[Piadas] Anedotas Secas

[Stromp]

:lol: :prayer:

[Blast]

O Javi Garcia chega ao centro de estágio e o Rui Costa começa a apresentar-lhe os novos colegas de equipa, ao chegar a um dos últimos repara que falta o Saviola e então pergunta-lhe:

-Queres ir ver o Saviola?

Resposta: Javi em Madrid.

 

8-)

[Lip McBoatface]

:lol:

[ricky]

Porque é que o Shaquille O'Neal não pode trabalhar em bancos?

Porque eles não gostam de Shaqs carecas.

 

 

lolito :laugh:

[Helder]

Numa noite de verão, o Felipe caicedo e o sá viola. A águia está distraída e é violada pelo Falcao. Ao ver os casos, o Diego tem uma Buonanotte.

[andriy pereplyotkin]

Numa noite de verão, o Felipe caicedo e o sá viola. A águia está distraída e é violada pelo Falcao. Ao ver os casos, o Diego tem uma Buonanotte.

O Vale só não ri porque não teve piada.

[Bruno16]

Um dia, vai o pai do Joãozinho para o filho:

- Olha, toma aqui 50 euros para ires `´as meninas´´!

E o Joãzinho:

- Obrigado, pai!

Ia o Joãzinho a caminho das ``meninas´´ e encontra a avó, então a avó pergunta:

- Onde vais Joãozinho?

- Vou ás ``meninas´´, o pai deu-me 50 euros!

E a avó responde:

- Não é preciso gastares dinheiro, vem dar aqui uma f*da com a avózinha!

- OK

 

Quando chegou a casa, vai o pai:

- Então filho, gastaste os 50 euros numa boazona?

- Não, não foi preciso!

- Porque?

- Tive a comer a avó à borla, assim poupei os teus 50 euros!

O pai,preocupado:

- Espera, tu foste pa cama com a minha mãe?

- Tu também comeste a minha!

 

[JohnyM]

WTF?

[Dominator]

Um dia, vai o pai do Joãozinho para o filho:

- Olha, toma aqui 50 euros para ires `´as meninas´´!

E o Joãzinho:

- Obrigado, pai!

Ia o Joãzinho a caminho das ``meninas´´ e encontra a avó, então a avó pergunta:

- Onde vais Joãozinho?

- Vou ás ``meninas´´, o pai deu-me 50 euros!

E a avó responde:

- Não é preciso gastares dinheiro, vem dar aqui uma f*da com a avózinha!

- OK

 

Quando chegou a casa, vai o pai:

- Então filho, gastaste os 50 euros numa boazona?

- Não, não foi preciso!

- Porque?

- Tive a comer a avó à borla, assim poupei os teus 50 euros!

O pai,preocupado:

- Espera, tu foste pa cama com a minha mãe?

- Tu também comeste a minha!

LOOOOOOOOL

[Lip McBoatface]

Fds super complexo de Édipo!

[Mister Master]

Sabem quem vibrava muito se o convidassem para um novo filme?

 

O Michael J. Fox.

[Su1]

:lol: :lol:

[Bruno16]

Um casal viajava de carro na auto-estrada A1 a 100 km/h..

A esposa, volta-se para o homem e diz-lhe:

"Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 130 km/h.

A esposa continuou:

"Eu não quero que peças para eu mudar de ideia, eu estou com um caso com o teu melhor amigo. Ele é bem melhor do que tu, nem se compara! ".

O marido calado, aumentou a velocidade para 150 km/h.

Ela continuou: "Eu quero a casa".

O marido aumenta a velocidade para 170 km/h.

Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".

O marido aumenta a velocidade para 190 km/h.

Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-bancária, todos os cartões de crédito".

O marido calado, aumenta a velocidade para 200 km/h.

Ela então pergunta:"E para ti, há alguma coisa que queiras?"

Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer."

"Ah é!? Então, o que é que tens? " pergunta a mulher.

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra o separador central:

"EU TENHO O AIR BAG!".

[Guest manelm]

Um dia, vai o pai do Joãozinho para o filho:

- Olha, toma aqui 50 euros para ires `´as meninas´´!

E o Joãzinho:

- Obrigado, pai!

Ia o Joãzinho a caminho das ``meninas´´ e encontra a avó, então a avó pergunta:

- Onde vais Joãozinho?

- Vou ás ``meninas´´, o pai deu-me 50 euros!

E a avó responde:

- Não é preciso gastares dinheiro, vem dar aqui uma f*da com a avózinha!

- OK

 

Quando chegou a casa, vai o pai:

- Então filho, gastaste os 50 euros numa boazona?

- Não, não foi preciso!

- Porque?

- Tive a comer a avó à borla, assim poupei os teus 50 euros!

O pai,preocupado:

- Espera, tu foste pa cama com a minha mãe?

- Tu também comeste a minha!

LOL f*da-SE!

[Inkie]

Um casal viajava de carro na auto-estrada A1 a 100 km/h..

A esposa, volta-se para o homem e diz-lhe:

"Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 130 km/h.

A esposa continuou:

"Eu não quero que peças para eu mudar de ideia, eu estou com um caso com o teu melhor amigo. Ele é bem melhor do que tu, nem se compara! ".

O marido calado, aumentou a velocidade para 150 km/h.

Ela continuou: "Eu quero a casa".

O marido aumenta a velocidade para 170 km/h.

Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".

O marido aumenta a velocidade para 190 km/h.

Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-bancária, todos os cartões de crédito".

O marido calado, aumenta a velocidade para 200 km/h.

Ela então pergunta:"E para ti, há alguma coisa que queiras?"

Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer."

"Ah é!? Então, o que é que tens? " pergunta a mulher.

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra o separador central:

"EU TENHO O AIR BAG!".

:funny: :funny: :funny:

 

[Apocalypse Now]

LOOOL a do joazinho e a do carro :prayer:

[rinka]

Um dia, vai o pai do Joãozinho para o filho:

- Olha, toma aqui 50 euros para ires `´as meninas´´!

E o Joãzinho:

- Obrigado, pai!

Ia o Joãzinho a caminho das ``meninas´´ e encontra a avó, então a avó pergunta:

- Onde vais Joãozinho?

- Vou ás ``meninas´´, o pai deu-me 50 euros!

E a avó responde:

- Não é preciso gastares dinheiro, vem dar aqui uma f*da com a avózinha!

- OK

 

Quando chegou a casa, vai o pai:

- Então filho, gastaste os 50 euros numa boazona?

- Não, não foi preciso!

- Porque?

- Tive a comer a avó à borla, assim poupei os teus 50 euros!

O pai,preocupado:

- Espera, tu foste pa cama com a minha mãe?

- Tu também comeste a minha!

:lol: :lol:

[Bruno16]

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

 

Um alemão, um francês e um português.

 

- Faço por 3 milhões - disse o alemão:

- Um pela mão-de-obra,

- Um pelo material e

- Um para meu lucro.

 

- Faço por 6 milhões - propôs o francês:

 

- Dois pela mão-de-obra,

- Dois pelo material e

- Dois para mim.

- Mas o serviço é de primeira.

 

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - Espantou-se o presidente:

- É demais !!!! Porquê?!?

 

- Três para mim,

- Três para si,

- E três para o alemão fazer a obra...

 

- Negocio fechado

 

 

 

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem de verde a chorar.

Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:

"Sou verde, venho de Vénus, Sou gay e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro;

"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto,não posso fazer nada"

Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

"Sou vermelho, venho de Marte, sou gay e tenho sede..."

"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar"

Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem de azul.

Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:

" Então gay de m*rda, de que estúpido planeta vens?"

E o pequeno homem responde:

"Documentos se faz favor...

 

 

 

 

SÃO DE MORRER A RIR

 

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que

as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos

taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos

realmente aconteciam à sua frente.

_________________

 

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todos os anos.

______________________________________________

 

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

__________________

 

Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

_____________________________________________

 

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'

Advogado : E por que é que se aborreceu?

Testemunha: O meu nome é Célia.

______________________________________________

 

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

_____________________________________________

 

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?

______________________________________________

 

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

_____________________________________________

 

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

_____________________________________________

 

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?

______________________________________________

 

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

_______________________________________________

 

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

____________________________________________

 

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

______________________________________________

 

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.

____________________________________________

 

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

___________________________________________

 

 

******* Esta é uma pérola ********

 

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

 

[JohnyM]

Epa, essas são bem recentes ahn?

[Perdigas]

E a última operação do MJ?

 

Esticar o pernil :lol:

[ricky]

Fogo, já disseram isso 3000 vezes Perdigas

[Mister Master]

Será que há artistas emos?

Se sim, porque é que eles cortam os pulsos? É para procurar a veia artistica?

[Taka]

Será que há artistas emos?

Se sim, porque é que eles cortam os pulsos? É para procurar a veia artistica?

:lol:

['Slash]

Vi esta hoje num site:

 

Sabem qual foi a última operação do Michael Jackson?

Esticar o pernil.

 

 

[Mister Master]

Também vi essa num site. Não me lembro qual...