[Piadas] Anedotas Secas

[Lip McBoatface]

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, curvado, acabado! Preciso de um elogio...

E a esposa responde:

- Sua visão está óptima!!!

 

Le pwn.

[Visitante]

:lol:

[Guest dpitz khön]

LOL! Muito boa

[Jah Lemos]

O regresso do RRRRRRRRRRRRRRei dos trocadilhos. Ou não.

 

Se também tiverem uma amiga chamada Lívia, podem fazer como eu:

 

O que é que dizem quando a Lívia não quer estar com ninguém?

 

- Livia alone.

 

Ahahahaha

 

E ainda:

 

O que é que o Almirante/General disse depois do nosso almoço da cerimónia?

 

- Toni, clean the mess(e).

 

Ahahaha

 

 

 

Not

 

[nEsT_1]

Lemos, ontem andei na Moita e lembrei-me duma piada verdadeiramente Lemo'inhas!

 

Sabes como são conhecidos os Zézé Camarinhas da Moita?

 

São os Moitanelas.

[Morim]

Andaste em boa terra!

 

:basofe:

[migueldinis]

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo

e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a

sua composição:

 

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé 'falava' da

masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos,

etc...

 

Chegou a vez do Luizinho:

- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!

 

E o Luizinho começou a ler alto:

- 'Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da

igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade

semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de

sangue.

 

 

 

 

 

De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro...

 

 

 

Lentamente, foi-se aproximando da cidade...

 

 

 

 

Ao chegar à entrada, desmontou.

 

O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.

 

 

 

O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço

vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois

revolveres à cintura.

 

 

 

 

O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma

poça de água...

 

 

 

 

 

PUM! PUM! PUM!

 

 

 

 

 

O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre

de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!

 

 

 

Johny dirigiu-se para o bar.

 

 

 

Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,

tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar.

 

 

 

Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.

 

 

Johnny provou...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas

surpreendidas...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.

Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito

barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!

Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade.

 

 

 

 

Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol

já quase recolhido.

 

 

 

 

O silêncio era pesado.

 

 

 

 

FIM

 

O Luizinho calou-se.

 

 

 

A turma estava petrificada!

 

 

 

A professora chocada pergunta:

 

 

 

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?

 

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

 

- O Johnny era f*dido...

 

 

 

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Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

 

É claro que pergunta:

- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

 

E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

 

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:

 

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

 

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

 

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está o bagaço?

 

O barman deu-lhe a garrafa.

 

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.

Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

 

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

 

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

 

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

 

[Zimene]

Isso devia ter sido no "Regresso do Piadas" lá em cima

 

Mas estão muito boas :lol:

[Oblivion]

:funny:

[Dominator]

LOOOOL :funny:

['Slash]

LOOOOL :funny:

 

[Klebergol]

A do Johnny :prayer:

 

A da velhota :prayer:

 

Muito bom

[Inkie]

a do Johnny :funny:

[DiNgO_BoSS]

a do johnny ja conhecia mas a a da velha :prayer:

[Koper]

A da velha já sabia, mas a outra :lol:

[PRFA47]

- Sabem quem é a mulher ideal para o Robin dos Bosques???

 

 

- É a Vanessa da Mata!!!

 

 

:mrgreen:

[Daniel Ferreira]

É pá. Muito gira. Não conhecia.

[Peralta88]

A do johny :funny:

[nEsT_1]

Porque é que Campo Maior é uma planície?

 

Porque café move montanhas.

 

 

[migueldinis]

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os

testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

[Mikitatukushichimo]

Era escusado...Acabei de comer há 10 min.

[NIkeL]

Inventada hoje:

 

O que é que o GPS fez à Bússola?

 

Tornou-a oBussoleta.

[rinka]

Inventada hoje:

 

O que é que o GPS fez à Bússola?

 

Tornou-a oBussoleta.

:mrgreen:

[pato_pt]

:mrgreen:

Não 'cedi :confuso:

[b a r a t a]

Não 'cedi :confuso:

 

obussoleta=obssoleta=inútil