[Piadas] O tópico das Piadas

[Kluivert]

Primeira, quarta e última :lol:

[Jone Sampaoli]

A do cão LOOOOL

[Klebergol]

Gostei da segunda. De resto, boazitas, vá.

[Daniel Ferreira]

A do cão LOOOOL

 

[BMeirinho]

a ultima so por ser o bruno a dixer ja é de :handclap:

 

:mrgreen:

[Tugax.]

Como o frases está bloqueado:

 

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

 

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

 

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

 

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

 

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

 

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

 

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

 

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'

(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

 

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

 

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

 

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

 

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

 

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

 

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

 

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

 

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'

(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

 

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'

(Vicente Matheus)

 

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'

(Vicente Matheus)

 

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

 

__________

 

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

 

 

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

[Zimene]

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

 

lol.pintodacosta

[JohnyM]

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

 

Não tinha sido o João Pinto do FCP a dizer isto? :estrelas:

[Guest LeoDB]

Ri-me com essa do Vale e Azevedo

[F_Tex]

lol já tinha ouvido mais de metade dessas frases, mas curiosamente nenhuma delas era dita por um jogador do brasileirão...

[Mwangaza]

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

 

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada

na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

 

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do

crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do

crocodilo. Este começa a fechar a boca lentamente.

 

- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.

 

O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!! Na

assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre

totalmente a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa

a tocar.

 

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta

à assistência:

 

- Alguém é capaz de fazer isto?

 

Responde uma loira no meio da assistência:

 

- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

[HelderPG]

:lol:

[Guest dpitz khön]

:funny:

[Donnie]

LOOOOOOOL :lol:

[pinho10]

:lol:

[pinho10]

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

 

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…

(meia hora de conversa depois…)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos…

 

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

 

 

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

 

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl… Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!…

- É… Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

 

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas!

Luis sai pensando: … Este crl não muda…. é um espectáculo!

 

 

 

Achei muito bom. :lol:

[HelderPG]

Repost e old mas ainda tem a sua graça. :lol:

[Scirea]

Epah tão mas tão true. :lol:

[Guest Mashahiro]

Epah tão mas tão true. :lol:

 

Tambem nao tens piç* para a irmã dele?

[Julian]

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

[Varekai]

:lol:

[Scirea]

Tambem nao tens piç* para a irmã dele?

Que tu não tenhas é lá contigo...

[DiNgO_BoSS]

Pwn!

[DiNgO_BoSS]

recebi isto por mail:

 

As calorias

são pequenos animais que moram nos roupeiros

e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

 

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

 

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

 

O Casamento

é um relacionamento a dois, no qual uma das

pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

 

A mulher

está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;

Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

 

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;

Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;

Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;

Agora experimenta ser magra e linda!

Tás f...!

 

 

O amor

é como a gripe,

apanha-se na rua, resolve-se na cama!

 

A falta de sexo

provoca amnésia e outras m*rda

que agora não me lembro...

 

Portugal

é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos

discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

 

A diferença entre Portugal e a República Checa

é que esta tem o governo em Praga e

Portugal tem a praga no governo.

 

Não procures o príncipe encantado.

Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor;

vê-te melhor e ainda te come.

 

Toda a gente se queixa

de assédio sexual no local de trabalho.

Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

 

A mulher do amigo

é como a bota da tropa;

também marcha!

 

O cérebro

é um órgão maravilhoso.

Começa a trabalhar logo que acordamos

e só pára quando chegamos ao serviço.

 

O teu computador

é como uma carroça:

tem sempre um burro à frente!!!

 

Os trabalhadores mais incapazes

são sistematicamente promovidos para o lugar

onde possam causar menos danos: a chefia.

 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político

num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

 

Chocolate

não engorda, quem engorda é você.

[Daniel Ferreira]

:mrgreen: