[Piadas] O tópico das Piadas

[rinka]

O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

:lol:

[Apocalypse Now]

:lol:

[Rafael Antunes]

Uma professora de ENSINO FUNDAMENTAL no Rio, explica fervorosamente para a classe que ela é uma flamenguista fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Flamengo.

 

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.

 

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

 

- Mariana, por que você não levantou a mão?

 

- Porque eu não torço para o Flamengo, respondeu ela.

 

A professora, chocada, perguntou:

 

- Bem, se você não torce para o Flamengo, torce para quem?

 

- Sou VASCO e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

 

A professora não acreditava no que ouvia.

 

- Mariana que mal você fez para torcer para o VASCO, minha filha?

 

- Minha mãe é VASCO, meu pai é VASCO e meu irmão é VASCO e por isso sou VASCO

também, disse a garotinha.

 

- Bem- disse sem a menor paciência a professora- isto não é motivo para ser VASCO. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são! Você já imaginou se a sua mãe

fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos? O que você seria então?

 

- Ahhh! Aíí sim, eu seria *FLAMENGUISTA*!!!

[Gavazzo]

Uma professora de ENSINO FUNDAMENTAL no Rio, explica fervorosamente para a classe que ela é uma flamenguista fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Flamengo.

 

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no fundo da sala.

 

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

 

- Mariana, por que você não levantou a mão?

 

- Porque eu não torço para o Flamengo, respondeu ela.

 

A professora, chocada, perguntou:

 

- Bem, se você não torce para o Flamengo, torce para quem?

 

- Sou VASCO e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

 

A professora não acreditava no que ouvia.

 

- Mariana que mal você fez para torcer para o VASCO, minha filha?

 

- Minha mãe é VASCO, meu pai é VASCO e meu irmão é VASCO e por isso sou VASCO

também, disse a garotinha.

 

- Bem- disse sem a menor paciência a professora- isto não é motivo para ser VASCO. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são! Você já imaginou se a sua mãe

fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos? O que você seria então?

 

- Ahhh! Aíí sim, eu seria *FLAMENGUISTA*!!!

:lol: :lol:

[Zimene]

 

> Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao

> candidato e diz:

> - Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

> - Perfeito! - diz o candidato.

>

> O psicólogo pergunta:

>

> - Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados

> a virem na

> sua direcção.

> O que acha que é?

> - Um carro. - diz o candidato.

> - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

> - Não dá para saber, não é?

>

> - Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:

> Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua

> direcção. O que é?

> - Uma mota - diz o candidato.

> - Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

> - Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

>

> - Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

> - Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior,

> e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

> - Uma bicicleta.

> - Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

>

> - Não sei.

> - Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

>

> Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

> - Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

> - Claro que pode. Pergunte.

> - Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem

> carregada,

> vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?

> - Ah! - diz o psicólogo - é uma p*ta.

> - Sim, mas que p*ta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*ta que o pariu?

[zespanhol]

:funny:

[playah]

:lol:

[Rafael Antunes]

Já conhecia :prayer: :lol:

[Zimene]

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

 

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

 

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz .

 

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

[zespanhol]

:funny: que fixe...

[Jone Sampaoli]

LOL FDS :prayer:

[jmgv]

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

 

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:

- Murphy, amanhã vou caçar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

 

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz .

 

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!

 

 

:-k

[Zimene]

whatever, fiz copy + paste :mrgreen:

[Boo Riquelme]

o jota em vez de se rir das piadas, ri-se das gralhas :mrgreen:

[jmgv]

Tu é que me saiste uma bela gralha... irra

 

(teve piada :mrgreen:)

[Jone Sampaoli]

Um gajo que comete muitas gralhas é um "gralhado"...

 

Agora, onde há um buraco?

[Chandler]

Eu gosto é de Vila Viçosa. :heart:

Ai! E Barbacena? :carinhoso: São vizinhas!

 

Good Will Hunting repost ;)

Do you miss me, Miss Misery, like you say you do?

[stratificado]

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta-lhe o que aconteceu.

O cliente começa a explicar:

 

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabara de dar à luz um lindo menino em plena rua.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

 

- Para onde vai isso?

E eu respondi:

 

- Vai p'rá pu#$%a, que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

 

Acho que ta bom para 1ª x)

[Ghitshu]

repost

[lucho^]

Sabem qual é a nova posição do Kamasutra?

O 68, ela ch*pa e ele fica-lhe a dever uma.

 

Desculpem, se for repost 8-[

[zespanhol]

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.

 

 

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá

estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu

Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".

 

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de

dolares.

Na carta o pai dizia :

 

-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

 

[Ghitshu]

Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :

-"Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá

estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu

Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".

 

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão de

dolares.

Na carta o pai dizia :

 

-"Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também."

:lol:

[Zimene]

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

 

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

 

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro

 

-'Antes que você entre, há um problemazito...

 

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem

o que fazer com você.

 

-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

 

'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:

 

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

 

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

 

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,

desce até o Inferno.

 

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

 

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos

com os quais havia trabalhado.

 

Todos muito felizes em traje social.

 

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons

tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

 

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que

passa o tempo todo dançando e contando piadas.

 

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir

embora.

 

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador

sobe.

 

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

 

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

 

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São

Pedro retorna.

 

-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

 

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

 

-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'

 

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

 

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio

de lixo e com um cheiro horrível.

 

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

 

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

 

-' Não estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu

estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'

 

O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:

 

 

-'Ontem estávamos em campanha.

 

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

[Boo Riquelme]

lol, tá engraçada.

[Morim]

Ilustra bem o nosso pais e mais alguns.