[Piadas] O tópico das Piadas

[CARPINTEIRO]

O Manel uma vez decidiu gastar as suas poupan?as e ir para uma ilha paradis?aca, mundialmente conhecida pelo resort de nudismo.

Chega l?, faz o check-in, vai para o quarto e despe-se todo. Come?a a dar umas voltinhas pelo recinto para conhecer e se ambientar ao estilo.

Ao cruzar-se com uma jovem de 22 anos completamente despida, o Manel tem uma erec??o que n?o consegue disfar?ar. Diz a rapariga:

- "O senhor chamou?"

- "Eu?!Mas... n?o, pq?" - Responde o Manel a tentar esconder a cobra-zarolha dos olhos da menina.

- "? que neste local, se tiver uma erec??o, ? sinal que me chamou e tem direito a fazer o que quiser de mim".

E o Manel n?o se fez de rogado. Pega na mi?da, vai para tr?s da moita e pimba!

 

Passados 20 minutos, l? continua o Manel o seu passeio todo contente da vida quando de repente solta um peido. Aparece um homem musculado e diz-lhe:

- "O senhor chamou?"

- "Eu?! Claro que n?o! Pq raz?o havia de o fazer? - Diz o Manel completamente hipnotizado pelos m?sculos do outro.

- "? que neste local, se der um pum, ? sinal que me chamou para eu abusar de si".

Coitado do Manel, o musculado pegou nele, levou para o quarto e ...

Meia hora depois, o Manel sai a correr do quarto, com um andar completamente novo.

Sem mais demoras dirige-se ? recep??o e grita:

"Quero fazer o check-out! Quero fazer o check-out j?!"

"Mas o senhor nem 1h c? esteve. o que se passou?" - Responde a recepcionista.

"Olhe menina, isto ? tudo muito limpo e tal. Mas eu tenho 65 anos. Tenho uma erec??o por semana e peido-me 13 vezes por dia. Vou-me embora!!!!

[Guest LeoDB]

Isso vinha na Dica da Semana

[Zimene]

O Manel uma vez decidiu gastar as suas poupan?as e ir para uma ilha paradis?aca, mundialmente conhecida pelo resort de (...)

E o Manel n?o se fez de rogado. Pega na mi?da, vai para tr?s da moita e pimba!

 

Passados 20 minutos (...)

 

[pepsi plunge]

P: Porque ? que os g?meos siameses v?o passar f?rias em Inglaterra?

R: Para o outro tamb?m poder conduzir.

[pepsi plunge]

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Ent?o andando ele encontrou um mulher?o sendo engolida pela areia movedi?a. Ele a salvou e depois ela disse: - Pe?a o que voce quiser que eu fa?o... O cara sem pensar falou: - Ser? que voc? n?o podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

 

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Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos p?nis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra v?rios p?nis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelh?o l? daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo ? o extintor de inc?ndio. !!!

 

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Todas as crian?as haviam sa?do na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma c?pia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito ser? quando voc?s forem grandes e todos digam ali est? Catarina, ? advogada, ou tamb?m Este ? o Miguel. Agora ? m?dico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali est? a professora. J? morreu.'

 

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[Kaká]

Um casal q est? junto a mais de 30 anos....

 

A mulher vira pro cara e diz...

 

"AMOR VC LEMBRA QNDO EU COLOQUEI ESSE BABY DOL NA NOSSA PRIMEIRA NOITE???"

 

- Sim lembro...

 

"E VC LEMBRA OQ ME FALOU???"

 

- Lembro sim... Falei q ia te fuder at? te deixar acabada de t?o gostosa q vc estava

 

"E O Q VC ME DIZ DEPOIS DE TANTOS ANOS COM A MESMA BABY DOL???"

 

O marido olhou a esposa:

 

- MISS?O CUMPRIDA!

 

:badgrin:

[Spider™]

ESSELENT?SSIMO JUIZ

 

 

Ao transitar pelos corredores do f?rum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos ju?zes:

 

- Olha s? que erro ortogr?fico grosseiro temos nesta peti??o.

 

Estampado logo na primeira linha do petit?rio lia-se:

 

"Esselent?ssimo Juiz".

 

Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:

 

- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?

 

- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde est? o erro ortogr?fico a que o senhor se refere?

 

O juiz pareceu surpreso:

 

- Ora, meu caro, acaso voc? n?o sabe como se escreve a palavra Excelent?ssimo?

 

Ent?o explicou o catedr?tico:

 

- Acredito que a express?o pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excel?ncia dos seus servi?os, o erro ortogr?fico efectivamente ? grosseiro. Entretanto, se fazia alus?o ? morosidade da presta??o jurisdicional, o equ?voco reside apenas na jun??o inapropriada de duas palavras. O certo ent?o seria dizer: "Esse lent?ssimo juiz".

 

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelent?ssimo Juiz", sem antes perguntar:

 

- Devo receber a express?o como extremo de excel?ncia ou como superlativo de lento?

NECESSIDADES SEXUAIS

 

(Luiz Fernando Verissimo)

 

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres s?o t?o diferentes.

Nunca tinha entendido isso de ?Marte e Venus?.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabe?a e as mulheres com o cora?ao.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estavamos indo para a cama.

Bom, come?amos a ficar a vontade, fazer carinhos, provoca?oes, o maior tesao e, nesse momento, ela parou e me disse:

-Acho que agora nao quero, so quero que voce me abrace?

Eu falei:

- O QUEEEEEEEEEEEEEEEE??

Ela falou:

- Voce nao sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado.

No final, assumi que aquela noite nao ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping.

Entramos em uma grande loja de departamentos?

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava tres modelitos carissimos.

Como nao podia decidir por um ou outro, falei para comprar os tres.

Entao, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.

Respondi que tudo bem.

Depois fomos a joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.

Estava tao emocionada!!

Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tenis, porque nem tenis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Voces tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse:

- Acho que agora nao quero mais comprar tudo isso, meu bem? So quero que voce me abrace!!!

Ela ficou palida.

No momento em que comecou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Voce nao sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me?

Mas acredito que o sexo acabou para mim ate o Natal de 2010.

 

Num escrit?rio trabalhavam tr?s raparigas com a mesma chefe.

Cada dia, elas notavam que a chefe saia sempre mais cedo.Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe sa?sse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque ? que tamb?m n?o poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Poder tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo. A ruiva ficou tamb?m deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no gin?sio antes de se preparar para um encontro ao jantar. A loira ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu v?rios sons abafados. Abrindo a porta lenta e sile nciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ac??o na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu de casa. No dia seguinte, durante a pausa para caf?, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram ? loura se ela queria fazer o mesmo.

- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!

O Luisinho est? a ch*par um gelado quando chega a Martinha e pergunta:

"Luisinho, posso ch*par um bocadinho?".

"T? bem, ch*pa enquanto eu como o gelado."

Kuanto saltas, judeu?

- 1 metro!

- Hans! D?-lhe um peda?o de p?o!

- E tu judeu? Kuanto saltas?

- 2 metros!

- Hans! D?-lhe dois peda?os de p?o!

- Kuanto saltas, judeu?

- 3 metros!

- Hans! M?ta-o! Ele salta a muralha!

- ? m?e, compra-me um bal?o!

A m?e fez-lhe a vontade e l? foi o puto todo contente para casa. Durante a noite o bal?o foi descendo e entrou no penico da av?. A av? que levou toda a noite com diarreia, no dia seguinte entrou em p?nico ao ver algo estranho. Chamaram o m?dico. O m?dico pegou numa pin?a para analizar o objecto e d?-se o estoiro. Muito chateado pede uma toalha para limpar a cara e diz:

- H? trinta anos que sou m?dico e nunca vi um peido com casca!

A mulher v?-se ao espelho e diz ao marido:

-Estou t?o feia, t?o gorda e t?o mal feitinha. Preciso de um elogio...

O marido responde:

-Tens muito boa vis?o.

Li??es b?sicas para o dia-a-dia

 

 

1) Dinheiro n?o ? tudo. H? Mastercard, Visa e Amex.

 

2) Economize ?gua. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).

 

3) Ame o pr?ximo. Mas n?o seja apanhado.

 

4) Atr?s de todos os homens de sucesso h? uma mulher. E atr?s de todos os homens mal sucedidos h? duas.

 

5) Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade n?o ? tudo na vida.

 

6) O amor ? fotog?nico. Precisa de escuro para se revelar.

 

7) Crian?as no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crian?as.

 

8 ) O seu futuro depende dos seus sonhos. Ent?o, v? dormir!

 

9) Deveria haver melhor forma de come?ar o dia do que acordando todas as manh?s.

 

10) Quando dois ? bom, tr?s ? o resultado!

 

11) O biquini ? como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.

 

12) Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Ent?o, para qu? aprender?

 

 

 

Um resto de bom dia de trabalho!

[Spider™]

Best OUT OF OFFICE email auto-replies

 

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

 

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

 

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 4 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

 

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

 

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again. (The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

 

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

 

7. I've run away to join a different circus.

 

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:

 

8. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Margaret' instead of 'Steve'!

[John Bonifácio]

Eu sei que já é OLD mas piadas destas não se devem esquecer:

 

Dois bébés em discussão e diz um:

- És godo!

- Godo não, fote!

- Fote tu, godo de meda!

 

:lol:

[Kendrick Lmao]

looooooooooooool

[Spider™]

What 5 fingers said to the face??

 

SLAP!!!!

[pepsi plunge]

>Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:

>- Que ? isto?

>Ele responde:

>- J? n?o se pode lavar a (censurado) ? velocidade que se quer?

 

>Um menino pergunta ? m?e:

>- M?e, donde v?m os meninos?

>- ? a cegonha que os traz!

>- E quem come a cegonha?

 

>Garoto ? professora:

>- N?o quero alarm?-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas n?o

>melhorarem, algu?m vai levar uma sova!

[misterMP]

Ao telefone:

 

-Estou?A minha sogra quer se atirar da Janela!

-Enganou-se no número...aqui é duma carpintaria!

-Eu sei,mas é que a janela não abre!

 

Confissão

 

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

-Padre,fiz amor com uma negra num quarto escuro...É pecado?

-Não meu filho.É pontaria!

[pepsi plunge]

old

[pepsi plunge]

Um Engenheiro que foi chamado para arranjar um computador muito grande e extremamente complexo de uma empresa, um computador que valia 12 milh?es de d?lares.

Sentado frente ao ecr? carregou umas poucas teclas, abanou lentamente a cabe?a, cochichou qualquer coisa para si pr?prio e desligou o aparelho.

Tirou do bolso uma pequena chave de fendas e apertou um min?sculo parafuso.

Ligou novamente o computador e comprovou que funcionava perfeitamente.

O presidente da companhia ficou impressionado e ofereceu-se a pagar a conta no acto.

-?Quanto ? que lhe devo? "-perguntou.

-?S?o mil d?lares, se faz favor."

-?Mil d?lares!? Mil d?lares por uns minutos de trabalho!? Mil d?lares por apertar uma m* de parafuso!?!? Eu sei que o computador custa 12 milh?es de d?lares, mas mil d?lares pelo seu trabalho e uma quantidade disparatada!! Pagar-lhe-ei apenas se me enviar a factura perfeitamente detalhada e que se justifique?

O Engenheiro aceitou e foi-se embora.

No dia seguinte, o presidente recebeu a factura, viu-a com calma e procedeu a pag?-la no momento, sem qualquer objec??o. A factura dizia:

Detalhe de servi?os prestados:

 

Apertar um parafuso................ .... .... .... ... 1 d?lar

Saber qual parafuso apertar.............. ..... 999 d?lares

 

Moral da Hist?ria:

?GANHA-SE PELO QUE SE SABE, N?O S? PELO QUE SE FAZ?

[arv]

Porque ? que o Batman nao deixa o carro na rua?

Tem medo que o Robin.

 

Como se chama uma pessoa que bate em homens?

Batman

 

 

 

:-|

[Spider™]

Dois surdos se casaram.

 

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois n?o podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de v?rias noites pensando em alguma solu??o, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que n?o fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: ? noite,se voc? quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.

Se n?o quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande id?ia e gesticula de volta para a esposa:

- Grande id?ia!!!! E se voc? quiser fazer sexo comigo, balance meu p?nis uma vez.

- Se n?o quiser, balance meu p?nis 250 vezes... BEM R?PIDO...

[Zimene]

LOL. Essa anedota e depois olhar po teu avatar :lol:

 

E a do computador t? muito boa :handclap:

[Spider™]

Numa reuni?o com o Presidente da Sui?a, o primeiro-ministro portugu?s apresentou-lhe os seus ministros:

 

-Este ? o ministro da Sa?de, este ? o ministro dos Neg?cios Estrangeiros, esta ? a ministra da Educa??o, este ? o ministro da Justi?a, este ? o ministro das Finan?as ...

 

Chegou a vez do Presidente da Sui?a:

- Este ? o Ministro da Sa?de, este ? o Ministro dos Desportos, este ? o da Educa??o, este o da Marinha ...

 

Nessa altura, com ar emproado, Jos? S?crates come?ou a rir:

- Ha! Ha! Ha!.... Para que ? que voc?s t?m um Ministro da Marinha, se o vosso Pa?s n?o tem mar?

 

O Presidente da Sui?a faz um ar digno e respondeu:

- N?o seja inconveniente. Quando voc? apresentou os seus ministros da Educa??o, da Justi?a e da Sa?de, eu tamb?m n?o me ri.

 

:owned:

[estrabiku]

vao 10 crian?as jogar ?s escondidas... quem ? k ganha?

a maddie

 

 

 

o k fazem juntos um hip?potamo e um tartaruga?

hiphop tuga

 

 

o k diz o 4 ao 5?

hi5

[Spider™]

Com a aproxima??o do Inverno, os ?ndios foram ter com o chefe:

 

- Chefe, o Inverno este ano ser? rigoroso ou ameno?

 

O chefe, vivendo tempos modernos, n?o tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, n?o podia demonstrar inseguran?a ou d?vida. Olhou para o c?u, estendeu as m?os para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um Inverno muito forte... ? bom ir apanhar muita lenha!

 

Na semana seguinte, preocupado com a sua previs?o, telefonou para o Servi?o Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o Inverno deste ano ser? muito frio!

 

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:

- ? melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso! Recolham todo e qualquer peda?o de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar at? os gravetos.

 

Uma semana depois, ainda n?o satisfeito, ligou para o Servi?o Meteorol?gico outra vez:

- Voc?s t?m certeza de que teremos um Inverno t?o rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plant?o. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como t?m voc?s assim tanta certeza?

- ? que este ano os ?ndios est?o a apanhar muita lenha!.

[misterMP]

:lol:

[Firefox ™]

lool mto fixe

[rinkatodokuta]

:lol:

[Osnofa]

:funny: