[Piadas] O tópico das Piadas

[Br_77]

Enviaram-me por mail, não sei se é repost, aqui vai:

 

(São as atitudes que nos definem como seres Humanos)

 

Este e-mail é sensacional!

 

Uma maneira inteligente e bem humorada de ver a realidade da vida !!!

 

 

No primeiro dia, Deus criou a vaca.

Deus disse:

- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

A vaca disse:

- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.

E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse:

- Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão disse:

- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.

Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco.

E disse:

- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:

- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?

Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem.

Deus disse:

- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O Homem disse:

- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.

- Pode ser?.

- Ok, disse Deus. Negócio fechado.

 

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

 

Está explicada a vida!

[Guest dpitz khön]

:lol:

[Blind]

Muito bom

[Guest manelm]

Genial.

[Visitante]

:prayer:

['Slash]

Meh, nada de especial.

 

Quando somos mais velhos fazemos figuras de macaco para fazer rir os netos? Não me parece.

[Daxter]

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona».

 

 

[Navilight]

O Parto da Prostituta.

 

O tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- Para onde vai isso?

E eu respondi: - Vai pra p*ta... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

[Navilight]

Meh, nada de especial.

 

Quando somos mais velhos fazemos figuras de macaco para fazer rir os netos? Não me parece.

 

A figura de macaco não é andares a subir às árvores. É fazeres caretas e brincares com os netos.

[Navilight]

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando, um dia, o bicho foi então recapturado.

E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com aúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não

encontrava o que comer...

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.

-É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze

chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... aí estraguei tudo!!!

[Ghitshu]

as últimas estão fixe :mrgreen:

[Klebergol]

A do br está genial :prayer:

[Scorpio]

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

 

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

 

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

 

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo,

um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

 

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m*rda. Nunca vi tanta m*rda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

 

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

 

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

 

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

 

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

 

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

 

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

 

- Isto é incrível !

 

- Então, será que tenho algum problema sério?!

 

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

 

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

 

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m*rda para todo o lado !

 

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

 

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

 

Estupefacto, o médico berra:

- p*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

 

 

:funny:

[Guest dpitz khön]

Repost de 2páginas

[BMeirinho]

muito boas as ultimas :mrgreen:

[Manny]

"TÁ BONITO"!...VIVA A AUTONOMIA!

 

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!

no dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:

- E...? e...?

Responde o filho:

- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente!

 

:funny:

[tiagos]

LOL linda :lol:

[Klebergol]

LOL old e de certeza repost :lol:

 

Fixed 8)

[tiagos]

não perde a piada por isso

[Ego Sum]

Humor Negro:

 

 

O rapaz estava com a mão fechada, apontou para os colegas e disse:

- Adivinha o que eu tenho na mão?

E os amigos: - Um bombom?

- Não.

- Uma ficha?

- Não.

- Uma pedra?

- Não.

- Um carrinho?

- Não.

- Uma pastilha?

- Não.

- Um lápis?

- Não.

- Um brinquedo?

- Não. (etc)

- Ah, desistimos! O que é?

- Paralisia infantil...

 

[Guest dpitz khön]

Humor negro = escreve anedotas e meter em spoil de barras pretas :mrgreen:

 

Joking

['Slash]

Joking

 

[Dominator]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahahahahahahahahahahahahah

[Zimene]

Recebi isto por mail (contem linguagem inapropriada, mas pronto se quiserem expulsem-me :mrgreen: )

 

Como fala a malta de Lisboa e a do Porto...

 

FRASE 1:

Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!

Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE f*das!

 

FRASE 2:

L: A sério? É incvel! Diria mesmo impressionante!

P: p*ta QUE O PARIU! AI, p*ta QUE O PARIU!

 

FRASE 3:

L: Claro que isso não me preocupa!

P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

 

FRASE 4:

L: Eu não estava envolvido nesse projecto!

P: MAS QUE crl É QUE EU TENHO A VER COM ESSA m*rda?

 

FRASE 5:

L: Interessante, hein?

P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

 

FRASE 6:

L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!

P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME f*da TODO!

 

FRASE 7:

L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!

P: p*ta DE m*rda! NÃO HÁ NENHUM crl QUE ME RESPONDA???

 

FRASE 8:

L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!

P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

 

FRASE 9:

L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!

P: CALA-TE, crl!

 

FRASE 10:

L: Então, Desculpe!

P: VAI PÁ p*ta QUE TE PARIU!

 

FRASE 11:

L: Então, Desculpe, senhor!

P: VAI PÁ p*ta QUE TE PARIU, SEU panelei*O!

 

FRASE 12:

L: Acho que não posso ajudar!

P: f*de-TE PRAÍ SOZINHO!

 

FRASE 13:

L: Adoro estes desafios!

P: p*ta DE TRABALHINHO DE CORNO!

 

FRASE 14:

L: Finalmente reconheceram a tua competência!

P: FOSTE AO CU A QUEM?

 

FRASE 15:

L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!

P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA m*rda LEVA NOS CORNOS!

 

FRASE 16:

L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!

P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA p*ta!

 

FRASE 17:

L: Por favor, refaça esse trabalho!

P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA m*rda!

 

FRASE 18:

L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!

P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA p*ta QUE FEZ ISTO!...

 

FRASE 19:

L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!

P: crl! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

 

FRASE 20:

L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!

P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA p*ta!

 

FRASE 21:

L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!

P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR m*rda!

 

FRASE 22:

L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!

P: ESTA m*rda TÁ A IR PRÓ crl!

 

FRASE 23:

L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!

P: AGORA f*deU-SE! PRONTO, TÁ TUDO f*didO!

 

 

Ja nao me ria assim ha mto tempo :funny:

[Stout]

Agora só falta a versão Pôncio, diz pior do que a do Porto, mas com mais elegância do que os Lisboetas.