[Piadas] O tópico das Piadas

[Vyse]

OLÁ REPAREI QUE É AQUI QUE SE POSTA PIADAS CÁ VAI UMA PENSO QUE NINGUÉM CONHECE:

"MARIAS QUE HORAS SÃO?"

"OH MANOEL SÃO HORAS DE COMER PÃO!!"

 

 

[BMeirinho]

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

 

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

 

Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

 

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

 

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

 

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

 

- Sim, prossiga...

 

- Ele tirou a blusa dela e começou a ch*par os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

 

- Continue....

 

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

 

- E...

 

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

 

- Ok! E então?

 

- Naquele pega-pega e ch*pa-ch*pa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

 

- OLHA O JATO!!!

 

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

 

O taxista foi liberado!

 

 

:prayer:

[Kaká]

OLÁ REPAREI QUE É AQUI QUE SE POSTA PIADAS CÁ VAI UMA PENSO QUE NINGUÉM CONHECE:

"MARIAS QUE HORAS SÃO?"

"OH MANOEL SÃO HORAS DE COMER PÃO!!"

 

ixi.

 

Não tomou o remedinho...

[Vyse]

ixi.

 

Não tomou o remedinho...

méne vais dizer que não teve piada?

[Kaká]

.. teve sim, teve sim!

[pm2lp]

Buying Cristiano Ronaldo - £80 million

Wages per week - £225,000

Signing on bonus - £3 million

Future goal and assist bonusses - £1.5 million

 

The look on Manchester United fans faces next season when they realise they were in fact a one-man team - Priceless.

 

 

 

Eu nem concordo muito.. mas ri-me de crl :lol:

[Mafia_SCP]

ixi.

 

Não tomou o remedinho...

 

nao teve nao, porque ele nem escrever soube. Marias? Manoel?

[Cabeça de giz]

Um casal tem uma discussão terrível, e o marido mata a esposa. Desesperado, entra de rompante no escritório de um advogado.

 

"Doutor, doutor, tem que me ajudar, acabei de matar a minha mulher"

 

"Isso é para me informar ou está a contratar-me?"

 

"Estou a contratá-lo, porra! Preciso de ajuda, não vê que estou aflito?!"

 

"Ah, então se me está a contratar é melhor ter calma. Andam para aí a dizer que alguém matou a sua mulher"

[AXE™]

:lol:

[Guest manelm]

Um casal tem uma discussão terrível, e o marido mata a esposa. Desesperado, entra de rompante no escritório de um advogado.

 

"Doutor, doutor, tem que me ajudar, acabei de matar a minha mulher"

 

"Isso é para me informar ou está a contratar-me?"

 

"Estou a contratá-lo, porra! Preciso de ajuda, não vê que estou aflito?!"

 

"Ah, então se me está a contratar é melhor ter calma. Andam para aí a dizer que alguém matou a sua mulher"

:mrgreen:

[Kaká]

A Jeba do Crioulo

 

O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantado ao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:

 

- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?

 

O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:

 

- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.

 

Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.

 

- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?

 

- Segui, sim! - responde o português.

 

- E então?

 

- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha..

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Televisão a Cores

 

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

 

- O senhor tem televisão colorida?

 

- Temos sim, senhor!

 

- Então, me dá uma amarela!

 

:handclap: :handclap: :handclap:

 

O ventríloquo

 

Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:

 

- Olha que sou português!

 

O ventríloquo responde:

 

- Desculpa meu senhor, eu não sabia

 

- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

 

:facepalm: :facepalm: :facepalm:

[Guest LeoDB]

LOL

 

A 1ª já tinha ouvido mas era a bater com ela na sanita... :mrgreen:

[rinka]

:mrgreen:

[Jone Sampaoli]

- Mãe, hoje dei uma f0d@ com o meu namorado!

- Oh filha, não digas isso que parece mal e é feio. Diz antes que estrelaste um ovo.

No dia seguinte vem a filha ao pé da mãe toda sorridente e diz:

- Mãe, tenho uma novidade!

- Não me digas que estrelaste dois ovos hoje?

- Não. Hoje o meu namorado lambeu-me a frigideira!!

 

:prayer:

[BMeirinho]

- Mãe, hoje dei uma f0d@ com o meu namorado!

- Oh filha, não digas isso que parece mal e é feio. Diz antes que estrelaste um ovo.

No dia seguinte vem a filha ao pé da mãe toda sorridente e diz:

- Mãe, tenho uma novidade!

- Não me digas que estrelaste dois ovos hoje?

- Não. Hoje o meu namorado lambeu-me a frigideira!!

 

:prayer:

 

 

:mrgreen:

[Guest manelm]

O ventríloquo

 

Num festival do humor, era a vez do ventríloquo que conta uma piada de português, mas de repente, um gajo levanta muito irritadiço e grita:

 

- Olha que sou português!

 

O ventríloquo responde:

 

- Desculpa meu senhor, eu não sabia

 

- Não estou a falar contigo, seu intrometido! Falo com esse menininho que tens aí sentado em tuas pernas!

 

:facepalm: :facepalm: :facepalm:

 

 

- Mãe, hoje dei uma f0d@ com o meu namorado!

- Oh filha, não digas isso que parece mal e é feio. Diz antes que estrelaste um ovo.

No dia seguinte vem a filha ao pé da mãe toda sorridente e diz:

- Mãe, tenho uma novidade!

- Não me digas que estrelaste dois ovos hoje?

- Não. Hoje o meu namorado lambeu-me a frigideira!!

 

:prayer:

LOOOOL!

[Sandes.]

Aviso piada racista...mas tem piada. daí ser PIADA racista. Mas depois existem aqueles pro- Adiante:

 

Era uma vez um avião cheio de pretos, com um apenas um branco que entrou à última da hora. O avião era da marca daquele Airbus que se desfez no ar (humor negro também é muito bom).

Em pleno voo, o piloto informa os passageiros de uma anomalia no avião que faria o "chão" do mesmo de separar do corpo. Todos se agarraram a umas pegas (lê-se pégas e não pêgas) e assistiram à queda do chão.

Alguns minutos depois, o piloto avisa os passageiros do excesso de peso no avião e apela ao sacrificio de pelo menos 10 passageiros para aumentar as chances de sobrevivência.

Já com o pânico instalado entre os passageiros, o branco tenta melhorar a situação:

-Vamos a ter calma pessoal! Vamos provavelmente todos morrer, por isso permitam-me cantar a minha última canção: Ò MALHÃO, MALHÃO!

 

CLAP, CLAP, CLAP

 

Só o branco sobreviveu de todos os passageiros.

[Morim]

WTF?

 

:basofe:

[miguelm]

CLAP, CLAP, CLAP = palmas

 

tão velhinha

[Morim]

Ah, sim, faz sentido. Ainda é mais negra, contada pelo user.

 

:basofe:

[Cabeça de giz]

tão velhinha

 

[arv]

- Mãe, hoje dei uma f0d@ com o meu namorado!

- Oh filha, não digas isso que parece mal e é feio. Diz antes que estrelaste um ovo.

No dia seguinte vem a filha ao pé da mãe toda sorridente e diz:

- Mãe, tenho uma novidade!

- Não me digas que estrelaste dois ovos hoje?

- Não. Hoje o meu namorado lambeu-me a frigideira!!

 

:prayer:

 

:lol:

[Proon]

O que é que é branco por fora, preto por dentro e n respira?

 

O Michael Jackson :facepalm:

[Inkie]

O que é que é branco por fora, preto por dentro e n respira?

 

O Michael Jackson :facepalm:

too soon

[Navilight]

 

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia:

 

- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?

 

- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

 

Depois o meu Jaquim acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

 

O meu Jaquim chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo.

 

O meu Jaquim chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!

 

- Mas espere aí: afinal de contas, o que entende por 'fazer sexo'?

 

- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.