[Piadas] O tópico das Piadas

[Navilight]

:lol:

[Dominator]

LOOOOOOOL

[Joaninha]

Estas ultimas tem sido exelentes :mrgreen:

 

[BMeirinho]

Estavam 2 alentejanos deitados a sombra de uma arvore quando um olha para o lado e ve 1 nota de 50 euros

E vira-se para o outro – é compadre esta ali um nota de 50 euros, ele abre o olho e diz é verdade compadre se o vento mudar ainda ganhamos o dia

 

 

é velhinha e nao é nada de expecial mas foi o que me veio agora a cabeça :celebracao:

[Kaká]

Em Portugal, história verídica:

 

No ônibus (também conhecido aqui como auto-carro):

 

– Este ônibus passa em frente a igreja “xyz” ? – pergunta Bisnaga ao motorista.

 

– Passa sim.

 

– O senhor pode nos avisar quando estivermos próximo da igreja?

 

O motorista, muito solícito:

 

– Claro, faz o seguinte, quando estivermos chegando lá, o senhor me lembra que eu te aviso.

 

:estrelas:

[migueldinis]

pois, diz que se passou em Portugal diz :-

[Kaká]

Afirmo.

[ferreira]

Afirmo.

"faz o seguinte" pwn yourself. :lol:

[Kaká]

Oi?

 

Tipo, não usam essa expressão aí, é isso que quer dizer?!

 

Bem, deixa de ser fanfarrão tbm tu.

 

Meu amigo está morando no Porto, cursando a Faculdade do Porto e mandou não só essa, como faz um boletim com as "pérolas" que ouve por aí. Como há as que são ditas aqui, claro. Mas concordo que deve incomodar imenso esse "rótulo" das piadas de tugas, da burrice, etc...

 

Assim, se te deixou tão "mal", hihihihi, veja apenas como uma piada e mude a origem das pessoas para a maneira que lhe apetecer e te deixar mais feliz e alegre para seguir com sua vida, tão triste a devastada após este "insulto".

 

Que rico menino.

[Cpt Hilts]

Em Portugal, história verídica:

 

No ônibus (também conhecido aqui como auto-carro):

 

– Este ônibus passa em frente a igreja “xyz” ? – pergunta Bisnaga ao motorista.

 

– Passa sim.

 

– O senhor pode nos avisar quando estivermos próximo da igreja?

 

O motorista, muito solícito:

 

– Claro, faz o seguinte, quando estivermos chegando lá, o senhor me lembra que eu te aviso.

 

:estrelas:

 

autocarro

[Tugax.]

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

[Dominator]

essa e repost

 

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Acorda, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

 

8h30 - Vai à casa de banho, salta para a balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45 - Pequeno-almoço na cama, trazido pelo namorado, com doces light, croissants e fruta da época.

9h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, shampoo de amêndoas, cremes, etc.

10h40 - Aula de musculação com personal trainer que lembra o Brad Pitt.

11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h - Almoço com a melhor amiga para actualizar as cusquices.

13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Fogo!!! Ela está gorda como uma baleia!’. Ri discretamente.

14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com montes de sacos.

16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Paulo Pires.

18h - Começa o ritual de escolha da roupa que vai usar durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h - Jantar romântico à luz das velas, com o namorado.

20h15 - Recebe um colar de 2.500€ como prova de amor.

21h - Morangos e champanhe para a sobremesa.

22h - Faz amor. Os preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal se consegue mexer).

 

 

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda inesperadamente com a empregada de 19 aninhos a fazer-lhe um bico.

8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 - Manda uma cagada enquanto lê A Bola.

9h - Banho.

9h10 - Pequeno-almoço com pão, ovos, queijo, bacon, sumo.

10h15 - Futebolada no clube. Faz um hat-trick.

12h - Almoço com os amigos acompanhado da boa pinga.

12h15 - Partilha com todos o grande bico inesperado da empregada de 19 aninhos.

12h50 - Palita os dentes.

13h - Deita-se numa espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.

13h05 - Sequência de peidos para relaxar.

15h - Pescaria num barco com tripulação feminina, todas em top less.

15h15 - Bacanal no barco.

17h - Volta para casa e vê uma futebolada na SportTV. Bate uma soneca durante o jogo.

19h30 - Cerveja e tremoços no bar com os amigos.

19h45 - Partilha com todos o bacanal no barco durante a tarde.

20h15 - Palita os dentes.

20h30 - Chega a casa. Toma banho. Faz pontaria ao ralo e acerta em cheio.

21h - Whiskey no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte a tremoço).

22h - Encontra a namorada.

22h10 - Jantar.

22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para a amiga da namorada que é podre de boa e tem umas mamas "Ai meu deus!".

23h - Preliminares com a amiga da namorada que é super-boa com o carro em movimento.

23h15 - Chega a casa. Sexo selvagem.

23h30 - Manda a amiga podre de boa embora. Avisa que a paragem de autocarro é do outro lado da rua.

23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45 - Deita-se na cama.

23h46 - Manda um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro a tremoço). Assustado com o barulho e o cheiro, o cão foge do quarto.

23h47 - Ri até adormecer.

 

seriouz buzinezz

 

 

 

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

 

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:•

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.

Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

 

 

 

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;

Às 3as vou ao Bairro Alto;

Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;

Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;

Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses!

 

Ao que a rapariga responde:

- Para mim só existe uma regra:

Cá em casa f*de-se todas as noites;

Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

 

lulz.pwn

[Drabradão]

:lol:

[bixtre]

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda inesperadamente com a empregada de 19 aninhos a fazer-lhe um bico.

8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 - Manda uma cagada enquanto lê A Bola.

9h - Banho.

9h10 - Pequeno-almoço com pão, ovos, queijo, bacon, sumo.

10h15 - Futebolada no clube. Faz um hat-trick.

12h - Almoço com os amigos acompanhado da boa pinga.

12h15 - Partilha com todos o grande bico inesperado da empregada de 19 aninhos.

12h50 - Palita os dentes.

13h - Deita-se numa espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.

13h05 - Sequência de peidos para relaxar.

15h - Pescaria num barco com tripulação feminina, todas em top less.

15h15 - Bacanal no barco.

17h - Volta para casa e vê uma futebolada na SportTV. Bate uma soneca durante o jogo.

19h30 - Cerveja e tremoços no bar com os amigos.

19h45 - Partilha com todos o bacanal no barco durante a tarde.

20h15 - Palita os dentes.

20h30 - Chega a casa. Toma banho. Faz pontaria ao ralo e acerta em cheio.

21h - Whiskey no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte a tremoço).

22h - Encontra a namorada.

22h10 - Jantar.

22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para a amiga da namorada que é podre de boa e tem umas mamas "Ai meu deus!".

23h - Preliminares com a amiga da namorada que é super-boa com o carro em movimento.

23h15 - Chega a casa. Sexo selvagem.

23h30 - Manda a amiga podre de boa embora. Avisa que a paragem de autocarro é do outro lado da rua.

23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45 - Deita-se na cama.

23h46 - Manda um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro a tremoço). Assustado com o barulho e o cheiro, o cão foge do quarto.

23h47 - Ri até adormecer.

 

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;

Às 3as vou ao Bairro Alto;

Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;

Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;

Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses!

 

Ao que a rapariga responde:

- Para mim só existe uma regra:

Cá em casa f*de-se todas as noites;

Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

 

lulz.pwn

 

:lol:

[Donnie]

:lol:

[Dominator]

JOAOZINHO CONTRA-ATACA

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ....

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ..

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

 

 

 

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande

trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

 

 

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,

onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Violaram Rainha! Quem terá sido ?'

 

 

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos

sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de

pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,

outra está ch*pando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

- A que está ch*pando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua

maneira de pensar ...

 

[IdenN]

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;

Às 3as vou ao Bairro Alto;

Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;

Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;

Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses!

 

Ao que a rapariga responde:

- Para mim só existe uma regra:

Cá em casa f*de-se todas as noites;

Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

 

lulz.pwn

 

:lol: :prayer:

 

[Guest manelm]

JOAOZINHO CONTRA-ATACA

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ....

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ..

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande

trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ..

É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,

onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Violaram Rainha! Quem terá sido ?'

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos

sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de

pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,

outra está ch*pando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

- A que está ch*pando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua

maneira de pensar ...

:funny:

[Helder]

So old.

[Pipas]

So old.

 

[Krepster]

A Joaninha vê o Joãozinho a comer um gelado e pergunta-lhe:

- Joãozinho, posso ch*par um bocadinho?

Ele responde:

- Claro que sim! ch*pa enquanto eu como o gelado...

 

8)

[Tugax.]

É capaz de ser antiga mas cá vai 8-[ :

 

 

 

Dois portugas no deserto:

 

- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!

 

Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.

 

- E agora?

 

- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.

 

- OK!

 

Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jeeps,

trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.

 

Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.

 

- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?

 

- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas

investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre

1500 e 2500 antes de Cristo.

 

- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?

 

Os dois portugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito

metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois.

 

-Atão?

 

- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.

 

- E mais?

 

Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.

 

Os dois portugas, muito chateados

 

- Bom, a última solução é comunicar à GNR.

 

Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.

 

- Pronto. Já está.

 

- Averiguaram alguma coisa?

 

- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de1858 e

22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop

IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e

um grupo de sacerdotes opunha-se à

inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de

lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não

qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições

laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42

mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de libras

de ouro puro e 13 libras de diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó

vestia um fato-casaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a

influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que

representavam a nobreza . bla bla bla ...

 

- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?

 

- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de

porrada, a múmia falou.

 

[migueldinis]

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:

- Correu tudo bem filha?

 

A jovem diz:

- Terrível mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

 

 

 

E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assim, eu lembro-me quando...

 

 

 

- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,

 

subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora!

Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.

- E isto não é nada! No avião e volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC deu-me 8sem tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!

 

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

 

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me ....

 

 

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:

- Pára meu amor, veio-me o período!!!...

Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.

Ela assombrada pregunta:

- Que é isso?

E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa ...

 

 

 

A SEMANA do CÚ! ! !

 

 

:lolada:

[Guest manelm]

Manel knows. 8)

[Morim]

Manel knows. 8)

8-) somos uns fodilhoes [ cada um f*de a sua tá claro lol ]

 

:basofe: