

- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!!

 

O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou. À meia- noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas.

 

O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!

 

- Agora, papai. Agora! O colírio!!!

 

O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho.

 

Outra no outro.

 

- Posso abrir os olhos papai?

 

- Ainda Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.

 

Vamos lá: 60… 59… 58… 57…

 

E foi contando: 34… 33… 32…

 

E o menino de cabecinha erguida esperando: 26… 25… 24…

 

E toda a família em volta esperando! 10… 9… 8…

 

7… 6… 5…

 

4…

 

3…2…1…e JÁ!

 

O menino abriu os olhos e exclamou:

 

- Ué, mas eu não estou enxergando nada…

 

E a família toda grita:

 

PRIMEIRO DE ABRIL!!!

 

 

AAAAAH LINDA! lololol

[crazy_cock]

:lol: :lol: :lol:

[Kendrick Lmao]

OH MY FUCKING GOD

/me dies

[Tiago Pereira]

Muaha! Coitado do puto :(

[Chandler]

Desculpem, mas isto é genial. :lol: :lol: :lol: Humor negro ao mais alto nível.