[Piadas] O tópico das Piadas

[BMeirinho]

essa pagina muito boa :mrgreen:

[Jone Sampaoli]

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

 

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…

(meia hora de conversa depois…)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos…

 

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

 

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl… Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!…

- É… Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

 

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas!

Luis sai pensando: … Este crl não muda…. é um espectáculo!

Achei muito bom. :lol:

 

 

Epah tão mas tão true. :lol:

 

[Refutador]

Que tu não tenhas é lá contigo...

 

:mrgreen:

[Scirea]

A imagem.

:funny:

 

 

[Klebergol]

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

 

A falta de sexo

provoca amnésia e outras m*rda

que agora não me lembro...

 

Portugal

é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos

discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

 

A diferença entre Portugal e a República Checa

é que esta tem o governo em Praga e

Portugal tem a praga no governo.

 

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político

num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

 

:prayer: Principalmente a última :lol:

[Jaca]

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

 

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

 

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

- Cortei, que achas?

- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?

- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…

(meia hora de conversa depois…)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

- Carla, gostei de te ver, beijinhos…

 

Carla sai pensando: ..Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

 

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

 

- Então Luis, seu panelei*o! Como é? Foste à tosquia?

- Não seu crl… Fui só cortar as patilhas!

- f*da-se, que m*rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!…

- É… Mas a tua namorada gosta!

- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?

- Vai-te f*der boi! Não tens piç* para ela! Xau fica bem!

 

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas!

Luis sai pensando: … Este crl não muda…. é um espectáculo!

Achei muito bom. :lol:

Fds :prayer:

[Navilight]

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que

queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais os números que vou

escolher para comprar uma cautela.

 

 

Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

 

Durante quantos anos frequentou a escola?

- 17

- Perfeito, temos o 1 e o 7.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos o 1, o 7 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 1, um 7, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes

você apanhou no cú ?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado.

 

Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 173920.

 

- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 173921.

- f*da-se......! Por causa de uma MENTIRINHA de m*rda não fiquei milionário!

[Klebergol]

Repost.

[Jan Oblak]

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Vale do Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

 

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirige-se à multidão:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês!

 

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!

 

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.

 

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!

 

- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

E o povão gritou ainda mais forte:

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!!

 

- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p*ta?!?!?

 

 

:lol:

[Lazar Markovic]

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Vale do Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

 

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirige-se à multidão:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês!

 

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!

 

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.

 

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!

 

- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

E o povão gritou ainda mais forte:

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!!

 

- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p*ta?!?!?

:lol:

 

:lol:

[Daniel Ferreira]

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Vale do Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

 

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirige-se à multidão:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês!

 

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!

 

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.

 

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!

 

- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

E o povão gritou ainda mais forte:

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!!

 

- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p*ta?!?!?

:lol:

 

:funny:

[Lazar Markovic]

Um tipo parou no semáforo.

Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo:

- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

 

 

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:

Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

 

 

 

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.

De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:

- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM br*che!!

O pai, ao ouvir aquilo diz:

- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!

- E faz o quê? Despenteia-me?

 

[HelderPG]

:lol:

[Scirea]

A ultima. LOOOOOOOOL

 

:funny:

[pinho10]

:lol:

[Kimi Raikkonen]

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Vale do Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

 

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirige-se à multidão:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês!

 

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, não é verdade que este homem que tem barba como eu, lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmm..!

 

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmm! - respondeu o povão.

 

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm!

 

- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

E o povão gritou ainda mais forte:

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM!!!!

 

- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p*ta?!?!?

 

 

 

:lol: :lol:

[Enzo Dios Perez]

Odisseia de um bêbado:

 

O bêbado, no ponto do ónibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- p*ta m*rda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

 

Então ele subiu no ónibus.

Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma p*ta?

- Aí eu era cobrador de ónibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reacção, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

 

Já na parte de trás do ónibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é veado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou veado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

 

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

 

Ele então desce do ónibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

 

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

 

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

 

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

 

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher,p*ta da vida, grita:

- Filho da p*ta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

 

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

[PRFA47]

:lol:

[Guest Dennis The Menace]

:lol:

 

[BMeirinho]

:mrgreen:

 

:lolada:

[Lip McBoatface]

À porta da barbearia estava um papagaio. Sempre que a Aninhas passava por lá ele chamava:

"Ó P*ta!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono...

Este para o castigar pintou-o de preto.

Dois dias depois a Aninhas passou à porta e o papagaio não disse nada... Perguntou ela:

"Então já não dizes nada?"

O Papagaio respondeu: "Quando estou de smoking não falo com p*tas"

[Inkie]

Odisseia de um bêbado:

Fds :lol:

[Allon @]

Em plena aulda de Inglês hoje , ouve-se assim numa conversa :

 

Sabes como se faz a média de trolha ?

Sei , o tempo que demoras a chapar massa a dividir por três acho eu .

 

Foi o riso total :cadeirada:

[Scirea]

Não percebi. :|

[Cabeça de giz]

Foi o riso total :cadeirada:

por ser parvo? :confuso: