[Piadas] O tópico das Piadas

[xicantonio]

Sabem o que é o HIV???

 

 

É o Hi5 dos Romanos!!!!!!!!!!1111

 

 

:celebracao:

 

:prayer:

 

[Zimene]

O que é que fazem 17 pretos há porta do cinema?

Tão há espera de mais um, para irem ver um filmes para maiores de 18.

Se estiverem encostados a uma parede branca, fazem um código de barras

 

:|

[arv]

Havia a da música no coração.

 

Acho que era assim:

 

Uma vez a Conceição pegou no rádio e meteu-o no cu. Qual é o nome do filme?

 

Música no cu da Ção.

 

Epah, Genial :lol:

[Guest dpitz khön]

A do HIV :prayer:

[fm_master]

Havia outra desse estilo

 

Havia uma madre cujo nome era Teresa. Um dia pediram-lhe para tomar recuperarem três bebes que estavam doentes. Ela pega num supositorio e enfia no cu do 1º bebe. Volta para ir buscar outro mas quando chega não se lembra em que bebe ja colocou o supositorio.

 

Qual o nome completo da senhora?

 

 

Madre Teresa de Cal Cu Tá

 

[AXE™]

:lol:

[Chandler]

Um homem ia a passear na praia… um sol magnifico, o mar suave e brilhante… e tudo completamente deserto. Entretanto encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:

- Porque choras?

Ela respondeu:

- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…

O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:

- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?

Ela responde:

- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me f**eu…

Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:

- 'Tás bem f****ida agora!!!!

 

:lol:

[DV Bairrada]

Um homem ia a passear na praia… um sol magnifico, o mar suave e brilhante… e tudo completamente deserto. Entretanto encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:

- Porque choras?

Ela respondeu:

- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…

O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:

- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?

Ela responde:

- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me f**eu…

Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:

- 'Tás bem f****ida agora!!!!

 

:lol:

 

Conhecia parecida contada pelo fernando rocha, em que não era uma gaja mas sim um gajo e que o que vai na praia era um bebedo que pega no deficiente e diz: vai tartaruga, vai à tua vida. :prayer:

[Caldeira]

Aquela do HIV está bestial :mrgreen:

[andres_madrid]

CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058

 

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

[Helder]

Espectacular :prayer:

[misterMP]

Depois de 3 horas a fazer amor,ele diz-lhe:

-Agora vais deixar de me ver por uns tempos.

-Mas,amorzinho,vais viajar ou vais-me deixar?-pergunta ela,preocupada.

-Nem uma coisa nem outra.Vira-te...

[barzagli43]

Depois de 3 horas a fazer amor,ele diz-lhe:

-Agora vais deixar de me ver por uns tempos.

-Mas,amorzinho,vais viajar ou vais-me deixar?-pergunta ela,preocupada.

-Nem uma coisa nem outra.Vira-te...

 

:funny:

[arv]

Depois de 3 horas a fazer amor,ele diz-lhe:

-Agora vais deixar de me ver por uns tempos.

-Mas,amorzinho,vais viajar ou vais-me deixar?-pergunta ela,preocupada.

-Nem uma coisa nem outra.Vira-te...

 

 

LOL

[Zimene]

Depois de 3 horas a fazer amor,ele diz-lhe:

-Agora vais deixar de me ver por uns tempos.

-Mas,amorzinho,vais viajar ou vais-me deixar?-pergunta ela,preocupada.

-Nem uma coisa nem outra.Vira-te...

[Mister Master]

HiV! :prayer:

[Gavazzo]

Se for repost....

 

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam

um cartaz que dizia: "o fim está próximo! arrepende-te e volta para trás!"

nisto, passa um carro e eles mostram o cartaz. o condutor do automovel dá uma grgalhada, insulta-os e segue em frente. instantes de pois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. um dos frades diz para o outro: "olha lá não devia-mos mudar o cartaz para "a ponte caiu" ?....

 

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- Papá?, como é que eu nasci?

- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...

O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para

pessoas da margem sul. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na

casa de banho de um cybercafe. Depois, a mamã fez uns downloads do memory

stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não

havia firewall. Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na

mesma e nove meses depois o estupor do virus apareceu.

- Ah?

 

 

Sabem o que é o HIV???

 

 

É o Hi5 dos Romanos!!!!!!!!!!1111

 

 

:celebracao:

 

 

Um homem ia a passear na praia… um sol magnifico, o mar suave e brilhante… e tudo completamente deserto. Entretanto encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:

- Porque choras?

Ela respondeu:

- Sabe, eu tenho 20 anos e não tenho pernas nem braços…estou muito triste porque nunca fui beijada por nenhum homem…

O homem encheu-se então de ternura e deu um longo beijo carinhoso á rapariga… e foi-se embora. Mais á frente voltou a ouvir o choro da rapariga ainda mais desconsolada do que nunca. Vai ter com ela e volta a perguntar:

- Então eu já te beijei… porque ainda estas a chorar?

Ela responde:

- É que… nunca tive nenhum homem… nunca ninguém me f**eu…

Nisto o homem agarra na rapariga e atira-a ao mar:

- 'Tás bem f****ida agora!!!!

 

:lol:

Que deuses! :prayer:

 

A do HiV é a melhor.

[Duda34]

Como se assusta um morango?

 

- BOOmerang !

 

 

:medinho:

[flavio14silva]

fdx a do HIV ta msm excelente :biggrin:

[nunocspinto]

TÓPICO ERRADO!

[Infeliz]

Era um vez ...

 

um Portugues Compro um Pijama.. gosto tanto que só tirava pra durmi

 

kkkkk

[Blind]

;)

[Krepster]

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a mandaentrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

 

- O bebé toma leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

 

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

 

- Pode vestir a blusa. Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite

nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

[DV Bairrada]

:funny:

[Bynum Lover]

Não sei se são re-post:

 

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.

Ela lembra:

- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda insatisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha. Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai?

- Buscar a dentadura, porra!!!

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Um homem jogava golfe com um padre. A certa altura o homem falha uma

tacada

e diz:

- Fod@-se, falhei!

- Meu filho - diz o padre - não fales assim que Deus castiga.

O jogo continua e o homem volta a falhar.

- Fod@-se, c@ralho, voltei a falhar!

- Meu filho, falar assim é pecado, Deus vai castigar-te!

Como não há duas sem três, o azarado jogador volta a falhar.

- Cum car@lho, voltei a errar a tacada, fod@-se!

Nisto o céu escurece muito rapidamente, ouve-se um enorme estrondo, vê-se

um

clarão e um raio atinge o padre, que cai no chão meio morto. De seguida,

ouve-se a sonora voz de Deus dizer:

- Oh, fod@-se, falhei!

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Sandálias mágicas....

Um casal Inglês está de férias em Macau.

Está a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por lá se

vendem.

Quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de

sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a

dizer:

- Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão

intelessados.

>Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.

A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o

seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que se julga, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?

O Chinês explica:

- ....é só explimentale...

Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher,finalmente cede

e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar

selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:

- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...

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Um guloso, um avarento e um gay morrem. Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver, desde que não caiam nos seus pecados.

Então, os três são colocados na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste. Entra nesta e *PUFF*. Desaparece.

O avarento e o gay comentam que não podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão. Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF*. *PUFF*

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Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório medico.

Quando ele se aproximou da mesa da recepcao, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, de que se queixa?

- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!

A recepcionista irritou-se:

- O senhor nao devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tao cheia!

Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estou com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovaçao e sorriu triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha?

- Nao consigo mijar.

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Estava o avô com o neto a pescar num lago, quando o avô acende um cigarro.

Miúdo: "Oh avô, dá-me um cigarro".

Ao que o avô responde: "Já chegas com a pila ao olho do cú?" "Não" diz o miúdo. "Então cala-te" diz o avo.

Passado um bocado o avô abre uma cerveja.

Diz o miúdo: "Oh avô, dá-me um bocadinho".

"Já chegas com a pila ao olho do cú?" Pergunta novamente o avô.

Miúdo: "Já disse que não".

Avô: "Então tá caladinho porque não vais beber nada"

Passado um tempo, o miúdo tira um pacote de bolachas da mochila e começa a comê-las.

Avô: "Dá uma bolacha ao avô"

Miúdo: "Já chegas com a pila ao olho do cú?"

Avo: "Sim".

Miúdo: "Então vai-te f*der porque as bolachas são minhas..."

by: Brincareia e Mestresantini @CA