[Piadas] O tópico das Piadas

[Dominator]

ja te imagino num cafe com os tês compadres e uma grade de minis ên cima da mesa a contar estas anedotaaaas :mrgreen:

[zespanhol]

ja te imagino num cafe com os tês compadres e uma grade de minis ên cima da mesa a contar estas anedotaaaas :mrgreen:

Normalmente é na casa de um qualquer dos meus amigos ou na minha claro. Fazemos quase todos os Sábados noites de tertúlia com petisco, cerveja, bom vinho, anedotas, poemas (poesia para quem gosta :estrelas:), musica e é sempre até às tantas :)

Nós chamamos-lhe QUALIDADE DE VIDA...

[JoaoFer]

O compadre chega à aldeia montado num Porsche, quando para perto dos amigos e sai diz logo um:

- Ééééééééé compadre, amontado num porshis?

- Poje..

- E de quem éi o porshis?

- Ê meu ora...

- Atão mas como arranjou isso?

- Ora tava eu pastando as ovelhas perto do chaparro velho... Para o porshis de repente e sai de lá uma mulheraça loira que se descascou logo toda e disse: Leve o que quiser, e eu trouxe o porshis...

- Fêz você bem compadre, se calhar a roupa dela nã lhe servia...

LOL :prayer:

[Guest Six Six Six]

Esta contada com o nosso sotaque é qualquer coisa de espectacular :mrgreen:

:prayer:

 

Anedotas alentejanas> All. essas últimas provam isso 8)

[zespanhol]

Sou capaz de levar uma noite toda contando anedotas, adoro mesmo isso mas nunca fui a um programa desses tipo levanta-te e ri porque ia bloquear de certeza :)

[Dominator]

Normalmente é na casa de um qualquer dos meus amigos ou na minha claro. Fazemos quase todos os Sábados noites de tertúlia com petisco, cerveja, bom vinho, anedotas, poemas (poesia para quem gosta :estrelas:), musica e é sempre até às tantas :)

Nós chamamos-lhe QUALIDADE DE VIDA...

:prayer:

[Lestonks]

ahahahahahahahah opa xD

[HelderPG]

Recebi esse email agora:

 

COPA 2010 (Sector Feminino)

 

 

 

REGRAS PARA O CAMPEONATO DO MUNDO

 

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,

concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou

qualquer criatura do sexo feminino:

 

Divulgamos, com 2 meses de antecedência, as 14 regras (básicas), para o campeonato do mundo de futebol de 2010, na África do Sul.

 

Leiam com calma, entendam e depois, para não encherem nossos sacos, aceitem e calem-se, pois não ouviremos as vossas reclamações.

 

1. Durante o mundial, a televisão é minha. 100% minha! Sem excepção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca.. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

 

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a secção dos desportos de todos os jornais locais e estrangeiros, de modo a se manter a par do que se passa em relação mundial de futebol, o que lhe permitirá participar das conversas, caso eu precise de alguma opinião contrária, para poder debater. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

 

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim, à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês do mundial.

 

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de Cerveja ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender os meus telefones ou pegar nosso filho que possa ter caído no chão... não vai acontecer, pois do chão, ele também não vai passar!!!

 

5. Se por algum acaso o nosso filho fizer aniversário dentro deste período, lamentavelmente vamos ter de adiar a festa dele pro próximo ano... Campeonato do mundo é coisa séria!!! Muito séria!

 

6. É uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de Cerveja (Cuca da catumbela) e uma de gasosa para os meus amigos na geleira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e umas tostas ou sandes leves. E

por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Eles são livres de colocarem os pés por cima da mesa de centro pra relaxarem. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reposição de algum jogo que eu tenha podido ver durante o dia.

 

7. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

 

8. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempo, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de

"passarmos tempo juntos" ou "desde que começou o Campeonato que não me dás atenção..."- Vou reunir família!

 

9. As reposições dos golos são muito importantes.

Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes... mais, mais e mais!

 

10. Não incomode á mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais, pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

 

11. Avise suas amigas para, no mês do mundial, não darem à luz nenhum bébé ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque: Eu...não...vou!

 

12. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

 

13... As resenhas e debates desportivos do mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos, propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

 

14. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Muundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois, após ao mundial vêm a Liga dos Campeões, Taça UEFA, o Campeonato Inglês, o Italiano, o Espanhol, o Alemão, o Brasileirão, Girabola, Moçambola, Liga Sagres, CarlingCup, Campeonato do mundo de futebol feminino, os Sub-17, Sub-18, S-19, Sub-20, etc, etc.

 

OBS: Depois do Futebol vem o Basket!

 

Grato por sua cooperação,

 

Assinado:

Todos os HOMENS

 

 

:funny: :funny:

[Mais um manager]

:handclap:

[Jaca]

Repost

[Lestonks]

Repost

 

Pagam-te para dizeres Repost? :mrgreen:

 

cada vez q vejo um post teu é isso xD

[Klebergol]

Pagam-te para dizeres Repost? :mrgreen:

 

cada vez q vejo um post teu é isso xD

 

fake, old e repost

[Daniel Ferreira]

Encontro anual de médicos sobre a sexologia

 

Lista de médicos que representaram os seus países:

 

Portugal - Marques Montanelas

 

Alemanha - Erik Fazumbroch

 

China - Iroku Saykaro

 

Espanha -Paco Ninha

 

França - Jean Pierre Batema Pugnete

 

Grécia - Dimitri Apalpatous

 

Irlanda -Donald Mac m*nete

 

Itália - Pietro Lambilacinina

 

Polonia - Hans Waithf*der

 

Ucrania - pax*xa Seminova

 

Russia - Urina Pakova

 

México - Paco Nassa

 

Japão - Arika Komemakona

 

India - Horaga Tassavir

 

Brasil - Xuxu Napila

[Jone Sampaoli]

fds :lol:

[F_Tex]

Horaga Tassavir :funny:

[Scirea]

México - Paco Nassa

 

Japão - Arika Komemakona

 

India - Horaga Tassavir

 

Brasil - Xuxu Napila

 

:funny:

[zespanhol]

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele.

Os dias passam e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.

- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

 

[Scirea]

Cabecinha pensadora!

[Mais um manager]

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

 

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

 

 

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

 

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

 

 

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

[Zequinha]

f*dasse

:funny:

[migxstoper]

:lol:

[Dominator]

Epa, se me dissessem que essa história é verdadeira e fosse cá em portugal, eu acreditava :funny:

[Visitante]

Fds LOOOOOOOOOOL :lol::prayer:

[Jone Sampaoli]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL genial fds :prayer:

[Pistolas]

Uma loira vai no seu carrinho e quando olha para o lado vê uma loira num barco no meio de um campo a tentar remar. Começa a pensar - são gajas como esta que dão mau nome às loiras. Sai do carro e grita:

- Minha burra tas a tentar remar no meio de um campo. És mesmo burra. Se soubesse nadar, ìa aí e partia-te a cara.

 

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Uma loira ía no seu carocha numa estrada nacional e vê outra loira com o mesmo carro encostada a berma. Pensado que pudesse ajudar ela encosta.

- O que se passa?

- Tava a andar e de repente parou. Abri o "capout" e ví que o motor tinha desaparecido.

- Não te preocupes que eu tenho um suplente no porta-bagagens.

 

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Uma loira vai a sua primeira lição de golf. O prof. diz-lhe para dar uma tacada para ver o nível de jogo dela. A loira assim faz mas falha redondamente. O prof. diz-lhe:

- Calma. A tacada até está boa mas não agarre o taco com tanta força. Pegue nele como se estivesse a pegar no pénis do seu marido.

Ela assim faz e dá uma tacada espantosa de 200 metros. Ao ver isto o prof. comenta:

- OK. Muito bem! Mas agora vamos tentar com o taco fora da sua boca.