[Piadas] O tópico das Piadas

[inf3rno]

Ora aqui vão três:

Uma menina vai com o avô ao barbeiro. O avô, para que a menina não ficasse aborrecida, deu-lhe um ch*pa-ch*pa!

A certa altura o barbeiro diz:

 

- Ò minha menina olha que vais ficar com pêlo no docinho...

 

- Eu sei! E também me vão crescer as mamas!

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Eu: "Sabes quem tem uma filha?"

Ele: "Quem?"

Eu: "O Carlos".

Ele: "Ai é? E quantos anos tem?".

Eu: "Ou 2 meses ou 16 anos".

Ele: "?"

Eu: "É que ele disse-me que a filha já mamava".

 

Via:http://sobpressaonaoconsigo.blogspot.com/

 

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Como se chama a menstruação de uma diabética?

-Pingo doce.

:adeus:

[Helder]

:prayer:

 

Tive 15 minutos para perceber a 1ª piada, mas tem muita lógica... :mrgreen:

[Su1]

José Mourinho estava na cama com uma inglesa e esta, quando atingiu o orgasmo, exclamou:

"Oh my God!"

E vira-se o Mourinho:

"Na intimidade podes tratar-me por José..."

 

:lol:

[AXE™]

:lol:

[UnReal]

DEUS! :prayer: :lol:

[Scherbatsky]

LOOOOL . :prayer:

[Guest dpitz khön]

OMG :lol: :prayer:

[Sr. Inácio]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :funny:

 

:prayer:

[James Darmody]

:funny: LOL

[Eden Hazard]

:lol:

[barzagli43]

José Mourinho estava na cama com uma inglesa e esta, quando atingiu o orgasmo, exclamou:

"Oh my God!"

E vira-se o Mourinho:

"Na intimidade podes tratar-me por José..."

 

:lol:

 

Já conhecia.

[nEsT_1]

:funny:

[RicardoBarbosa]

Se fossem eram homens...

 

Vê-se mesmo que não são de cá. :dry:

[Katsouranis]

Piadas secas

 

Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda nao foi revelada.

 

Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

 

O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos! :mrgreen:

[Katsouranis]

Versos de WC

 

Obrar é lei do mundo,

Cagar lei do universo,

E foi assim, cagando,

Que eu fiz este verso

 

Sentado na cagadeira,

Sinto uma emoção profunda

A bosta bate na água

E a água bate na bunda

 

Por que mijas fora

se no entanto cagas dentro?

Ou tens o pau torto

ou o cú fora do centro!

 

Pego no papel higiénico,

Passo a lixa na bunda

Aperto o botão da descarga,

Mas a m*rda não afunda

 

Bosta não é tinta

Dedo não é pincel

Para limpar o cú

É favor usar papel

[Katsouranis]

 

O FRANGO

 

Um frango atravessou a rua, porquê?

 

Professora primária: Porque o frango chegar ao outro lado da rua

 

Criança:

Porque sim

 

Platão:

Porque queria alcançar o bem

 

Aristóteles:

Porque é a natureza do frango atravessar a rua

 

Descartes:

O frango pensou antes de atravessar a rua, logo existe

 

Rousseau:

O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a

atravessar a rua

 

Freud:

A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de

insegurança sexual

 

Darwin:

Ao longo dos tempo os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de

modo que actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade

de cruzar a rua

 

Einstein:

Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direccão ao frango

depende do ponto de vista. Tudo é relativo

 

Martin Luther King:

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a

rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

 

George W. Bush:

Sabemos que o frango atravessou a rua para dispor do seu arsenal de armas de

destruição massiva. por isso tivemos de eliminar o frango.

 

CAVACO SILVA:

Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de

saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjunctura favorável. Não

colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

 

JOSÉ SÓCRATES:

O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for

reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não

terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação

e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para

atravessar a rua.

 

MÁRIO SOARES:

Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou

atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu

atravesse outra vez a rua!!!

 

MANUEL ALEGRE:

O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou,

atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada

lhe diz!

 

JERÓNIMO DE SOUSA:

A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem

dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de

atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!

 

VALENTIM LOUREIRO:

Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.

É mentira ...!!!

É tudo mentira!!

 

LUÍS FILIPE VIEIRA:

Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que

ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.

Eu vi-o atravessar, hum!

 

JOSÉ VEIGA:

Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!

Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis!

Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?

Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu

nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

 

CAROLINA SALGADO:

Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!

Ele queria fruta e chocolatinhos!

 

PINTO DA COSTA:

Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e

ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui

eu que o convidei!!!

 

OCTÁVIO MACHADO:

O frango é o Big Laden!!!

Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!!

E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!

 

JESUALDO FERREIRA:

Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer

ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!

 

PAULO BENTO:

O frango atravessou a rua com tranquilidade ... Era isso que esperávamos e

foi isso que aconteceu, com tranquilidade. O frango ainda é muito jovem, e

estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!

 

FERNANDO SANTOS:

O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe!

Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu

para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas

para atravessar!

 

LUÍS FILIPE SCOLARI:

O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é

português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro,

angolano ou chinês. Lá na Conchinchina não tem português jogando? Então? Eu

vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e

toda a gente vai se sentir frango também!!!

 

JOSÉ MOURINHO:

Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o

conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua

foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia

falhar, como de facto não falhámos.

 

MÁRIO JARDEL:

Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu na minha

frente, chutei e deu gol!!!

 

RICARDO:

Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango partir, como

é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode dizer que a

culpa foi minha.

 

SPORTINGUSTA:

Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça dos leões. Não

tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes!!!

 

PORTISTA:

Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!!

Parecia o Celtic, o Manchester, o Mónaco, o Benfica e o Sporting, todos

juntos, a enfardarem, à conta do galináceo. Forca-se!!!

Ah frango do carago!

 

BENFIQUISTA:

Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caíu porque pensou que

tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê,

mas ele é que é o culpado.

 

Capitão JAMES T. KIRK:

Para ir mais além ... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou

ir...

 

ZÉZÉ CAMARINHA:

Porque foi ao engate!

É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se

sabe, não perdoou!

 

FEMINISTAS:

Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar provar

que ela jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.

 

JOSÉ EDUARDO MONIZ:

É uma notícia bárbara ...

Um acontecimento inacreditável ...

Ponham no ar ...

Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!

 

LILI CANEÇAS:

Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

 

ZÉ TROLHA:

Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

 

DROGADO:

O frango fez uma viagem, men ..

[masterFm]

José Mourinho estava na cama com uma inglesa e esta, quando atingiu o orgasmo, exclamou:

"Oh my God!"

E vira-se o Mourinho:

"Na intimidade podes tratar-me por José..."

 

:lol:

 

LOL :funny:

[doudou]

DVD?

nao,o D so ve o A.

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os quadros andam sempre na borga,andam sempre pintados,

---------------------

tenho uma pergunta para te fazer...

Anton,Ferdinand?

O que fazes quando te contam uma piada?

Rio,ferdinand.

--------------------

O interruptor deve ser so sexo,ta sempre a dar a luz.

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Dois trocadilhos.

 

Dado Prso e so comprar.

 

Um dialogo entre o maccarthy e o toldo.

Vou maccarthy um golo.

Isso era toldo o que tu querias.

 

 

:|

[Peralta88]

:|

Acho que consegui resumir o teu post a uma linha so. :mrgreen:

[Scherbatsky]

Versos de WC

 

Obrar é lei do mundo,

Cagar lei do universo,

E foi assim, cagando,

Que eu fiz este verso

 

Sentado na cagadeira,

Sinto uma emoção profunda

A bosta bate na água

E a água bate na bunda

 

Por que mijas fora

se no entanto cagas dentro?

Ou tens o pau torto

ou o cú fora do centro!

 

Pego no papel higiénico,

Passo a lixa na bunda

Aperto o botão da descarga,

Mas a m*rda não afunda

 

Bosta não é tinta

Dedo não é pincel

Para limpar o cú

É favor usar papel

 

Porco .

 

 

 

Mas muuuuuito bom . :lol: :prayer:

[Dominator]

essa dos frangos eu tava a imaginar uma galinha sem penas e sem cabeça a atravessar a rua, tipo as que se vendem no supermercado :mrgreen: graças ao manuel alegre lembrei-me que nao

parei no valentim

[Zimene]

a do Jardel é a melhor :funny:

[Orfspell]

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

 

 

Dizia o primeiro:

- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos

estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:

- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estãocodificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:

- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo estáordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:

- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dosórgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:

- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minhaopinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têmestômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

 

 

[andre26]

Orfspell :prayer:

Ficámos a saber como são os órgãos do DB :mrgreen:

Por cores :mrgreen:

[Katsouranis]

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

 

:grin: