[Piadas] O tópico das Piadas

[Scirea]

8. Entra com um chapéu da Telepizza e pergunta quem é que encomendou uma pizza.

 

Está é brilhante. :lol:

[LgD]

8. Entra com um chapéu da Telepizza e pergunta quem é que encomendou uma pizza.

 

Está é brilhante. :lol:

 

True :funny:

[Kimi Raikkonen]

Nao sei se e' o sitio certo nem se e' repost mas vejam:

 

25 Coisas Divertidas para fazeres no MC Donald´s :- :-

 

14. Vai a pé ao Drive in e encomenda. Se queres mesmo chateá-los, vai de skate.

16. Faz a encomenda em inglês. Depois diz que não era aquilo que tu querias em português.

18. Atira smarties, ou maltesers para dentro da cozinha.

22. Quando for a tua vez de ser atendido, começa a conversar com o empregado sobre como foi o seu dia. Quando alguém atrás de ti se aborrecer começa a falar com ele também.

25. Senta-te e quando vires passar um empregado grita “Se faz favor, mas ninguém me vem atender???”

 

o 14 estou sempre a fazer isso :lol: excepto usar um meio de transporte diferente do carro para chatear

 

:lol: para os que estao no quote e o resto nao tem grande sentido

Editado 17 Setembro 2010 por PeDrOm14

[pm2lp]

50 things to do while driving through at McDonalds.

 

 

1. Say "Amen" after you say your order.

 

2. Order a large cheese pizza.

 

3. Terminate the order by saying, "Remember, we never had this conversation." and then drive off.

 

4. Tell the order taker a rival fast food place is down the street and you're going with the lowest bidder.

 

5. When you take your order say "surprise me!"

 

6. Answer their questions with questions.

 

7. Use these bonus words in the conversation: ROBUST FREE-SPIRITED COST-EFFICIENT UKRAINIAN PUCE.

 

8. Sing your order.

 

9. Spell out your order.

 

10. Talk about your social life.

 

11. Rattle off your order with a determined air. If they ask if you would like drinks with that, panic and become disoriented.

 

12. Tell the order taker you're depressed. Get him/her to cheer you up.

 

13. Change your accent every three seconds.

 

14. After ordering say "and once your done throw it out and do it again cuz you won't get it right the first time!"

 

15. Act like you know the order taker from somewhere. Say "Bed-Wetters' Camp, right?"

 

16. Start your order with "I'd like. . . ". A little later, slap yourself and say "No, I don't."

 

17. Ask to rent a burger.

 

18. Ask if there is a warrantee on your meal.

 

19. Order with the radio turned up at full blast.

 

20. Ask if you get to keep the bag. When they say "yes" start crying with happiness and call your whole family to tell them the big news.

 

21. Tell them to double-check to make sure your buger is, in fact, dead.

 

22. Imitate the order taker's voice.

 

23. Eliminate verbs from your speech.

 

24. When they say "What would you like?" say, "Huh? Oh, you mean now."

 

25. Amuse the order taker with little-known facts about country music.

 

26. Ask if they have any idea what is at stake with this meal.

 

27. Order just one fry.

 

28. Doze off in the middle of the order, catch yourself, and say "Where was I? Who are you?"

 

29. Order two different meals and then say, "No, they'll start fighting."

 

30. Ask for the guy who took your order last time.

 

31. Take a picture of the person at the window.

 

32. Hand the person at the window a box of pizza and say, "that will be $7.95"

 

33. If he/she suggests anything, adamantly declare, "I shall not be swayed by your sweet words."

 

34. Wonder aloud if you should trim those nose hairs.

 

35. Start the conversation with "My order at McDonalds, Take 1, and ... action!"

 

36. Ask if the burger is organically grown.

 

37. When they repeat your order, say "Again, with a little more OOMPH this time."

 

38. State your order and say, "that's as far as this relationship is going to get".

 

39. Ask if they're familiar with the term "spanking a burger." Make up a description to go with the term. Ask that this be done to your burger.

 

40. Tell them to take the first bite.

 

41. Teach the order taker a secret code. Take your order using that code.

 

42. When the order is repeated, change it slightly. When it is repeated again, change it again. On the third time, say "You just don't get it, do you?"

 

43. When you'ge given the price, say "Ooooooo, that sounds complicated. I hate math."

 

44. Bargain with the price.

 

45. When they say "Will that be all?", snicker and say "We'll find out, won't we?"

 

46. Ask how many dolphins were killed to make that burger.

 

47. Wear a detective suit and pass the person at the window a breifcase and then drive off.

 

48. Ask if the burger has had it's shots.

 

49. Don't say a word. Just stare.

 

50. Speak in a different language.

[dekap]

Outra que também é muito boa é ir ao McDrive, com um grupo de amigos, num carro imaginario, fingir que se abre os vidros, etc...

[Blast]

Nao sei se e' o sitio certo nem se e' repost mas vejam:

 

25 Coisas Divertidas para fazeres no MC Donald´s :- :-

 

1. Leva um amigo ao colo e diz ao empregado que ele está a sentir-se mal.

2. Paga tudo em moedas de um cêntimo.

3. Diz-lhes que queres três recibos para o teu contabilista.

4. Pede um batido e depois diz-lhe que queres bacon lá dentro. Se disserem que não ameaça chamar o gerente.

5. Pede para falar com o gerente e depois começa a falar-lhe dos teus problemas pessoais.

6. Enquanto estás na fila começa a fazer exercícios de aquecimento.

7. Finge que estás envenenado. Manda-te para o chão a chorar.

8. Entra com um chapéu da Telepizza e pergunta quem é que encomendou uma pizza.

9. Leva bombinhas de mau cheiro e atira para dentro da cozinha.

10. Devolve a comida e diz que és alérgico a residuos nucleares.

11. Leva uma câmara de video e diz que é para os apanhados.

12. Põe-te em cima da mesa e grita “Na telepizza oferecem as colas de graça!”. Manda a cola para o chão.

13. Come a fatia de queijo do cheese burger e dá duas dentadas. Depois diz que o cheese não trazia fatia de queijo. Repete. Repete. Repete.

14. Vai a pé ao Drive in e encomenda. Se queres mesmo chateá-los, vai de skate.

15. Tira 30 palhinhas e coloca-as na tua coca-cola. Depois bebe por elas todas.

16. Faz a encomenda em inglês. Depois diz que não era aquilo que tu querias em português.

17. Atira um papelinho aos empregados.

18. Atira smarties, ou maltesers para dentro da cozinha.

19. Dá duas dentadas no teu hamburguer e depois diz que está frio e queres um novo. Depois repete e repete, e repete.

20. Faz de esquizofrénico e pede muito rapidamente “Um cheese” não, “Um Mc Bacon”, não “Um Mcnuggets”. Esbofeteia-te a ti mesmo para parecer convincente.

21. Vai para a parte das criaças e trepa a qualquer coisa. Quando te mandarem sair, finge que cais e ameaça que irás processá-los.

22. Quando for a tua vez de ser atendido, começa a conversar com o empregado sobre como foi o seu dia. Quando alguém atrás de ti se aborrecer começa a falar com ele também.

23.Tira montes de guardanapos. Depois diz ao empregado que o papel higiénico acabou.

24. Tenta subornar um empregado para comprares mais barato. Se eles aceitarem chama o gerente.

25. Senta-te e quando vires passar um empregado grita “Se faz favor, mas ninguém me vem atender???”

Ja fiz parecido, a uns anos mandei uma bombinha de mau cheiro para uma das filas quando acabei de fazer o pedido. Era a ver o pessoal a afastar-se todo

[Rupinta]

LÓGICA

 

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

:mrgreen: :mrgreen: :lol:

[Kaká]

Havia uma boazona lá na rua que era tão assobiada, tão assobiada, que passou a ser conhecida por "Maria Peseiro".

 

 

:mrgreen:

[zespanhol]

Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:

- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?

O Chinês explica:

- É só explimentale...

O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:

- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! .... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

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Várias do carlinhos. Algumas são conhecidas (ou todas) mas limitei-me a copiar e colar :mrgreen:

 

 

O professor pergunta ao Joãozinho :

- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?

- Vou ser Engenheiro !

- E o que é que um Engenheiro faz ?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...

- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate p*nhetaas ..

 

 

 

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?

- Nenhum - responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Nenhum ?

- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !

- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !

- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está ch*pando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :

- A que está ch*pando?

- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...

 

 

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa ..

 

 

 

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;

Por baixo ela lê a seguinte frase :

'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'

 

 

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ..

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!

 

 

A professora pergunta ao Joãozinho :

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :

' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !

 

 

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.

Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano..

 

 

É época dos exames finais e a professora

mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cu à Rainha! Quem terá sido?

[Dominator]

eu rio-me sempre com a penúltima :funny:

[ricardojb]

as do joãozinho :funny: :-& :funny: :funny: :funny: :funny:

[Spikey]

LOOOL a ultima

São todas awesome :prayer:

[ricardojb]

não sei se é repost mas morri de rir quando me contaram pela primeira vez estas tres:

 

Estão dois amendoins a andar.Um morreu e outro descascou-se a rir.

 

Vão 3 tomates a passar uma passadeira e de repente um diz:

-Cuidado com o camião!splash!

-Qual camião?splash!

-Ah este camião!splash

 

Vão duas ervilhas a atravessar uma ponte uma cai e a outra chamava-se antonieta.

Editado 1 Outubro 2010 por josemourinhor

[Kaká]

Ah, a humanidade!

[F_Tex]

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um

homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

 

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...

 

- Claro que sim! – responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.

 

- É consultor, não é?

 

- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

 

- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação…

 

- Ah! Então o senhor é socialista!

 

- Sou! Como descobriu?

 

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em

que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

[Dominator]

fds :lol:

[rinka]

As do Joãozinho :lol:

E a última posta pelo F_tex :prayer:

[zespanhol]

No tempo dos piratas havia um barco onde todos eram gagos, todos sem excepção. Um dia grita o gaijo do alto da vigia:

- Ca...ca...ca...caaaaaaaa..aaaaaa....pitão, vem ai um ba...ba...ba... ba...ba..baaaaa...arco.

Diz o capitão:

- Ca..ca..ca..ca..caaaaaaaa....rregar os ca...ca...ca...os...ca...ca...caaaaaa...nhõesssss...

Pirata:

- J...j...j...j...jaaaaaaaaaa est...est...est....está...

Capitão:

Apo...apo...apo...apooooooooonnnnnnnntar, fo..fo...fo...fooooooo...gooooooo...

Canhão:

Pu...pu...pu...puuuuummmmmmm....

 

8-[

[Dominator]

oh jelton anda ca :lol:

[Pistolas]

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:

- "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste ?"

- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

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Conversa de sacristia: - Padre, põe na minha xoxota! - Dizia a mocinha com voz suplicante. - Não, minha filha! - Respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo! - Então, padre, põe na minha boca! - Tornava ela. - Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces! - Então, padre, põe no meu sovaco! - Insistia a moça. - Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia! - Padre, então tira do meu c*u que 'tá doendo!

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O filho chega à beira do pai e pergunta:

- Pai o que quer dizer POTENCIALMENTE e REALMENTE?

- Olha filho, para te explicar vamos fazer o seguinte: vais à tua mãe e perguntas se por 1 milhão de euros dormia com o George Clooney; depois vais à tua irmã e perguntas se por 1 milhão de euros dormia com o vampiro da saga Twilight e depois vais ao teu irmão e perguntas se por 1 milhão de euros dormia com o Cristiano Ronaldo.

O filho lá foi e chega ao pai com as respostas.

- Pai, a mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que sim, que dormia. A minha irmã disse que eram dois sonhos realizados de uma só vez, ficava milionária e dava uma com o vampiro, e o irmão disse que por 1 milhão de euros até com o Mário Soares dormia.

E o pai diz:

- Olha filho, então aí está a diferença... POTENCIALMENTE, temos capacidade de ganhar 3 milhões de euros de uma só vez, mas REALMENTE vivemos com duas p*tas e um p+neleiro!

---

[ricardojb]

Cá vão algumas:

-Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

Algumas do joaozinho:

-Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

 

-A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

 

-Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

 

-Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: - Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. - É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. - Meu irmão é melhor que o seu! - É o car*lho! - Minha mãe é melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

 

-O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!

 

-Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

 

-Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

 

-Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

[UnReal]

"Piadas"...

[Spikey]

Até tão engraçadas mas não me ri :-|

[Boo Riquelme]

3 vampiros: um portugues, um ingles e um francês vão a um bar de vampiros.

 

Vira-se o francês "olha desculpa, era uma imperial de sangue sff" e pumba, mama a imperial.

Vira-se o inglês "para mim é uma caneca de sangue!" e pimba, mama a caneca.

Vai o português "olha desculpa, para mim era um bule com água a ferver...mas mesmo!"

O francês e o inglês muito admirados "Então óh maricas, pq é que nao bebes uma imperial de sangue aí como os vampiros a sério!?"

O português, tirando um tampão usado do bolso, diz " então mas já não se pode beber chá...?"

 

 

 

 

 

 

LOOOOOOOOOOOOOL, parti-me a rir qd me contaram LOL

[zespanhol]

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só ??? Bom, deixe lá.

Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já levou no cú ?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.

- F 'D..A..-..S..E......! Por causa de uma MENTIRINHA de m*rda não fiquei milionário!