[Piadas] O tópico das Piadas

[zeus77]

Acabei de receber esta no mail:

 

Lê com calma...

Cábula dum inglês num supermercado Português…

A sua lista de compras:

Ler devagar (em Português) e EM VOZ ALTA para perceber...tá de

morrer!!!

-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço

para

dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

-Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

 

:funny:

 

eiiixxx o que eu me ri! :biggrin:

[Navilight]

A REVOLTA DO CEGUINHO

 

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- m*rda!!! Chupei uma pila.

[Navilight]

Tratamento Por Tu Ou Por Você

 

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

[Jone Sampaoli]

A REVOLTA DO CEGUINHO

 

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- m*rda!!! Chupei uma pila.

 

FDSS LOOOL

[Scirea]

A do ceguinho. :funny:

[rinka]

A REVOLTA DO CEGUINHO

 

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- m*rda!!! Chupei uma pila.

:funny:

[Bazuka]

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo tranquilamente uma ganza...

 

 

Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz:

- Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?

 

 

 

O coala diz:

 

- A fumar um berlaite. Sobe!

 

A lagartixa subiu a seringueira e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.

 

Após algum tempo, a lagartixa disse:

 

- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...

 

A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.

 

Um jacaré viu-a a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.

 

Depois perguntou:

- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?

 

A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa seringueira, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.

 

O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo ######.

 

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Você ai* em cima!

 

 

O coala olhou para baixo e disse:

 

 

 

- #### QUE PARIU lagartixa, isso é qé sede!! Bebeste água cumó #####!!!

[.: Joao Silva :.]

A REVOLTA DO CEGUINHO

 

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

- Doutor, preciso de uma orientação sua.

- Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.

- Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.

- Está bem, qual é a dúvida?

- É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?

- Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.

E o ceguinho:

- m*rda!!! Chupei uma pila.

Esta está hilariante!! :funny:

[Boo Riquelme]

isto é um piropo, e que achei imensa piada LOL

 

" Levavas com a maçaroca, qu'era até fazer pipocas. "

 

LOL

[zespanhol]

Uma noite, depois de alguns anos de casado, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

E ele, resmungando: - Já encontrei o comando.

[Dominator]

:funny:

[dekap]

:rotfl:

[rinka]

:lol:

[Jone Sampaoli]

Estas últimas piadas :lol: a do Koala :prayer:

[Jan Oblak]

:lol:

[Major Tom]

essa do koala :lol:

[Bazuka]

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"

-"Comi-a. Tinha fome."

O "sogro" replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?">

-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

[BMeirinho]

old mas sempre boa :mrgreen:

[Dominator]

nao conhecia :prayer: :funny:

[Cabeça de giz]

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição. Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento. Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:

"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

[stifler™]

:lol: Muito boa!

[zespanhol]

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.

Diz um para o outro:

"Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"

"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

"A sua Carta de Condução?...."

"Mau!" - Responde o alentejano. - "Atão perderam-na??!!!"

 

[dekap]

:lol:

[Dominator]

alentejo :prayer: :lol:

[zespanhol]

alentejo :prayer: :lol:

:mrgreen: