[Piadas] O tópico das Piadas

[Guest dpitz khön]

Mas ambas estão fixes.

[Blast]

Disseram-me esta hj:

 

A UNICEF anunciou qe a comida mais nutritiva do mundo é o PÉNIS, pois tem carne, leite, dois ovos e se for comido com muito prazer enche a barriga por 9 meses.

 

[Cabeça de giz]

então vai lá jantar... :mrgreen:

[Blast]

então vai lá jantar... :mrgreen:

nunca comi , não como e nunca vou comer, ja tu não sei.

Ja estava a espera deste tipo de piadinhas

:facepalm:

 

Ps: esqueci-me disto: :mrgreen:

[.oz.]

:lol:

[Blast]

A turma estava estudando noções de medicina, então a professora pediu para cada aluno trazer instrumentos usados em tratamentos médicos.

-Claudinha, o que você trouxe?

-Um bisturi!

-Quem deu pra você?

-Minha tia!

-E o que ela falou?

-Falou que serve pra cortar a pele nas operações!

-Muito bem! Obrigado!

 

-Paulinho, o que você trouxe?

-Uma seringa!

-E quem deu pra você?

-Meu pai!

-O que ele falou?

-Falou que serve para aplicar injeção!

-Meus parabéns!

 

-Carlinhos, o que você trouxe?

-Um termômetro!

-Quem foi que deu?

-Meu tio!

-E o que ele falou?

-Falou que serve pra saber qual é a temperatura da pessoa!

-Isto mesmo! Ótimo!

 

-E você, Joãozinho, o que é essa coisa redonda que você trouxe debaixo do seu braço?

-Isso é um balão de oxigênio!

-E quem deu pra você?

-Fui eu que peguei da minha vó!

-E o que foi que ela disse?

-Devolve já!, Devooolveeee, Devol...... ... .. .

 

[Cabeça de giz]

O Quim ia no mesmo avião que a Catarina Furtado, e o avião despenhou-se no mar, bem perto de uma ilha deserta. Só sobreviveram eles os dois, e abandonados numa ilha sem mais ninguém acabaram por se amar loucamente. O Quim andava feliz da vida com a sorte que tinha, mas há medida que os dias iam passando, a Catarina começou a ver que ele ia ficando abatido, e perguntou o que se passava, se não era feliz com ela.

 

Ele disse que sim, mas tinha falta de ter um amigo, para ter conversas de homens, e ela disse que ele podia ter essas conversas, bastava fingir que ela era um homem.

 

Ele agarrou-lhe os ombros, abanou-a com força, e gritou "SABES QUEM EU ANDO A COMER?!"

[Blast]

O homem foi até o consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:

 

- Sinto muito Sr. Oliveira, mais cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra.Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....

 

- Mas..., o que você está querendo me dizer ?

 

- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.

 

- Mas isso é terrível ! E agora, o que devo fazer ?

 

- Abandone sua mulher no meio da cidade e se ela conseguir chegar em casa...... não transe com ela!

[Cabeça de giz]

:funny:

[Klebergol]

Isto devia ser postado no tempo de Natal, mas o tópico parece que está a ficar morto portanto:

 

Estavam duas prostitutas a falar, vira-se uma para a outra:

-Que é que vais pedir ao Pai Natal

Responde a outra:

-O mesmo que aos outros...40€

 

(Espero que não seja repost)

[Guest dpitz khön]

:lol:

[Cabeça de giz]

Não é repost, é velhinha, mas continua a ter piada :lol:

[migueldinis]

Um Português na época de Jesus

 

 

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse: "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em directo ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:

- A esta distância, NUNCA !

 

 

 

[Mister Fabiu]

Essa piada já existia ainda antes de Jesus Cristo ter nascido :mrgreen:

[JIPI]

isso é um bocado estupido, nao? :roll:

Isso sei eu, mas enfim deixa la o velho contar umas anedotas.

:lol:

 

:facepalm:

[dbeirao]

lol responder a posts de 2006 :facepalm:

[Cabeça de giz]

Se não tens dito nada, passava :mrgreen:

 

O verdadeiro :facepalm:

[Lavrador]

1ª piada

 

Estava uma vez o menino joãozinho na aula e a professora vira-se e diz:

-Meninos, amanhã quero um texto para lerem na aula, sobre um estabelecimento que vá abrir ao pé de vossa casa e quero também saber a utilidade que vai ter para os vossos pais.

Entretanto toca a campainha todos saíram menos a professora e as 3 meninas certinhas da turma e ai a professora disse-lhes:

-Meninas amanha quando o menino Joãozinho for ler quero que levantem todas a mão para o interromper porque já se sabe a asneira que vai sair dali.

As meninas concordaram e no dia seguinte foi o menino Rogério que começou a ler e então disse:

-Vai abrir um centro comercial ao pé de minha casa e vai dar jeito a minha mãe para ir as compras...

A professora disse que estava bem e depois seguia-se o Joãozinho e ai ele disse:

-Ao pé de minha casa vai abrir um bar de alterne...

E antes que este pudesse continuar as meninas puseram a mão no ar e ai o Joãozinho disse:

-Calma p*tas que o bar ainda não abriu!

 

 

2ª piada

 

Estava um avião prestes a despenhar-se e o comandante entretanto diz:

-Meus senhores e minhas senhoras façam as vossas ultimas orações porque o avião vais despenhar-se

Entretanto vira-se uma loira e diz:

-Ai! eu vou-me maquilhar para os bombeiros verem que eu sou a mais bonita!

Vira-se uma morena:

-Eu vou vestir uma roupa toda bonita para eles virem que eu sou a que tem mais classe.

E por fim vira-se uma preta e despe-se toda e diz:

-A primeira coisa que bonbeiro vai procurar é a caixa negra!

[Klebergol]

Não sei se é old ou repost, mas cá vai:

 

Estavam 3 loiras num avião e despenham-se numa ilha. Estavam a andar e encontram uma .... já sabem aquela cena do génio. Ele concede um desejo a cada uma.

-A primeira loira diz que quer ficar ruiva. Ao ficar ruiva fica mais inteligente e consegue construir uma jangada, mete-se dentro de água e com muito esforço, contra a maré, consegue começar a dirigir-se para o continente.

-A segunda loira diz que quer ficar morena. Ao ficar morena, aprende a nadar e consegue com muito esforço, contra a maré, nadar até ao continente.

-A terceira loira diz que quer ficar um homem. Sendo assim, ela/ele, sai a andar pela ponte que ligava a ilha ao continente.

 

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Um certo dia, o papa estava doente e os bispos resolvem chamar um médico. O médico diz que tem uma boa e uma má notícia, a má notícia era que o papa sofria de uma disfunção muito rara nos testículos e a boa era que podia ser curada... com sexo. Os bispos ficam algo constrangidos, mas o papa concordou com a solução do problema, sendo que apenas tinha 4 condições.

- A primeira condição, era que a mulher fosse surda, para não poder ouvir com quem está, a segunda é ser cega, para não poder ver, e a terceira é ser muda, para no caso de perceber com quem está não poder dizer a ninguém.

Os bispos ouvem as condições e aderem, mas perguntam qual era a última condição, ao que o papa responde:

- Ter umas mamas grandes!

 

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Estavam três empregadas a conversar sobre as partidas que tinha pregado ao chefe.

Vira-se a primeira:

-Eu escondi-lhe as chaves de casa.

A segundda diz:

- Eu peguei em todos os preservativos dele e furei-os todos.

A terceira empregada desmaiou!

 

Daqui a bocado posto mais.

['Slash]

-Meus senhores e minhas senhoras fação as vossas ultimas orações porque o avião vais despenhar-se

 

Headshot..

[Lavrador]

Headshot..

???

[Lip McBoatface]

erro ortográfico

 

façam ;)

[Lavrador]

ahhh ok vou editar.

[Klebergol]

Era o primeiro dia de trabalho de um gay num hotel, ele fazia aquelas cenas de acompanhar os clientes no elevador.

Nesse dia apareceu um homem a fumar um charuto, ao que o gay diz:

-Olhe desculpe mas você não pode fumar aqui. Você tem de apagar o charuto.

Ao que o homem responde:

-E quem é que me vai obrigar, é você óh seu panelei**?

O gay:

-As regras do hotel dizem que vai ter de apagar o charuto, não pode fumar dentro do elevador.

O cliente:

-Óh seu panelei**, você não sabe nada, sabe o que é que eu faço a isto? Enfio-lhe o charuto pelo...

O gay sem deixar o clente acabar:

-Não vale apena tentar agradar-me, regras são regras.

['Slash]

LOOOOOOL