[Piadas] O tópico das Piadas

[Osnofa]

lool

será k fazem isso na realidade?

 

Ainda me ri mais com isto que com a piada :lol:

[rinkatodokuta]

Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades:

 

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78?

Aos 8 - Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.

 

Aos 18 - Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.

 

Aos 28 - Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.

 

Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

 

Aos 48 - Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.

 

Aos 58- Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.

 

Aos 68 - Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!

 

Aos 78 - Que história???? Que cama??? Quem és tu???

por isso não esperem pelos 58…

 

 

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

 

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho ...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

 

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

 

- Jacira, quer fo(censurado) Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer fo(censurado) Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão na torneira e diz:

 

- Não vai fo(censurado) Salim não!!! Chega de gastar água!

:mrgreen:

[pepsi plunge]

Cotoco I

 

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

 

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

 

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.

 

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.

 

- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

 

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.

 

Cotoco, então, começou a se desesperar.

 

- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.

 

Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

 

Cotoco pensou:

 

- Ufa! Agora estou salvo.

 

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

 

- Vai tartaruguinha, vai...

 

Cotoco II

 

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:

 

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

 

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Faustão, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

 

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

 

- Quem foi o desgraçado que me colocou essa porra dessa touca?

 

Cotoco III

 

Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo.

 

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé. Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

 

Alguns, ao verem o pobre Cotoco, gritavam para que alguém o acudisse:

 

- Olha o Cotoco! Olha o Cotoco!

 

E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

 

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

 

E Cotoco, sem agüentar mais gritou:

 

- Vão todos se fuder! Deixem o leão escolher sozinho!

 

Cotoco IV

 

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

 

Requisitos necessários:

 

1 - Não me bater

 

2 - Não fugir de mim

 

3 - Ser excelente na cama

 

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? Cotoco, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.

 

Perplexa, ela perguntou:

 

- Quem é você? E o que você quer?

 

- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.

 

- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

 

Cotoco respondeu:

 

Eu toquei a campainha, não toquei?

 

E Cotoco viveu feliz para sempre...

 

[Guest LeoDB]

Cotoco I

 

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

 

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.

 

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.

 

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.

 

- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

 

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.

 

Cotoco, então, começou a se desesperar.

 

- Socorro! Socorro! - Gritava Cotoco.

 

Um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

 

Cotoco pensou:

 

- Ufa! Agora estou salvo.

 

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

 

- Vai tartaruguinha, vai...

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Kaká]

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.

 

Lado a lado, um Mercedes com uma madame e seu motorista e um fusquinha com um baixinho, a barba por fazer.

 

O baixinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

 

- "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em Macbeth".

 

O baixinho não deixa barato:

 

"Vá tomar no cú!" - Nélson Rodrigues, em "A vida como ela é".

[Kaká]

Se contar, ninguém acredita...

 

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

 

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho. Olhe atentamente a foto e responda a pergunta abaixo:

 

 

Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o próprio furgão?

 

OMG!

 

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

 

[Guest LeoDB]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

 

Btw, não é em Lisboa :cool:

[pepsi plunge]

não reparam na escada?

o carro sobe a escada e sai de lá 8)

[Someone]

não reparam na escada?

o carro sobe a escada e sai de lá 8)

 

PEPSI se não fosses otario e teres a p*ta da mania que és engraçado...querias ser o que?

 

Fds vai la gastar a bateria do telemovel.

 

[pepsi plunge]

mimimmimimi de novo?

se incomoda tanto bane me

ah perai não podes....

ah mas podes adicionar me á ignore list.

que tal?boa ideia não?

[Kaká]

Someone, e pra que vem procurar sarna para se coçar?

[Cpt Hilts]

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

 

 

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

 

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

 

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

 

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:

- Uma abóbora?? Daaaa-se! Ó Cinderela, já é meia-noite!!!

 

-------------------------------------------------x-------------------------------------------------x----------------------------

 

Remédios caseiros só se forem realmente muito bons!

 

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta :

- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem. Quanto menos melhor!

- Bebe?

- Pouco.

- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena.

-E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, deseguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o

seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e

a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

[Cpt Hilts]

DASSE, PERDEU A PIADA QUE PODIA TER...

 

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Um jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia dum parente.

 

Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto estes ficariam com a parte de baixo.

 

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o orgasmo diria alface e ele diria tomate. E foi assim a noite inteira:

«Alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate».

 

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:

- Ei, vocês dois aí em cima... vamos lá parar com essa salada que a

porcaria da maionese está a cair toda aqui em baixo!!!

[Guest LeoDB]

1 cigano, 1 preto e 1 portguês?

 

Os ciganos e os pretos não podem ser portugueses?

 

lol

[Cpt Hilts]

1 cigano, 1 preto e 1 portguês?

 

Os ciganos e os pretos não podem ser portugueses?

 

lol

 

Por acaso não tinha reparado, fiz copy paste... LOL

Vou alterar antes que me chamem xenófobo ou racista....

[Dominator]

tu és um racista do pior, seu xenófobo de m*****

[Victarion]

Podias substituir cigano por arménio e preto por ganês.

[Cpt Hilts]

tu és um racista do pior, seu xenófobo de m*****

 

Puto, espero que estejas na tanga, porque não me conheces para me acusar de nada e não é uma anedota que vai dizer o que sou/penso ou não...

Sabes o que quer dizer xenófobo? Antes de ir ao dicionário claro....

 

Podias substituir cigano por arménio e preto por ganês.

 

Nem pensei, não me apercebi do erro que estava a cometer, é o que faz o copy/paste LOL e mudei daquela maneira na hora para não haver celeumas...

[Guest Schizo]

Por acaso não tinha reparado, fiz copy paste... LOL

Vou alterar antes que me chamem xenófobo ou racista....

 

 

tu és um racista do pior, seu xenófobo de m*****

 

 

Q tem calma.

 

Ele estava no gozo.

[Dominator]

Puto, espero que estejas na tanga, porque não me conheces para me acusar de nada e não é uma anedota que vai dizer o que sou/penso ou não...

Sabes o que quer dizer xenófobo? Antes de ir ao dicionário claro....

Nem pensei, não me apercebi do erro que estava a cometer, é o que faz o copy/paste LOL e mudei daquela maneira na hora para não haver celeumas...

yah pois estava. se nao acreditas tb nao me conheces para me chamar puto ou o quer que seja

 

vá :compinchas:

[Kendrick Lmao]

 

Por acaso não tinha reparado, fiz copy paste... LOL

Vou alterar antes que me chamem xenófobo ou racista....

 

 

1 Espanhol, 1 Inglês e 1 Português perdidos no Alasca sem ter o q comer

resolveram cortar o próprio corpo.

 

No almoço, o espanhol cortou uma das suas pernas e disse: 'Agora temos

pernil para comer'

 

No jantar foi a vez do inglês que cortou um pedaço das suas costas e

disse: 'Temos lombinho de porco

 

Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar a pila para fora o

cigano e o preto gritam:

 

'Que Bom!!! Temos Chouriço!' E diz o português: 'Chouriço o tanas!

Beber leitinho e dormir!'

 

 

 

:handclap:

[Cpt Hilts]

yah pois estava. se nao acreditas tb nao me conheces para me chamar puto ou o quer que seja

 

vá :compinchas:

 

No teu perfil diz que tens 14 anos, o puto não era com o intuito de te ofender, eu é que já esto a ficar velho...LOLOL

 

:handclap:

 

Dasse não acerto uma. Fazer as coisas no trabalho e com receio que o patrão chegue dá nestas confusões PQP

[Dominator]

Cagalhão Fantasma

 

Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

 

Cagalhão Limpinho

 

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

 

Cagalhão Eterno

 

Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas para evitar a marca de pneu...

 

Cagalhão II "O Regresso"

 

Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

 

Cagalhão Enfarte

 

Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça...

 

Cagalhão Super Estrutura

 

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso, mas orgulhoso!

 

Cagalhão "Adorava que saísse"

 

Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!

 

Cagalhão Splash

 

É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!

 

Cagalhão "Após uma Festa"

 

É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho, suja a sanita toda e pica o cú!

 

Cagalhão "Rabbit"

 

Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

 

Cagalhão "Surprise"

 

Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

 

Cagalhão "Time-Out"

 

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

 

Cagalhão Barulhento

 

Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

 

Cagalhão "A Mexicana"

 

Cheira tão mal que até pica no nariz...

 

Cagalhão Elástico

 

O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...

Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair

 

 

 

Cagalhão Clone

é aquele que sai às bolinhas e que demora uma enternidade a sairem todas :mrgreen:

 

[nunocspinto]

O sr. Sócrates vai a uma escola e diz:

"Quem responder à próxima pergunta recebe um computador de borla!"

Os alunos:

"Yeah"

O sr. Sócrates:

"A pergunta é: Um aviao parte de Londres rumo a Lisboa a 16 mil pés de altitude a 500 km/h. Quantos anos tenho eu?"

Passado algum tempo, um aluno levanta.se e responde:

"O senhor tem 50 anos!"

Impressionado, o sr. Sócrates responde

"Caramba! Como é que descobriste"

O aluno explicou:

"É fácil! Tenho um primo que é meio parvo e que tem 25 anos!"

 

:mrgreen:

[Stromp]

LOOL