[Piadas] O tópico das Piadas

[UnReal]

:funny:

[Katsouranis]

A loira

 

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e

dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.

E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:

 

- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

 

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

 

Enquanto esta girava, a loura cantava:

 

- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

 

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

 

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

 

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se

sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

 

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

 

Em que número é que ela apostou?

 

E o outro:

 

- Sei lá... Pensei que estivesses a olhar...

 

:yawinkle:

 

Homem Prevenido...

 

Um homem entra numa Barbearia e pergunta:

- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo"?

O barbeiro olha para os que estão esperando e diz:

- "Calculo que duas horas".

- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.

Dias depois volta a aparecer e pergunta:

- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo"?

O barbeiro volta a olhar em redor e reponde:

- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".

- "Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.

Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar:

- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo"?

O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde:

- "Calculo que uma hora e meia".

- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.

Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia:

- "Poderias fazer-me um favor? Segues-me este tipo para ver para onde ele

vai"?

- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.

Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.

-"Então? Descobriste onde foi ele"?

E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe:

- "Sim... A tua casa".

 

O que é mais caro: o sal ou a saliva?

A saliva, porque tem sal e o IVA! :lol:

[Filas_fcp]

Tomem uma piada minha:

 

Por que é que a Pamela continua tão Hot passados tantos anos?

Porque o Silicone é um com isolador térmico :s

[Marcos®]

Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar.

 

- Estou ? Responde uma voz de criança.

 

- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone ?

 

- Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João.

 

Após alguns segundos, o homem diz

 

- Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João ! !

 

- Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã

 

- Ok, então, quero que faças o seguinte:

 

- Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa.....

 

- Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta :

- Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã.

 

- E o que é que aconteceu?

 

- Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela

está morta...

 

- Oh, meu Deus e o Tio João ?

 

- Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela

do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar,então, ele bateu com a

cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto....

 

Após alguns segundos de pausa o homem diz:

 

- Piscina ? ? ?

 

- Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 082 70 00 24?

 

- Não.

- Então não é a Joana que está a falar ?

 

- Não.

 

-Peço imensa desculpa, mas foi engano...

 

[arv]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol:

[Ferguson]

brilhante

[Blind]

Já conhecia mas não deixa de ser muito boa :funny:

[Dominator]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL :lol:

[Zimene]

- O pai diz ao filho:

 

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

 

 

- O miúdo vai ter com a mãe e diz:-

Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

 

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.

 

A criança volta para ao pé do pai:

 

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje.

 

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

 

[b a r a t a]

- O pai diz ao filho:

 

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

- O miúdo vai ter com a mãe e diz:-

Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

 

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.

 

A criança volta para ao pé do pai:

 

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje.

 

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

 

:funny: Demais mesmo!

[Mister Master]

As duas últimas são old, mas excelentes!

[Tiquinho]

- O pai diz ao filho:

 

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

- O miúdo vai ter com a mãe e diz:-

Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

 

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.

 

A criança volta para ao pé do pai:

 

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje.

 

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

 

LOOOL

[arv]

- O pai diz ao filho:

 

- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!

- O miúdo vai ter com a mãe e diz:-

Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.

 

- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.

 

A criança volta para ao pé do pai:

 

- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje.

 

- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!

 

LOL, Kaz vem ca ver isto :lol: :lol:

 

[Marcos®]

Zimene :lol: Excelente.

[Zimene]

O Poder do Marketing:

 

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino

- TAMPAX?! O que é isso ?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

[Osnofa]

LOL :prayer:

[Dominator]

:lol::lol:

[Marcos®]

LOOOOOOOOOOOOOL Zimene.

[arv]

LOL ZUMAS :lol:

[nopla]

:lol:

[ViOlA]

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à

sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte: Primeiro pergunta à tua mãe, se por 1 milhão de

dólares, ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã,

se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Brad Pitt. E por ultimo,

pergunta ao teu irmão, se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom

Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença

entre potencialmente e realmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu

ao pai as respostas de cada um dos três:

 

- A mãe disse, que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de

dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana,

respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez; dar uma com o

Brad Pitty, e ainda por cima ficar milionária. E, meu irmão, disse que

por 1 milhão de dólares, ele fazia amor até com o Lula, quanto mais com o

Tom Cruise. Então o pai respondeu: Pois então, meu filho é o seguinte:

 

POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.

Mas REALMENTE, vivemos com duas p*tas e um viado!

 

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por

ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

 

- E onde estão os políticos? - Enterrei-os.

- Mas não estava nenhum vivo?

 

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

[Blind]

:funny: a segunda nem tanto :mrgreen:

[arv]

LOOOOOOOOOOOL :lol:

[Victarion]

:lol: As duas muito boas.

[Marcos®]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

 

A 1ª já conhecia , é excelente. A 2ª já não conhecia e é fantástica :prayer: