[Piadas] O tópico das Piadas

[Pavel]

:lolada:

[stifler™]

:confuso: Sem piada..

[Ghitshu]

:confuso: Sem piada..

[Dominator]

ainda sorri com a primeira

[Pistolas]

Sao todos uns F. Rocha's.

[Kimi Raikkonen]

a 1ª piada :lol:

[BlackBull]

O PESADELO

 

Tive um pesadelo, acordo, olho-me no espelho e descubro que sou vesgo.

 

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha fotografia no Bilhete de Identidade, para ver se sou realmente aquele.

 

Acho um passaporte e descubro.... sou italiano...

 

Não pode ser, meu Deus!!!

 

Sento-me inconsolável numa cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e italiano, sou também deficiente físico!

 

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, italiano e deficiente físico...

 

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.. Porra!

 

Sou também maricas...!

 

- 'Foi você que usou a minha seringa?'

 

Ó Deus! Vesgo, italiano, deficiente físico, maricas e se calhar seropositivo!

 

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

 

Nãooo!!!!!

 

Sou careca!

 

Toca o telefone. É meu irmão, que diz: Já arranjaste trabalho?

 

Que m*rda, descubro que também sou desempregado!!!

 

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, mas não consigo, porque....

 

Porque sou gago!!!!

 

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

 

Milhões de barracas ao meu redor...

 

Sinto uma punhalada no pace-maker: além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, e cardíaco, vivo também numa barraca...

 

Começo a ficar indisposto e a sentir um calafrio dirijo-me ao guarda-fato para apanhar um casaco, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisola do ... Porto!

 

Aí já é sacanagem ...

 

Entro em desespero, pois além de vesgo, italiano, deficiente físico, maricas, viciado, talvez seropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, vivo também numa barraca ... e sou adepto do Porto???

 

p*ta que pariu!!!!

 

Nesse momento, o meu namorado regressa e diz:

 

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados ao Conselho Nacional do PSD.

 

Desmaiei.....

 

(qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência)

[Cabeça de giz]

Tiveste tanto trabalho a adaptar isso, e nem me deu para sorrir... :doubt:

[BlackBull]

Tiveste tanto trabalho a adaptar isso, e nem me deu para sorrir... :doubt:

 

 

Que pena Maya. Queria tanto que sorrisses..

[F_Tex]

:lol: que estupidez

[Ghitshu]

Tiveste tanto trabalho a adaptar isso, e nem me deu para sorrir... :doubt:

ri-me foi com a parte do PSD, porque pensava que a piada já tinha acabado :lol:

[Victarion]

not even funny.

[zespanhol]

Vão dois grãos de areia no deserto quando um se vira e diz:

- Não olhes agora mas acho que estamos sendo seguidos...

[Someone]

Essa coisa do Pesadelo...Falhaste nessa piada Spider.

[Mwangaza]

A Delta Cafés solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.

 

Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:

- Vossa Santidade, nós temos uma oferta.

 

A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja, se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.

 

- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:

- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

 

Finalmente, o homem da Delta diz:

- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada

para "o café nosso de cada dia".

Por favor, pense nisso.

 

E o homem retirou-se.

 

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs.

- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:

-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:

- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

 

Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...

 

Obama voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avião !!!

 

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:

 

- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!

Foi quando Sócrates se levantou e disse:

- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.

E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.

Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:

- O que é que você lhe disse?

- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno

[Dominator]

gostei mais da segunda :lol:

[PRFA47]

até porque a primeira tá uma ou duas páginas atrás...

[Alex Turner]

Imaginar a segunda piada com a voz do Sócrates :lol:

[Javi Garcia]

Sabem qual é a bebida dos Norte Coreanos?

 

 

7-up 8-[

 

[John Bonifácio]

Não é nada. É Frize.

[Victarion]

tava o zezé camarinha, tranquilo com uma bifa, qual ele diz "can I put the cream?" e ela "oh yes". E ele lá começa a meter o creme.

depois lembra-se de dizer algo novo em inglês que ele tinha aprendido. Volta-se para a bifa e diz "I love you".

Ela toda surpresa, pergunta-lhe "do you mean it?".

O zeze responde contente "only if you br*che it".

[Dominator]

:lol:

[Navilight]

Um gay foi ao médico...

 

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma ectosigmoidoscopia e, por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios...

 

O gay, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:

 

- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos...!

[Navilight]

Sócrates está na cama com a namorada .... a dormir ... mas a sonhar.

Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre ... fala alto e diz:

 

- Tou teso!! ... tou teso !!!!"

 

A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

 

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!

[Visitante]

:lol: